Миф или брак? Факты семейной жизни

Кривая разводов неуклонно ползет вверх: эти данные исследований верны практически для каждого государства в мире. В развитых странах интерес к институту брака в последние десятилетия постоянно снижается. Ученые, заметившие эту тенденцию, проанализировали ее и сделали вполне определенные выводы: ближайшие 30 лет станут критическими для института брака.
В чем же причина возникновения подобной тенденции? Социологи и психологи утверждают, что связано это с отмиранием традиционных ценностей, которое неизбежно происходит с ускорением темпа нашей жизни и переориентацией интересов. В связи с этим все меньшее число людей верит в то, что всю жизнь можно счастливо провести с одним человеком. И из сугубо прагматичных соображений отказываются от бракосочетания — чтобы потом не пришлось разводиться. Но прежде чем делать какие-то выводы и склоняться в ту или иную сторону, важно уметь отличать мифы о браке от фактов.
Миф №1. От семейной жизни выигрывают в-основном мужчины
Факт. В пику бытовавшему в недавнем прошлом мнению последние исследования психологов указывают на то, что от семейной жизни и женщины, и мужчины получают примерно одинаковую выгоду. Другое дело, что в разных областях. Женатые люди в целом живут дольше, чем холостые, они обладают более крепким здоровьем и большим достатком. Однако мужчины выигрывают в основном в области здоровья, а женщины — в области финансового благополучия.


Миф №2. Общие дети скрепляют брак и делают пару счастливее

Факт. Многочисленные исследования доказывают, что появление в семье первенца провоцирует первые серьезные конфликты в семье. Однако в процентном соотношении пары с детьми разводятся несколько реже, чем бездетные.

Миф №3. Ключ к долгому и успешному браку — удача и романтические чувства

Факт. Секрет долгого брака, как признаются семейные "долгожители", во взаимопонимании и дружеских отношениях между партнерами. Они уверены в том, что свой брак они построили сами — тяжким душевным трудом, желанием посвящать себя партнеру и соблюдением взятых на себя брачных обязательств. Самые счастливые семейные пары — друзья, которые живут общей жизнью, чьи интересы и стремления совпадают.

Миф №4. Чем лучше женщина образована, тем меньше у нее шансов выйти замуж

Факт. В недавнем социологическом исследовании ученые сравнили показатели брачного коэффициента в середине 90-х годов и в начале XXI века, и сделали интересные выводы: в современном мире образованные выпускницы высших учебных заведений имеют гораздо больше шансов выйти замуж, чем у их более молодых, но менее образованных товарок.

Миф № 5. Гражданский брак (совместное проживание до заключения брака) способствует будущему долгому браку: у пар есть время лучше узнать друг друга

Факт. Множество исследований подтверждают: у пар, живущих вместе до брака, гораздо больше вероятность развестись, чем у тех, кто начал строить быт только после свадьбы. К сожалению, сухая статистика не может в полной мере осветить причины. Возможно, дело в том, что те самые люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Есть теория, что совместное добрачное проживание провоцирует некоторую небрежность в отношениях: мол, раз мы не женаты, то отношения у нас несерьезные и их можно легко закончить. Позже, после заключения брака, подобное отношение проецируется и на семейную жизнь.

Миф № 6. Нельзя ожидать, что брак будет длиться всю оставшуюся жизнь, как это было в прошлом. Раньше люди и жили меньше, а сейчас продолжительность жизни увеличилась в несколько раз

Факт. Нет никаких оснований верить в подобную чепуху. Продолжительность жизни современного человека увеличилась в основном за счет резкого снижения уровня детской смертности. Взрослые живут дольше, но и соединяют себя брачными узами позже, чем наши предки. Продолжительность типичного брака (который заканчивается не разводом, а смертью одного из супругов в старости) за последние 50 лет не так уж и сильно изменилась.
 Миф № 7. Замужняя женщина чаще подвергается насилию, чем одинокая (или живущая в гражданском браке)
 Факт. Наоборот, именно одинокие женщины или женщины, живущие в гражданском браке, по статистике чаще всего подвергаются так называемому "домашнему" насилию. С одной стороны, это явление можно объяснить тем, что замужние дамы редко сообщают о насилии со стороны супруга в правоохранительные органы. С другой стороны, женщины не склонны выходить замуж за жестоких и склонных к насилию мужчин, а если все-таки выходят, то довольно быстро разводятся с домашним тираном. Можно предположить, что женатые мужчины реже склонны к насилию из-за лучшей социальной адаптации в семье.

Миф № 8. Пары, состоящие в законном браке, ведут менее насыщенную сексуальную жизнь. Сексом они занимаются гораздо меньше, чем одинокие люди

Факт. Согласно последним исследованиям, "женатики" проводят в любовных играх гораздо больше времени, чем закоренелые холостяки. К тому же, женатые люди гораздо больше довольны уровнем своей сексуальной активности.

Миф № 9. Гражданский брак — это то же самое, что и брак официальный, только без печати в паспорте

Факт. Как ни удивительно, сожительство не дает таких же потрясающих результатов в плане улучшения здоровья, эмоционального уровня и благосостояния, какие дает брак. Другими словами, люди, состоящие в гражданском браке, по многим показателям скорее относятся к одиноким, чем к женатым.

Миф № 10. В прошлом развод был явлением практически невозможным, и люди вынуждены были сохранять брак, даже если он был несчастливым. Толерантное отношение к разводам в современном обществе позволяет разрывать узы несчастливого брака. Вывод: те, кто продолжает состоять в браке — счастливые люди.

Факт. Согласно исследованиям, показатели уровня счастья в браке не увеличились, и даже несколько снизились. Исследователи обнаружили, что современный брак, в отличие от брака 20-, 30-летней давности, требует большей душевной "работы" и приносит больше стресса.

Няня прекрасная и ужасная: как не ошибиться при выборе

Выбор няни - как известно, лотерея. Если не повезло - что почти само собой разумеется - вам посочувствуют, поддержат. Если вдруг повезло и вы выиграли хорошую няню - скорее всего, вам не поверят. Эта статья - не универсальное руководство по поиску нянь. Она о том, где и как покупать лотерейные билеты.

Стратегия поиска

По знакомству или по рекомендации

Плюсы: знакомые знают этого человека, его способности, привычки, характер, семейные обстоятельства, реальное место проживания.
Минусы: С хорошо знакомыми людьми сложнее обговаривать вопросы зарплаты, неловко требовать рекомендации, медицинские справки. Велика вероятность испортить отношения с теми, кто рекомендовал няню. Такая няня невольно будет посвящена в ваши семейные отношения, споры и ссоры, а значит и ваши знакомые, вероятнее всего, «будут в курсе». Одним словом, такую няню легче обидеть и сложнее уволить.

Объявления в газете и Интернете

Плюсы: Вы сэкономите деньги, так как не придется платить за услуги посредника.

Минусы: Будьте готовы встретиться с теми, кто был отвергнут агентствами по подбору домашнего персонала, на которых поступали серьезные жалобы. Вероятность, что среди претенденток будут охотницы за чужими мужьями или наводчицы, возрастает.
Приблизительно половина звонящих по вашему объявлению не будет отвечать вашим требованиям даже примерно, зато потратить времени на телефонные переговоры придется много. Первое очное интервью лучше проводить не в собственной квартире, а в кафе.

Агентства по подбору домашнего персонала

Плюсы: максимальное количество кандидатур в предельно сжатые сроки. В большинстве случаев это действительно няни с опытом работы, правда, не всегда высокопрофессиональные, как это заявлено в анкетах. В случае болезни или отпуска няни, вам бесплатно подыщут замену. Все соискатели имеют все необходимые медицинские справки (учитывая, что стоимость медицинской справки в Москве чуть более 1000 рублей, проверить их подлинность затруднительно).

Минусы: Существенная, подчас неадекватная услугам комиссия агентству. И высокая зарплата няням за их заявленный профессионализм. Кадровые агентства, как и няни, бывают очень разными. Не все кандидатуры реально проверены агентством (часто и не успевают проверять). Агентство не гарантирует подлинность документов няни. Имеют место случаи с подставными нянями - образцово-показательными тетушками, приятными во всех отношениях. Вы подошли друг другу. Заключили договор, затем тетушка объясняет, что обстоятельства ее изменились, а агентство будет подыскивать вам другую кандидатуру - вам же деваться уже некуда.

Плохие агентства не несут ответственность за предложенного человека. Агентство с хорошей репутацией часто хотят, но не всегда могут прогнозировать сложные и криминальные ситуации. Максимум, что возможно, - это занести нянь в черный список после произошедшего инцидента.
Вывод такой: агентство надо выбирать так же тщательно, как и няню. И хотя ваши отношения с няней закреплены юридически, это не мешает няне не выйти на работу, шантажировать повышением заработной платы и т.п.

Экзамен для няни

Назначая свидание няне у себя дома, желательно, чтобы при этом присутствовали все члены семьи. Самые первые выводы делаем с порога. Вовремя ли пришла на встречу будущая няня? Выглядела ли она опрятной? Как поздоровалась с ребенком?

Не бойтесь задавать вопросы. Подготовьте их заранее - попадая по обаяние няни, часто многие вопросы просто вылетают из головы. Не стесняйтесь проверить паспорт (после того как няня исчезла в один «прекрасный» день с ключами от квартиры, лично я больше не стеснялась проверять паспорта у претенденток). Наученные опытом требуют от нянь медицинские справки из районных, а не коммерческих поликлиник, исключая, таким образом, подделку. Рекомендательные письма, как вы понимаете, тоже могут быть поддельными. Они имеют силу, только если в них указаны телефоны предыдущих работодателей, и вы не поленитесь всех их обзвонить и пообщаться.
Поинтересуйтесь у кандидатки, что заставило ее искать именно эту работу. Часто этот вопрос становится последним. Обратите внимание на речь няни, не напоминает ли она заученный текст типа «коммуникабельна, люблю детей, знание развивающих методик, пальчиковая гимнастика...». Вопросы можно задавать любые, включая вопросы о семейном положении, детях, условиях проживания. Попробуйте задать несколько неожиданных вопросов типа «Что вы будете делать, если ребенок дома или на улице сильно ушибется?», «Ваши увлечения?». Чередуйте формальные вопросы с личными, а личные с неожиданными. Спросите, что заставило ее попрощаться с предыдущими работодателями. У хорошего работника всегда найдутся теплые слова о своем бывшем воспитаннике.

Напоследок проведите импровизированный экзамен. Попросите потенциальную няню взять из детской библиотеки книжку и прочитать что-нибудь малышу. Важно все: какую книгу выберет няня (или возьмет ту, которая ближе лежит). Будет читать монотонно или с выражением, обращаясь к ребенку или бубня себе по нос. Не менее важна и реакция ребенка.
Контроль

Внимательно присмотритесь к поведению своего ребенка после того как няня вышла на работу. Вот некоторые тревожные признаки: беспокойный сон малыша, ребенок совершенно не радуется пришедшей няне, скорее пугается ее. Как только вы приходите домой, с истерическим криком бросается вам на шею. Ваш малыш не говорит новых слов, не демонстрирует никаких навыков и умений. Подавленность или наоборот чрезмерная возбужденность ребенка. Наличие синяков, ссадин непонятного происхождения. Няня чересчур заискивает перед вами
 Вариантов проконтролировать работу няни несколько. Первый гуманный, а заодно и педагогический способ. Завести тетрадь, куда предлагается няне в течение дня записывать, как прошел день: сколько малыш спал, что ел, чем занимались дома, как прошла прогулка. Какие новые достижения появились у малыша, новые слова и забавные выражения. Все это обязывает няню анализировать свой рабочий день, поневоле заставляет быть более внимательной к ребенку, его словам, действиям. К тому же неплохой способ похвалить себя. Как правило, профессиональные добросовестные няни, особенно с педагогическим образованием, соглашаются на него охотно. К тому же, когда вы приходите уставшая с работы, а няня приблизительно в таком же состоянии после трудового дня, задерживать ее расспросами «как прошел день, что было съедено на обед и сколько раз покакал малыш за день» незачем - обо всем этом вы сможете прочитать в вашем бортовом журнале. Да и в присутствии малыша такие разговоры неуместны.

Если журнал заполняется через пень колоду, если комментарии похожи один на другой как две капли или чересчур заискивающие - можно делать первые выводы. Если материнская интуиция подсказывает «что-то не так», придется переходить к радикальным способам контроля.

Несколько раз неожиданно (для няни) придите домой. Попросите кого-нибудь из родственников заехать домой в ваше отсутствие. Попросить соседку и других знакомых по площадке мам понаблюдать за поведением няни хотя бы на прогулке. Следит ли она за ребенком или болтает с другими нянями - предоставив ребенка самого себе? Это не будет стоить вам денег, но и информация не всегда будет достоверной и объективной.

Стопроцентный способ узнать правду - обратиться в детективные агентства, специализирующиеся на наблюдении за работой нянь и гувернанток. Как няня ведет себя дома в ваше отсутствие? О чем она говорит и что делает с ребенком? Не бьет ли она его? Специальное видеооборудование устанавливается и настраивается у вас дома (это занимает приблизительно час времени), лучше это сделать накануне вечером после ухода няни. Проводится съёмка полного рабочего дня, непрерывная аудио- и видеозапись. «Детский» детектив будет сопровождать няню во время прогулки. Практика российских и зарубежных компаний показывает, что одного- двух дней наблюдения за няней вполне достаточно и за этот срок можно полностью выяснить интересующую родителей информацию.

И еще один «тест». У хорошей няни ребенок чистый дома и грязный на прогулке. Что это значит? Что дома им занимаются, переодевают, если пролил компот и заплетают косички. Грязная одежда после прогулки свидетельствует о том, что с малышом действительно полноценно гуляли, а не сидели на лавочке и не водили за ручку вокруг детской площадки.

Если ваш ребенок так увлечен игрой с няней, что не замечает вас, когда вы возвращаетесь вечером домой, - это признак того, что он чувствует себя комфортно, а вы сделали хороший выбор.

Так что радуйтесь и не ревнуйте.

Из Мужчины - в Мужа

Мужчина приходит на свидание свежевыбритым. Муж щеголяет трехдневной щетиной. Может, он представляет себя мачо?

Мужчина ест аккуратно и периодически вытирает рот салфеткой. Муж вытирает лицо в конце всего приема пищи, и то не всегда, и часто роняет крошки и мелкие кусочки еды себе на коленки и на пол вокруг себя. Может, он кормит невидимых никому животных?

Мужчина предпочитает заниматься сексом, а муж воодушевляется при виде телевизора или банки пива. Может, через пиво он постигает суть вещей?



Мужчина в свободное время старается соблазнить как можно больше женщин или, на худой конец, провести приятный вечер в кругу своих друзей. Муж все свободное время либо спит, либо ковыряется со своей игрушкой - машина, удочка, карты, телевизор, компьютер, гитара. Может, он самоопределяется?


Мужчина на праздники дарит подарки, хотя и не всегда те самые, о которых мечтаешь, но всегда это вызывает чувство умиления и восторга. Муж с трудом находит с первого раза среди выставленных на продажу вещей на рынке цветы, так как практически не помнит, как они выглядят. На остальные подарки времени уже не остается. Может, у него аллергия на подарки?
Мужчина придумывает сотни ласковых и нежных прозвищ, начиная от "мой пупочек", заканчивая "самая прекрасная". Мужу синонимом "прекрасная" служит неожиданно нашедшаяся, запрятанная с прошлого года и напрочь забытая сторублевая купюра. Что такое "пупочек", он не знает в принципе, если, конечно, речь не идет о его собственном пупке, который он с наслаждением ковыряет между футбольными матчами. Может, в пупке скрыта тайна мироздания?

Мужчина, как правило, следит за своей фигурой или старается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Муж с восторгом вспоминает свои бицепсы, которые у него были однажды в 9-м классе и благодаря которым миллион девчонок не давали ему прохода. Может, я не там ищу бицепсы?

Мужчина откликается на возглас восхищения женщины, брошенный ему вслед. Муж особенно хорошо откликается в любое время дня и ночи на звук открывающегося холодильника. Может, называть его "мой ненасытный зверь"?

Мужчина не любит торчать в четырех стенах, когда есть возможность найти свою вторую половинку или хотя бы повод для знакомства. Муж негативно воспринимает любое поползновение на вывод его из дома и часто прячется в туалете. Может, поставить туда телевизор?

Мужчина всегда рад помочь. Хотя бы из чувства вежливости или надежды на ответное предложение. Муж вечерами напролет рассказывает истории из своего далекого прошлого о том, как он легко забивал гвозди или копал картошку, но ретируется при первом же "надо бы..." Может, купить ему молоток и лопату?

Мужчина с удовольствием ходит в магазин, находя несказанное удовольствие в выборе продуктов питания к ужину. Муж потеет при виде развалов с картошкой и с первых же минут присутствия на рынке начинает канючить, что пора домой, так как он все равно столько не съест. Можно подумать, что все это съедаю я...

Мужчина готов ради тебя в огонь и в воду, полагая, что тем самым он демонстрирует тебе свое наивеличайшее расположение. Муж, проходя мимо тебя, с кухни к телевизору и прижимая к груди тарелку с бутербродами, обязательно похлопает тебя пониже спины в знак глубочайшего удовлетворения нарезанным. Может, он плохо знает русский язык?

Мужчина всегда замечает твою новую прическу, юбку, духи, высоту каблука. Муж находит тебя в толпе по цвету волос, но если ты вдруг решишь перекраситься, то на улице он может запросто свернуть за блондинкой, брюнеткой, рыженькой, не особо вглядываясь в одежду и размер объекта. Может, он дальтоник?

Мужчина может говорить о детях, может не говорить о детях, но, если его попросить, разговор он обязательно поддержит. Муж с трудом перечисляет имена собственных детей и совершенно точно под страхом смертной казни не назовет их возраст. Может, он асоциален, а где-то даже опасен?

Мужчина часто звонит по поводу и без и разговаривает с тобой часами. Муж редко берет трубку, сам не звонит никогда и постоянно забывает положить денег на телефон, так что ему совершенно невозможно дозвониться. Может, он спасает в это время мир?

Мужчина помнит имена всех твоих подруг и периодически вежливо интересуется, как у них дела. Муж называет все твое дамское окружение алкоголичками и сплетницами и всегда вешает трубку, когда кто-то из них звонит. Может, он ненавидит женщин вообще?

Мужчина в приятных отношениях с твоей мамой и даже может взять у нее рецепт пирога для своей мамы. Муж грозиться спалить всю твою семейку, а маму - так вообще отправить куда-нибудь в новую Зеландию. Может, ему некуда приложить свои силы?

Мужчина изначально ухаживает, потом делает предложение, потом превращается в мужа...

И мы режем им бутерброды, смотрим вместе с ними футбол, терпим их никчемных друзей и никогда не приглашаем в гости свою маму, просто потому, что мы их любим. А когда мы все вместе счастливы, то и мир меняется в лучшую сторону.

"Брось эту дурь!" Как говорить с подростком о наркотиках

Все больше и больше подростков употребляют марихуану и другие легкие наркотики.

В 2005 г. 50,3 % подростков до 17 лет пробовали марихуану, по крайней мере, один раз (против 45,5 % в 2000 г.).

Большинство молодых людей считает, что травка совершенно безвредна, тогда как на самом деле она может привести к необратимым последствиям. Более других подвержены опасному воздействию молодые люди, привыкшие скрывать свои эмоции и замалчивать свои проблемы.

Почему подростки употребляют марихуану?

Это помогает мне снять стресс

Это призыв о помощи. Травка позволяет забыть настоящие психологические проблемы.

В конце концов подросток выдаст себя: специфический запах или случайно оставленный в комнате окурок укажут родителям на то, что их ребенок нуждается в особой заботе и внимании с их стороны.


Употребление наркотиков обычно связано с жизненными трудностями. Показное поведение ребенка, вечные ссоры с родителями, обиды и скандалы должны заставить взрослых серьезно задуматься.

Это делает меня раскованнее

Травка снимает запреты и помогает «вылезти из своей раковины».
Радостные ощущения, расслабленность, эйфория от курения наркотиков нравятся молодым людям. В этом случае родителям сложно догадаться о пагубной привычке ребенка.

Это утверждение можно опровергнуть тем, что расслабленность и радость длятся недолго. В больших дозах наркотик провоцирует еще большую замкнутость и общение только с себе подобными.

Я брошу, когда захочу

В общем, марихуана не вызывает такого сильного привыкания, как, например, алкоголь или героин. Однако надо обращать внимание на то, как ребенок принимает травку.

Есть


огромная разница, выкуривает ли он косячок во время вечеринки или каждый день после пробуждения его рука тянется за заветной папироской...

Проблемы концентрации внимания, снижение зрения, замедленная деятельность мозга, постоянная возбужденность - вот чем может грозить регулярное употребление марихуаны. Наркотик несовместим с интеллектуальной деятельностью или спортом. Подросток отворачивается от класса и водит дружбу исключительно с людьми, сделавшими такой же выбор.

Если ваш ребенок попал в такую ситуацию, поговорите с ним, постарайтесь уговорить его назначить точную дату, когда он бросит, предложите ему самому оценить собственное поведение и состояние. Пускай он выделит положительные и отрицательные стороны курения травки.

Алкоголь или табак, которые потребляешь ты, еще хуже!

Он бросил вам такое обвинение? Никакой смены ролей: это вы должны напоминать ему о запретах, а не наоборот.

Если он прогуливает занятия в школе, забросил спорт, перестал учиться, значит, марихуана становится для его будущего настоящей угрозой.

Говорить с подростком нужно именно об этом, не отвлекаясь на то, чтобы оправдываться в его глазах.

Женская ревность , какая она ??

Ревность – это чувство, которое знакомо большинству пар состоящих в сексуальных, супружеских и просто близких отношениях. Что же это ревность?

Ревность – чувство, которое позволяет нам контролировать любимых и близких нам людей. Каждому знакома пословица «Ревнует, значит любит», так ли это на самом деле? Всегда ли ревность вызвана страстной и неимоверной любовью?

Порой за этим чувством стоит чувство страха, неуверенности в себе, боязнь потерять дорогого человека, боязнь, что он найдет себе кого-то лучше, красивее, умнее. Или это чистой воды эгоизм? Как часто мы слышим от мужчин, что эта женщина будет принадлежать мне и ни кому больше.

Какими бы факторами не была вызвана ревность, у каждого человека ревность связана со своими личными переживаниями, и как бы ни хотелось от нее избавиться, успокоить свои терзания – ничего не получается. Мало кто может перебороть себя и справиться с нахлынувшими чувствами. А у кого-то ревность перерастает в гнев и тогда последствия не предсказуемы.

Так ли легко справиться с этим чувством как говорят психологи, если главная причина ревности не в любимом человеке, а в себе самом. Лучше расслабится и костюм на хэллоуин , тогда вы хоть на время забудете о своей ревности! Ведь это наше подсознание рисует нам картины измен.Нельзя жить с этим чувством постоянно, необходимо научиться доверять любимым, чтобы отношения приносили только радость и чувство душевного спокойствия обоим партнерам.

Кого коснется кризис 30 лет

В жизни каждого человека есть переломные моменты, которые случаются у всех примерно в одно и то же время. Эти состояния принято называть возрастными кризисами. И кризис 30 является, пожалуй, одним из самых обсуждаемых.

Прощай, молодость!

Казалось бы, все хорошо. Мы растим детей и движемся вверх по карьерной лестнице. Мы умело справляемся с жизненными трудностями и неурядицами. Мы лишаемся юношеских иллюзий, но еще молоды, а впереди — вся жизнь. И тут нас накрывает. Депрессии, нервозные состояния, апатия, подавленность… Откуда все это берется?

30 лет — время подведения первых итогов. Это, по сути, больше, чем треть нашей жизни. Но на самом деле ничего страшного не происходит. Это просто этап взросления. На мой взгляд, «переходный возраст» бывает не только у подростков — переломные моменты сопровождают человека на протяжении всей его жизни. Уходит юность, наступает пора зрелости. Человеку как на ладони видны его достижения и провалы. Что-то сделать удалось, что-то не получилось. Становится ясно, что приходит время переоценить цели и приоритеты. А это очень серьезная работа.

Былое и думы

К своему 30-летию мы приходим с разными итогами. У кого-то сложился счастливый брак, а кто-то успел разойтись, и не один раз. Кто-то достиг невероятных карьерных высот, а кому-то похвастаться совершенно нечем. Кто-то осуществил самую заветную свою мечту, а кто-то даже и не знает, куда и зачем ему идти. Мужчин больше тревожит их статус и материальное благополучие. Женщины грустят об уходящей молодости и ускользающей красоте. О любви, которая так и не случилась, о семье, которую, возможно, так и не удалось создать.

Комментарий психолога

В размышлениях о былом нет ничего плохого, если они не превращаются в самоедство. Как правило, в основе любого возрастного кризиса лежат мысли о собственной несостоятельности — причем очень часто надуманной. Откуда эти наивные представления о том, что в жизни каждого человека все должно происходить четко по расписанию? Да, есть некая схема, условные представления о том, как надо и как правильно. Но все мы разные, и у каждого из нас своя дорога. Что чаще всего происходит? Многие меняют род деятельности — поступают в вузы, учат иностранные языки, осваивают новые специальности. А вот в супружеской жизни — особенно если это брак со стажем — возникает больше проблем и случается больше разводов.

Мои года — мое богатство

Сегодня люди с радостью называют любую свою проблему, даже самую незначительную, серьезным словом «кризис» и соответственно к ней относятся. На самом деле на вещи надо смотреть проще. В любом возрасте есть что-то хорошее, всегда. Тем более, когда вам лишь 30, преимуществ просто видимо-невидимо! И самое главное из них — это то, что ничего еще не поздно исправить или наверстать. Важно только осознать, чего именно хочется и как лучше всего идти к цели.

Что касается женских страхов, то они попросту смехотворны. В 30 лет женщина только расцветает. Она становится мудрой и по-настоящему сексуальной. Ей все давным-давно известно про мужчин, она научилась себя ценить и знает, как лучше всего себя подать. На самом деле все только начинается.

Даже если вам немного за 30…

…уверяем вас, что жизни не конец. А справиться с хандрой пусть вам помогут несколько простых советов.

1. Никогда не сравнивайте себя с более успешными, как вам кажется, сверстниками. Ваш опыт, пусть даже отрицательный, — бесценен. Именно он позволил вам состояться как личности.

2. Не утопайте в жалости к себе, даже если обстоятельства действительно плачевны. Спокойно оглянитесь назад. Посмотрите с ленинским прищуром вперед. И с уверенностью начинайте двигаться в нужном вам направлении.

3. Не бойтесь перемен, даже самых смелых. Однако не торопитесь разрушать то, что уже создано.

4. Знайте, что ваша «проблема» мало того что проблемой вовсе не является, так она еще и не уникальна. Состояние хандры на пустом месте переживали миллионы людей до вас. И ничего — как видим, планета еще не опустела.

5. Самоирония — бесценное качество. Посмотрите на себя, такую разнесчастную, со стороны. Сумейте посмеяться над ситуацией — и над собой в ней. И если вам это удастся, то впредь вам не будут страшны никакие кризисы.

6. Отличайте свои собственные цели и интересы от того, что вам навязывает социум. Наши «несчастья» зачастую бывают надуманными.

7. Если есть возможность, побудьте в уединении. Или отправляйтесь в путешествие — как известно, «большое видится на расстоянии».

8. Возраст — это не цифра в паспорте. Это состояние души. А вот над этим можно и нужно работать.

В заключение хочется привести слова знаменитой Кэтрин Хепберн: «В возрасте как таковом я не вижу ничего романтического. Либо вы интересны в любом возрасте, либо нет. Нет ничего особенно интересного в том, чтобы быть старым, — или в том, чтобы быть молодым».

Кризисы семейной жизни. Когда семье ждать «проверки на прочность?»

Почему в семье возникают проблемы? Причин может быть огромное множество. Одной из самых распространенных причин является нарушение на какой-либо из стадии жизненного цикла семьи.

Итак, что такое жизненный цикл?
Не секрет, что семьи, прожившие в браке 20 лет, будут отличаться от семей, заключивших брак всего год назад. Мы увидим разные проблемы, разные трудности. Проблемы семьи с новорожденным младенцем будут отличаться от проблем семьи с подростком. Признание этих различий ведет к понятию «жизненного цикла семьи». Таким образом, жизненный цикл семьи – это некая последовательность смены событий и стадий, которые проходит любая семья. Конечно, семья может пропустить тот или иной этап своего развития, например, не рожать детей, но некоторые события являются неизменными, например, изменение физического возраста людей.

Условно жизненный цикл семьи может быть разделен следующим образом:
1. Период ухаживания
2. Фаза проживания супругов без детей (или стадия монады)
3. Семья с маленьким ребенком (или стадия триады)
4. Фаза стабилизации или зрелого брака
5. Фаза, в которой дети постепенно покидают дом
6. Фаза «пустого гнезда»
7. Фаза, в которой кто-то из партнеров остается один после смерти другого

Каждая фаза жизненного цикла семьи ставит перед ее участниками определенные задачи. Функциональная семья – это та семья, которая успешно справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная, соответственно – это та семья, которая с этими задачами не справляется. Обычно в этот момент люди и начинают искать помощи психолога, так как переход на новую фазу – это всегда кризис и люди не видят возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимают ее.
Какие же проблемы и задачи могут возникнуть у семьи на каждом из циклов?

Жизненный цикл семьи. Период ухаживания
Чтобы успешно пройти эту фазу молодые люди должны разрешить следующие проблемы: достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей; развитие навыков ухаживания и привлечения партнера; занятие адекватного возрасту статуса. Это – очень важная стадия как для индивидуального психического развития, так и для развития его будущей семьи.

Жизненный цикл семьи. Фаза проживания супругов без детей (или стадия монады)
Это – первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые легко выработать, а некоторые очень трудно. Легче всего выработать внешние правила (кто и когда моет посуду; кто ходит в магазин; кто зарабатывает деньги и т.д.). Труднее выработать правила, связанные с более глубинными вещами. Например, ожиданиями от супруга. Например, к психологу пришла на прием семья на стадии монады. Иван, 26 лет, в своей родительской семье привык, что жена встречает мужа горячим ужином, а муж рассказывает о трудном рабочем дне. А Ирина, 20 лет, выросла в другой семье, где ритуал совместного ужина был не столь важен, зато важным было вместе проводить выходные, что, в свою очередь, не практиковалось в семье Ивана. А поскольку Иван и Ирина «знали», что любящие люди должны вести себя именно по тому сценарию, к которому они привыкли, они подумали: «он (она) меня не любит, если не готовит ужин (не организует совместные выходные)».

Жизненный цикл семьи. Семья с маленьким ребенком (или стадия триады)
Это очередной кризис, когда меняется вся структура семьи. Было двое – а стало трое. И снова надо договариваться, так как возникли новые обязанности и новые роли. На этом этапе может возникнуть ревность одного из супругов, если он почувствует, что другой партнер больше привязан к ребенку, чем к нему. Может возникнуть проблема самореализации у матери, которая будет ревновать мужа к активному образу жизни, которого она сейчас лишена. Могут возникнуть проблемы взаимодействия с родительскими семьями, так как бабушки и дедушки могут захотеть влиять на то, что происходит в молодой семье.
Жизненный цикл семьи. Фаза стабилизации
Обычно эта фаза соответствует кризису середины жизни супругов. Середина жизни, как известно, характеризуется сочетанием больших возможностей с серьезными ограничениями. Вроде люди накопили большой опыт, получили определенный социальный статус, но уже не так просто адаптироваться к изменяющимся экономическим обстоятельствам, трудно что-то менять, приходится «плыть по течению» даже тогда, когда это течение тебе не очень нравится. Еще одним типичным стрессом для семьи является необходимость ухода за престарелыми родителями и переживание их смерти.

Жизненный цикл семьи. Фаза, в которой дети постепенно покидают дом
Наиболее серьезные кризисы семья переживает тогда, когда кто-то вступает в семью или покидает ее. Родители могут вдруг обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или вдруг обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей. В этот период возрастает число разводов. Леонид 54 г. и Наталья 55 л., обратились к семейному психологу именно в этот непростой период. Их сын (32 г.), вокруг которого развивалась и сохранялась семейная жизнь, женился и переехал к жене, а родители остались, предоставленные сами себе. Такая близость и необходимость решать проблемы без привычного «посредника» оказались не под силу Леониду и Наталье. Хорошо, что они вовремя обратились за помощью.

Последние стадии жизненного цикла семьи
Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Часто в это время возникает проблема ухода за старым супругом. Время идет, один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается. Наступает стадия монады, только на другом возрастном уровне.

Мы видим, что каждая стадия развития семьи несет в себе потенциальную угрозу разрыва отношений. Но все ли так плохо? Обязательно ли надо бояться этих кризисов? Надо сказать, что всякий кризис может привести семью как к распаду, так и к большему укреплению. Ведь если супруги совместно преодолевают кризис, то их любовь и содружество только возрастают. Главное – не запускать проблемы, активно их решать, не думать, что все «рассосется само собой» и всегда помнить слова Л.Н.Толстого: «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят».

Микаэлян Люси Львовна - дипломированный специалист:
В семье мы вместе изо дня в день. Мы любим, заботимся, переживаем. Со временем становимся одним целым. Семью можно сравнить с живым существом, которое состоит из разных органов, объединенных в единый организм. А раз живое, значит, развивается. Меняется с течением времени, то постепенно, то как будто перепрыгивает на новую ступеньку. Кардинальное изменение – это и есть кризис. Кризис – это необязательно плохо, но почти всегда трудно.

Рождение ребенка.
С появлением ребенка меняется буквально все. Мужчина и женщина теперь не только супруги, но и родители. Ответственности стало больше, а личного времени, совместного досуга, денег, сна - меньше. Быть мамой или папой - новая роль, а новое неизбежно связано с неизвестностью и беспокойством.

Мы должны излучать стабильность и предсказуемость, так лучше для маленького, но где взять необходимую для этого уравновешенность, ведь сами мы перегружены новыми заботами?

Мы призываем на помощь бабушек и дедушек; так наши родители, уже в новом качестве, входят в нашу семью.

Дети – это не только радость, но и испытание. Это проверка на прочность нашей нервной системы. Это проверка на гибкость – границы семьи расширяются, впуская тещу, свекровь, няню – сможем ли мы сохранить ощущение собственного комфорта? Это проверка для брака, способны ли мы не чувствовать себя брошенными, когда вместо двух нас трое? А как нам совместить родительскую основательность и романтическую легкость любовных отношений?

Вот слова одного папы: «Временами я был убежден, что мытье полов для жены важнее, чем общение со мной. Я понимаю, чистота полезна для ребенка, но она все время что-то вытирала, полоскала, убирала – только бы не быть со мной». Вспоминает мама: «Я тогда не понимала, что муж сильно волнуется и не знает, как со своим волнением справиться - мы были на грани развода».

Неудивительно, что нам трудно. Трудно выйти за пределы собственной уязвимости и с сочувствием отнестись к переживаниям другого человека, особенно, когда его поступки нам непонятны.

Если напряжение между вами зашкаливает, приглашайте на помощь третьего – нейтрального участника общения, убежденного в том, что проблемы, с которыми вы столкнулись, естественны, временны, преодолимы.

Дети-погодки: непростое счастье

Вы едва пришли в себя от предыдущих родов, едва свыклись с мыслью, что теперь вы - мама, как реальность ставит вас перед фактом: вы снова беременны. Вы еще не понимаете, как вам будет нелегко, но уже уверены в одном - несмотря ни на что вы подарите своему малышу братика или сестренку.

Кормление тандемом
Кормление двух (или даже трех) грудничков называют «кормление тандемом». Если вы планируете кормить старшего малыша грудью так долго, как это будет возможно, и при этом в семье появляется новорожденный, этот вариант может стать для вас решением проблемы.

Основное правило кормления тандемом - первым доступ к груди получает младший. Однако у некоторых мам получается кормить обоих малышей одновременно, что позволяет отчасти победить ревность со стороны старшего ребенка. Родители детей-погодок отмечают, что старший малыш, пытаясь компенсировать нехватку внимания со стороны родителей (нередко больше забот достается новорожденному, особенно первое время), может прикладываться к материнской груди слишком часто. В подобных ситуациях детские психологи рекомендуют попытаться как-то компенсировать малышу недостаток общения - это поможет сократить количество прикладываний.

Немало полезной информации можно почерпнуть из сообщества в Живом Журнале, посвященного кормлению тандемом - community.livejournal.com/tandem_ru

Когда дети болеют
Если заболел один малыш, нужно попытаться временно изолировать детей друг от друга, а также провести профилактику заражения здорового ребенка. Если нет возможности держать их в разных комнатах, попробуйте уговорить малышей надеть марлевые повязки.

Включать телевизор нежелательно - просмотр мультиков только утомит больного ребенка. Лучше почитать малышам книжку.

Если болеет один ребенок, объясните второму, что брату/сестре сейчас очень плохо, и что временно ему необходимо больше внимания и заботы (но любите вы обоих по-прежнему одинаково). Если болеют оба - старайтесь уделять каждому достаточно внимания (хоть это и не просто) - предлагайте чай с медом, фрукты, берите их на руки, разговаривайте с ними.

Их игрушки
Если подарить погодкам «общий» большой конструктор, есть шанс, что они начнут играть вместе. Покупая детям разные игрушки, имейте ввиду, что одна машинка или кукла может понравиться обоим, и тогда не избежать зависти и слез. Возможно, решением может стать покупка одинаковых игрушек. Когда малыши немного подрастут, можно предложить каждому из них выбирать в детском магазине игрушки по своему вкусу (но одной ценовой категории).

Их развитие
Общение младшего ребенка со старшим несомненно развивает первого. Однако родителям погодок не стоит забывать о том, что старшему малышу необходимо также предлагать развивающие занятия и игры, соответствующие его возрасту.

Воспитывать детей-погодок очень непросто. Однако маленькая разница в возрасте имеет и свои неоспоримые преимущества:

- дети растут быстро, дети-погодки растут быстро и одновременно. Когда они подрастут, вы будете все еще молоды и полны сил;
- у погодок чаще бывают общие интересы;
- они могут учиться в одном классе или посещать одну группу в детском саду (при этом им будет проще поддерживать и защищать друг друга);
- как известно, дети мгновенно вырастают из новеньких джинсов и платьиц. С детьми-погодками можно неплохо сэкономить на одежде (хотя не стоит «ограничивать» гардероб младшего только вещами подросшего брата/сестры - это может вызвать обиду и непонимание).

Семейные драки: кто виноват и что делать

У подруги на скуле красуется тщательно замаскированный синяк. Вы спрашиваете, что случилось. Она еле слышно шелестит в ответ: «Ударилась о косяк».

Прежде веселый, общительный и непосредственный, ваш ребенок внезапно замкнулся в себе, стал неразговорчив, его мучают ночные кошмары и приступы необъяснимой паники. Вам кажется, что он хотел бы вам что-то рассказать, но боится. В доме воцарилась нездоровая атмосфера.

Муж поднял на вас руку. Впервые. Конечно, потом он искренне раскаялся и впредь обещал быть паинькой, а вы его великодушно простили. Теперь ваша жизнь превратилась во второй медовый месяц, но иногда вы смотрите на супруга, когда он срывает раздражение на продавщице в магазине, и спрашиваете себя, когда он ударит вас в следующий раз.

Анна Владимирская: «Семья — это организм, который может быть здоровым или больным. Если создана ситуация насилия, то она неизбежно отражается на общей атмосфере, даже если о самом факте насилия другим членам семьи неизвестно. Жертва насилия часто замыкается, старается не показывать своих переживаний, тщательно замалчивает происходящее. Но даже наиболее глубоко спрятанные эпизоды отражаются на самочувствии родственников и семьи в целом. Последствиями этого становятся страх, подозрительность, эмоциональная и физическая отчужденность».

Алена Август: «Травму физическую, как ни странно, пережить иногда проще, чем унижение и возникающее чувство беспомощного гнева, которые могут серьезно отразиться на формировании психики ребенка. Картина мира такого человечка изначально рисуется темными красками. Впоследствии весь мир может восприниматься враждебно. В тяжелых случаях при таком положении вещей может даже возникать эффект “бегства от реальности” — от бегства в болезнь до серьезного расстройства личности. Помимо прочего, если речь идет о детях, то именно детям свойственно во всем плохом, что происходит в их родительской семье, неосознанно винить самих себя — и жить с таким грузом вины тоже довольно сложно. Привычное чувство вины затем зачастую переходит с ребенком в его взрослую жизнь и окрашивает негативно и его развитие как личности, и сексуальные отношения, и влияет на распределение ролей во взаимоотношениях партнеров».

Супруги: а была ли любовь?

Владислав Хименков: «Следует разделять случаи, когда один или оба из супругов являются эмоциональными людьми, легко впадающими в аффект, и при этом склонными к антисоциальному поведению (как правило, таков один из супругов, а другой склонен к жертвенности, терпению и подчинению), и насилие в семье, где изначально никто из супругов не является невротиком-маргиналом. В первом случае можно сказать, что супруги “удачно” друг друга дополняют, и, как бы ужасно это ни выглядело бы со стороны, для них это нормальный, естественный способ существования. В этом случае действительно страдают только дети.

Когда же ни у кого из супругов нет предрасположенности к насилию, но при этом оно все-таки происходит, это обычно связано с тем, что у людей отсутствует элементарная психологическая грамотность. Ее отсутствие и приводит к конфликтам, выливающимся в насилие. Например, между людьми нет нормальной коммуникации. Они вроде бы умеют разговаривать, но друг друга не слышат.
Часто к ситуации насилия приводит и привычка человека постоянно подавлять свои негативные эмоции, которые он считает плохими, недостойными. Но не бывает плохих и хороших чувств, как не бывает плохих и хороших частей тела! И злость никуда не девается. Если ее подавлять, то рано или поздно происходит взрыв. Важно понять, что человека можно любить и одновременно злиться на него. И вдвойне важно уметь безопасно для окружающих выражать свои “негативные” чувства».

Молчание ягнят: почему об этом не говорят

Анна Владимирская: «Очень часто люди, находящиеся в ситуации семейного насилия даже не догадываются о том, что то, что с ними происходит, является насилием. Особенно часто это касается детей, выросших в неблагополучной семье. Жертва может быть абсолютно дезориентирована и неопределенна в своих чувствах, она не знает, хочет ли остаться с партнером-насильником или расстаться с ним. Она часто меняет свои решения. Чаще всего она хочет продолжать жить с насильником, но без насилия. Осознать, что это желание практически невыполнимо, жертве очень трудно.

Часто жертва, доведенная до отчаяния, во всем винит себя, подозревает себя в сумасшествии и всячески ищет “приемлемые” для себя формы поведения, которые должны вернуть ей любимого и любящего человека.

Надежда на то, что все исправится, поддерживается цикличностью поведения насильника. Обычно в этом цикле присутствует фаза “раскаяния”, когда агрессор нежен, мягок, заботлив и обещает, что теперь “все будет по-другому”.

Существуют также социальные мифы, способствующие слепому принятию ситуаций домашнего насилия. Они заставляют членов страдающей семьи молчать, а ближайших наблюдателей закрывать глаза на происходящее. Это, например, следующие убеждения: “скандал — семейное дело, в которое не стоит вмешиваться”, “детям нужен отец, даже если он агрессивен”, “женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, не смогла — сама виновата”, “важно иметь семью, лучше муж-насильник, чем совсем никакого мужа”, “мой ребенок так ленив и непослушен, что без наказания не может нормально себя вести”, “ребенку необходимо строгое воспитание, так как жизнь не сахар, и надо привыкать” и так далее. Взвесив на внутренних весах эти идиомы “здравого смысла”, человек приходит к решению терпеть дальше. В крайнем случае, отделываясь мыслью: “Это случилось в последний раз и больше не повторится”.

Встречается также установка “Он — скотина, но я умею быть верной и поэтому должна выпить эту чашу до дна”. Но это уже, скорее, случай взаимонасилия, где жена провоцирует мужа на агрессивные выходки, чтобы вызывать в нем чувство вины и получать оправдание для собственных актов морального насилия. В этой ситуации “страдающая” сторона, впрочем, молчать не будет, а напротив, будет как можно эмоциональнее излагать свои жалобы, чтобы получить поддержку. Но разрывать эти отношения ни одна из сторон не станет».

Яркие признаки неблагополучия, свидетельствующие о наличии семейного насилия

1. Доминантность. Кто-то из членов семьи ведет себя так, как будто он единственный, кто обладает властными полномочиями: принимает за всех решения; говорит, что кому делать и требует повиновения. Он ведет себя так, будто все вокруг дети, его слуги или даже вещи.

2. Члены семьи или кто-то один из них часто подвергается унижениям: переживает насмешки, подковырки, грубую публичную критику. Все это заставляет чувствовать собственную ничтожность и беспомощность
 3. Для того чтобы увеличить зависимость, агрессор старается изолировать членов семьи от внешних контактов — с другими родственниками, друзьями, коллегами, соседями и так далее. У него приходится просить разрешение куда-либо выйти и что-либо сделать. Часто существует запрет работать или учиться, ночевать вне дома. Иногда имеет место ревность к будущему («Пойдешь туда-то, познакомишься с тем-то и… Поэтому не пойдешь»).

4. Насильник часто прибегает к угрозам сделать что-либо с вами, с собой, вещами, другими людьми. Иногда в ход идут угрозы судом и правоохранительными органами. Имеет место шантаж разного типа.

5. Иногда агрессор устраивает сцены эмоционального запугивания с громкими звуками, разрушениями, демонстрацией оружия, показывая ужасные последствия неповиновения.

6. Агрессоры никогда не принимают ответственности на себя, они всегда находят других виноватых во всем случившемся. Если это не члены семьи, то обстоятельства, знакомые, государство, судьба и что угодно еще, но только не сам агрессор.

Если хотя бы три из названных признаков вы наблюдаете, значит, необходимо принимать меры. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, если это ваша собственная семья. Постарайтесь увидеть ее глазами кого-то из участников ситуации, если это чужая семья.

Помните — не навредить также важно, как и активно помочь. Поэтому что бы вы ни решили делать, обязательно старайтесь проявлять терпение и такт ко всем участникам ситуации.

Почему дети нужны не всем

Ни для кого не секрет, что подписаться под фразой «Дети - цветы жизни» готовы не все. Слово «чайлдфри» уже не кажется новым, а количество людей, так себя называющих, медленно, но верно растет, в том числе и в России. Леди@Mail разбирается, почему это происходит.

Мужчины и женщины называют себя чайлдфри (от английского childfree - свободный от детей), если принимают сознательное решение не становиться родителями. Речь идет не о физических или финансовых обстоятельствах, которые препятствуют рождению ребенка, - причина состоит исключительно в сознательно сделанном выборе.

Красота по-американски

Слово «чайлдфри» стало широко употребляться восемнадцать лет назад, когда американская учительница Лесли Лафайет создала организацию ChildFree Network («Сообщество свободных от детей») и начала бороться за отмену привилегий людей с детьми. Лафайет обвиняла американское общество в дискриминации: поставив во главу угла семейные ценности, оно открыто дискриминирует тех, что не хочет становиться родителями. Скандальные идеи сообщества тут же нашли отклик в душах американцев, и за год в его ряды вступили больше 5000 человек.

Сегодня сторонники «свободы от детей» исчисляются сотнями тысяч. Точной статистики нет, однако принято считать, что количество женщин, сознательно отказывающихся от материнства, неуклонно растет - примерно на 5% каждые десять лет. При этом мужчины также проповедуют отказ от чадолюбивого поведения. Пара, в которой оба партнера, являются убежденными чайлдфри, перестала быть явлением феноменальным, в связи с чем американский интернет пестрит шутками типа «Мы живем втроем: я, муж и собака».

Чайлдфри никого не призывают к ним присоединяться и не несут свои идеи в массы. Они либо не афишируют своих воззрений, либо объединяются в виртуальные сообщества, но лишь с единственной целью - делиться с единомышленниками соображениями по поводу сделанного выбора и обсуждать, а иногда и осуждать, людей, подвластных родительскому инстинкту. Ко всем, у кого есть дети, чайлдфри относятся либо с состраданием (как к людям, по собственной воле взявшим на себя тяжелое бремя), либо с раздражением.

О происхождении видов

Психологи объясняют добровольный отказ от рождения детей в основном двумя причинами: желание сохранить контроль над жизнью и психологическими травмами, пережитыми в детстве. То есть, по мнению специалистов, люди не готовы делить свою жизнь с кем-то еще либо из эгоистичных соображений («Я живу для себя»), либо из уверенности в том, что из этого не получится ничего хорошего («Я не хочу повторять судьбу своей матери и не хочу заставлять кого-то страдать»). Вторая ситуация характерна для людей, которые не чувствовали себя любимыми в детстве. Например, для детей, оказавшихся незапланированными - в детстве родители в эмоциональном порыве могли упрекать их в появлении на свет и говорить, что из-за них «вся жизнь пошла наперекосяк». Эта формула, усвоенная с ранних лет, может беспрепятственно трансформироваться в устойчивое нежелание иметь собственных детей.
Что касается стремления к контролю над жизнью, то тут психологи хором ссылаются на общество потребления, которое формирует личность, ни при каких условиях не желающую ущемлять свои интересы. Люди связывают появление ребенка с массой серьезных и не оправданных проблем. Логическая цепочка может выглядеть примерно так: «Придется отказываться от свободы, карьеры, привлекательной внешности, сексуальной жизни. И все ради подгузников, бессонных ночей, растяжек и лишних килограммов. А ведь это только начало, потому что затем последуют ссоры, непонимание и неблагодарность». Словом, результат не стоит тех лишений и страданий, на которые родитель себя обрекает.
На деле причин оказывается куда больше. Условно их можно разделить на четыре категории: личный комфорт, ответственность перед нерожденным ребенком, отсутствие материнского инстинкта, неприязнь к детскому поведению.
Личный комфорт

В русском сообществе ru_childfree можно найти такие высказывания: «Женщина тратит на дитя свою молодость. Волнуется за него, тратит на него те средства, которые могли бы пойти на себя. Тратит время на него, не занимается собой, забывает о здоровье, «лишь бы все в порядке с ребенком, а я уж как-нибудь потом». В результате превращается в развалину». Другой аспект комфорта связан с необратимостью последствий. Анна (27 лет) объясняет это так: «Развестись я смогу всегда: это ведь нормально - сегодня мне человек нравится, а завтра я его не захочу видеть. Но как быть с ребенком? С ним ведь развестись не получится! С ним придется мириться всю жизнь. И это, по-моему, достаточное основание для того, чтобы не обзаводиться потомством. Я предпочитаю не совершать шагов, которые приводят к необратимым последствиям». Немаловажным фактором оказывается страх утраты близости с партнером. Ирина (32 года) считает, что «третий только испортит наши с мужем отношения. Мы так сильно любим друг друга, что не хотим, чтобы кто-то вставал между нами и требовал нашего внимания и любви».
Ответственность

Некоторые люди отказываются иметь детей из глубоко моральных соображений. Одним из самых частых аргументов является жестокость и несправедливость мира. Например, Олег (29 лет) считает «безнравственным приводить в мир еще одного человека. Я ведь не смогу дать ребенку гарантию, что его жизнь будет радостной и хорошей. А если она будет плохой, зачем вообще все это затевать? Чтобы он мучился и проклинал меня за опрометчивый поступок?» Этим же принципом руководствуется Наталья (25 лет): «Если бы у меня была возможность поговорить со своим будущим ребенком и рассказать ему, как здесь обстоят дела, я бы непременно это сделала и потом спросила бы его мнения - хочет он или нет, после всего услышанного, тут жить. Но раз этого сделать нельзя, я предпочту отказаться от материнства, чтобы не обрекать ни в чем не виноватого ребенка кого-то на безрадостное существование».
Неприязнь к детям

Детское неконтролируемое поведение является для многих чайлдфри одним из сильных аргументов. Об этом можно судить по количеству записей, посвященных тому, как неприлично ведет себя подрастающее поколение в общественных местах. Правда, неприязнь эта распространяется и на родителей в том числе. Нелли (29 лет), высказывается об этом так: «Если вы не научили своего ребенка нормально вести себя за столом, зачем тащить его в ресторан? Недавно встречались в одном заведении с подругой. Пока ее ждала, наблюдала сцену семейного обеда: ребенок бегал вокруг стола, хватал вилки, бросался хлебом, подбегал к незнакомым людям за соседними столиками, стаскивал с их стола салфетки и с победным криком уносился дальше. Если материнство влечет за собой такое счастье, я еще раз порадуюсь тому, что стала чайлдфри».
Отсутствие материнского инстинкта

Многие чайлдфри отлично ладят с потомством своих родственников. Екатерина (26 лет) рассказывает о том, что прекрасно понимает своих пятилетних племянников: «Мы часто гуляем вместе. Мне не стоит больших усилий играть с ними и рассказывать им забавные истории. Покупать для них подарки - вообще отдельная песня. Но обзаводится своими чадами для того, чтобы проделывать с ними то же самое, мне совершенно не хочется».

Как разговаривать с ребенком о любви

Недавно мой семилетний сын, мелкий и без четырех зубов, пришел из школы, и было видно, что он просто лопается от новости.

После пятнадцати минут плясок вокруг да около (мальчики обожают таинственность, но не умеют долго хранить секреты), он выпалил на одном дыхании: «Мама, я сегодня целовался по любви в губы с Аней, и мы решили делать это каждый день».
Фото: East News



Первая реакция была - ужасно смешно. Вторая - да как она смеет, эта Аня, целовать моего мальчика. Кое-как справившись с нахлынувшими эмоциями, я спросила, понравилось ли. Сын, подумав, ответил, что да, пожалуй, понравилось. И в свою очередь поинтересовался, целовалась ли я в его возрасте.

И тут я с ужасом поняла, что не только не целовалась, но даже не думала о мальчиках, как о человеческих существах, лет до двенадцати. Они были, кто угодно - хулиганы, двоечники, октябрята, очкарики, дураки лопоухие - но не мальчики. Проконсультировалась с мужем: он оторвался от котлеты, сделал изумленные глаза и покрутил пальцем у виска: «Девочки? В семь лет? Да ты что! Вокруг и так было столько интересного».
Мамины сыночки и папины дочки

Как это вообще получается, что маленький человек, которого ты еще недавно сажала на горшок и кормила с ложечки, всерьез говорит о любви, переживает, пишет корявыми буквами записки и одаривает свою принцессу булкой с маком из школьной столовой? Мы почему-то думаем, что все ужасы и прелести первой любви наших детей отдалены во времени, что «им еще рано».

На самом деле первая детская любовь случается очень рано, года в 2-3, и объекты этой любви - мы, родители (привет, дедушка Фрейд!). Мальчики влюбляются в мам, а девочки - в пап, и это совершенно нормально. Мы для них - самые близкие и идеальные люди. И очень часто можно услышать от малыша: «Когда я вырасту, я обязательно на тебе женюсь». Эта влюбленность проходит довольно быстро, но это очень важный момент для развития личности. По большому счету, именно мы - мамы и папы - закладываем в наших детях образ будущего партнера, манеру поведения и тип отношений.

Не зря же среди женщин в ходу такой совет: «Хочешь узнать, какой из него получится муж, посмотри, как он относится к своей матери». Я встречала мужчин, прекрасных во всех отношениях, но совершенно не умеющих (и даже боящихся строить отношения). Так вот, процентов 70 из них, вспоминая детство, говорили примерно одно и то же - что чувствовали себя недолюбленными из-за недостаточного внимания и постоянных упреков типа «ты плачешь, как девчонка», «ты тюфяк, а не мужчина» или «все вокруг нормальные, один ты у меня неизвестно что». Естественно, что такое отношение формирует огромные комплексы - в каждой новой женщине такой мужчина будет подсознательно видеть свою критикующую маму, а снова и снова переживать подобные стрессы у него нет никакого желания. Если же мальчик рос в семье, где мама была сильно на вторых ролях и во всем подчинялась мужу, у него может сформироваться презрительно-покровительственное отношение к женщинам вообще.

С девочками другая проблема. Если она неуверенна в себе, то будет искать в спутнике замену отцу (особенно, если у них были близкие и доверительные отношения). Если же отец был жесткий, суровый и все запрещал, то велика вероятность, что в будущем его дочь постарается максимально «сделать все по-своему» и к мужчинам будет относиться заранее настороженно.
Простые вещи

Вообще нет какой-то «золотой середины» в воспитании ребенка, потому что нет идеальных семей. Мы можем воздействовать на детей только своим личным примером, ежедневно, кропотливо, постепенно. Начиная с мелочи, когда просим сына помочь донести сумку, или просим его уступить место в метро пожилой женщине. Когда объясняем дочери, что папа устал и ему надо отдохнуть, или готовим вместе ужин.
Но при этом не стоит скрывать от детей и «суровую правду жизни». Они должны знать, что конфликтные ситуации могут возникать и между любящими людьми - главное, правильно из них выходить. То есть решать не криками, упреками и обменом претензиями, а конструктивно, проговаривая любую проблему, по возможности, спокойно. У меня есть знакомая семья, где любые выяснения отношений при ребенке - табу. Все происходит при закрытых дверях и шепотом. Но ребенок все равно чувствует напряжение (дети - очень сильные эмпаты), не может понять, что случилось, и начинает во всем винить себя (мама и папа грустные, но они не ссорятся, значит, это я что-то сделал не так).

Для ребенка очень важно знать что, как и почему происходит. И какие-то элементарные вещи - те, с которых начинаются взаимоотношения, - надо объяснять, хотя это довольно трудно. Однажды мой сын года в три подрался с девочкой (и потерпел поражение, кстати). Последующий воспитательный диалог получился довольно абсурдным, как беседа Алисы и Черной Королевы. «Девочек нельзя бить. - Почему? - Потому что они слабее. - Эта не слабее. - Нельзя, потому что они не могут дать сдачи. - А она мне дала сдачи. - Ну хорошо, просто запомни, что девочек обижать нельзя. - А почему нельзя?» И так до бесконечности. Рядом мама победившей девочки объясняла, почему девочки не должны драться - с тем же успехом.

Потом я поменяла тактику: при каждом удобном случае рассказывала настоящую или придуманную историю из своего детства с обязательной моралью в конце. И подключила к этим рассказам мужа. Мы, наверное, вспомнили всех мальчиков и девочек, которые когда-то нас обижали, нам помогали, дружили с нами, ссорились, и что было потом, и как все закончилось. Сын слушал очень внимательно - ведь это были истории про нас, живых настоящих родителей. Через полгода я заметила, что он уже вполне осознанно выходит из конфликтов с девчонками (на свой манер - поворачивается и удаляется). А еще через полгода он стал с девчонками дружить и с гордостью рассказывал, что его приняли даже в игру «дочки-матери» (правда, только в качестве «сына»).

В общем, пока ребенок маленький, для воспитания в нем принцессы или рыцаря годятся любые примеры - ваши личные, из книг или мультфильмов - дети почти всегда ассоциируют себя с положительными персонажами, я еще не встречала ребенка, который хотел бы быть похож на Карабаса Барабаса или одну из вредных Золушкиных сестер. Главное, чтобы эти примеры не расходись с тем, что ребенок видит вокруг себя в семье. Потому что именно здесь закладываются основы личности - чем старше становится наш малыш, тем меньше мы можем влиять на него.
Первая любовь

Мы все мечтаем, чтобы наши мальчики и девочки выросли красивыми, умными, заботливыми, уверенными в себе, надежными, любящими. И стараемся прививать им только самое лучшее. Почему же получается, что вокруг нас столько хамов, стерв, самодуров, эгоистов, нахалок (список можно продолжать до бесконечности)? Вряд ли родители хотели видеть их в будущем именно такими.

Мы думаем, что «взрослая жизнь» начинается когда-то потом, не скоро. На самом деле она начинается, как только наш ребенок вливается в общество: идет в сад, потом в школу. И мы уже не самые важные для него: теперь его воспитывает его окружение - приятели, одноклассники, подружки, учителя.

Многие родители жалуются на то, что с поступлением, например, в школу сын или дочь резко изменились - и не в лучшую сторону. Но у них, по большому счету, нет выбора: если они не адаптируются в классе или группе, не примут общие правила игры, их жизнь превратится в кошмар. И даже первоклашки это понимают.

В 6-7 лет наши дети уже прекрасно знают, как и чем они друг от друга отличаются. Именно в этом возрасте они начинают по-настоящему делиться на мальчиков и девочек и открывают для себя новые противоположные миры.

Нам первые детские влюбленности кажутся иногда смешными и трогательными, и ненастоящими, но именно они постепенно учат наших детей строить отношения с другими. В первых классах плетутся такие любовные интриги, которым позавидовал бы мадридский королевский двор. И это самое легкое время, потому что привязанности у наших мальчиков и девочек пока что чисто эмоциональные.

Но даже в это время они уже могут причинять боль - причем, вполне осознанно. И очень важно не смеяться над ребенком, которого «отвергли», а поддержать его, объяснить, что такое в жизни случается, но потом обязательно будет что-то другое и гораздо лучше. Потому что из обиженной девочки, которая решает для себя, что все мальчишки - гады, может действительно вырасти стерва, которая будет мстить за все детские обиды. А из «брошенного» мальчишки - самовлюбленный эгоист, считающий, что «слабый пол» недостоин его внимания.

Дети вырастают очень быстро. И нам бывает сложно смириться с тем, что они уже живут своей жизнью, отдельной от нашей. Но это не значит, что им не нужна наша поддержка. В семь лет ребенок рассказывает нам все, и самое главное - не заморозить в нем желание делиться с нами не только радостными, но и грустными вещами. Пока между вами есть доверие, вы всегда сможете ему помочь. Даже в самых сложных любовных ситуациях.

... А Аня бросила моего сына через месяц. Оказалось, она целовалась с ним за булку с маком, а потом булки ей надоели. Бывает и так. Теперь сын целуется с Ксюшей, и я надеюсь, не потому, что он дает ей списывать математику.

Что нельзя запрещать ребенку-подростку

Ужасами переходного возраста родителей запугивают еще тогда, когда ребенок таких слов и по слогам не прочтет. Согласно сложившемуся мнению, дети становятся неуправляемыми и теряют к взрослым всякое уважение. К счастью, я не настолько давно распрощалась с переходным возрастом, чтобы забыть очевидный для любого подростка факт: настоящий кризис случается не столько у детей, сколько у их родителей. И именно ошибки взрослых превращают юность в пространство для ежедневных конфликтов.
Маленькая семейная революция

«Мне лучше знать». Пожалуй, в самом начале юности никакая фраза не раздражала больше. Ну вот почему, почему матери лучше знать о том, как вести себя в любой ситуации. Переходный возраст - прекрасные годы, вопреки зловещим предостережениям психологов. В это время мы учимся критически относиться к чужим точкам зрения, навязанным убеждениям и морализаторству.
Фото: ImageSource/Fotolink




Мы критикуем - невероятно полезное в жизни качество. Мы выбираем свою дорогу в жизни и очень злимся, если родители берут за руку и тянут в каком-то одним им понятном направлении. И уже не боимся сделать по-своему, внятно отказать. Все-таки переходный возраст - очень честный период.
И начинается кризис. Родители неумолимо теряют статус всезнающих и всемогущих. Это больно и обидно, но такова жизнь. Можно пойти на поводу и превратить переходный возраст в один затяжной скандал, а можно без войны расстаться со своим всемогуществом и автоматически получить новый статус - родителя всепонимающего. Поверьте, это куда приятнее, чем поддержание в семье авторитарного режима.
«Мне лучше знать»

В Ливерпуле до сих пор ходят легенды о том, какими хулиганами были «Битлы». Через все прелести переходного возраста прошли Пушкин, Пикассо, Эйнштейн - их окружающие хватались за голову и были абсолютно уверены в том, что ничего хорошего из мальчишек не выйдет.

Среди моих друзей много талантливых и успешных людей. И знаете что? Почти все они уехали из родительского дома при первой же возможности. Почти все на первом курсе университета предпочли уютной комнате и семейным ужинам студенческое общежитие и пельмени три раза в день. Бежали от родителей, не желающих слушать и верить. Кто-то видел в сыне бухгалтера, а он пошел на худграф, кто-то мечтал передать дочери семейный бизнес, а та сбежала на край света и начала прокладывать новые туристические маршруты для своей маленькой фирмы.

Сейчас родители ими страшно гордятся, вот только видят их чаще всего в окошке «скайпа». И тут уже никто не виноват - перебрасывать мосты через старые пропасти далеко не каждому по силам. И если вы хотите наблюдать за успехами своих детей в реальном времени, то предоставьте им ту пресловутую свободу самовыражения, за которую они так сражаются. Поверьте, для них это, и правда, очень важно.

Выбор дороги в жизни - пожалуй, самый трудный вопрос. Несложно понять логику родителей, которые планируют своему ребенку надежное будущее, но вот принять - сложно. Выбирать за своего ребенка будущий колледж или университет несправедливо и нечестно - ведь вы обрекаете его на проживание чужой, выбранной без его ведома жизни.

Ну разве что-то изменилось от того, что мультипликатор Хаяо Миядзаки закончил экономический факультет, а Андрей Макаревич - архитектурный? И хорошо, что у этих людей хватило сил идти до конца, про других Экзюпери мог бы сказать: «В каждом из этих людей, быть может, умер Моцарт». Дети, в отличие от воюющих за место под солнцем взрослых, отлично понимают - без мультфильмов и музыки в этом мире было бы страшно скучно.
«Я - это я. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям», - писал известный психолог Фридрих Перлз в «Молитве Гештальтиста». Мир и правда станет лучше, когда эту простую истину возьмут на вооружение не только психологи - с ней и правда очень удобно жить и строить отношения.
«Ты без нас пропадешь»

Однажды вы осознанно дали жизнь другому человеку. Человек пришел в мир, но вовсе не для того, чтобы расплачиваться с вами за этот подарок. У него другая миссия - однажды он даст жизнь кому-то другому.

Вот только ни перерезание пуповины, ни празднование совершеннолетия порой не играют никакой роли: ребенка отпускать не хочется, а потому можно с детства внушить ему мысль о собственной беспомощности, выстроить вокруг него высокие стены, ограничить свободу выбора до предела и быть всегда рядом. Чаще всего это прерогатива матерей, ведь именно мамы встают поперек двери, когда отцы отправляют сыновей в армию - обретения мужественности ради.

Весьма распространенный пример: в семье растет дочка-белоручка, которая не умеет держать в руках кухонный нож и понятия не имеет, какими маршрутами ходит общественный транспорт. Ближе к окончанию школы у девочки появляется смелая идея - поступить в вуз в другом городе. «Ты ж без нас пропадешь, ты абсолютно не приспособлена к жизни!» - уверяет мама, помешивая борщ. Она никуда ее не отпустит. Она вырастит свою розу под колпаком, для которой любой сквозняк будет стихийным бедствием. Она вырастит сына, которого будут называть «маменькиным сынком». И только тогда будет абсолютно счастлива.

Вот только в глубине души привычка во всем слушаться маму соседствует с нарастающим раздражением. И если все сложится удачно, то ребенок вырастет из ваших искусственных границ, заглянет за выстроенные вами стены, наверстает упущенное, овладеет недополученными навыками и уйдет. Потому что, раз сбежав из темницы, по собственному желанию в нее не возвращаются.
«Они для тебя неподходящая компания»

Друзья наших детей - страшные люди. Это они виноваты в плохих школьных оценках и неожиданной привычке грубить. Это они научили маникюрными ножницами вырезать прорехи на джинсах. Это они придумали дурацкую рок-группу с репетициями в старом гараже.

Раскритиковать друзей - самый надежный способ надолго отдалиться от своего ребенка. Мы выбираем компанию в соответствии с собственными увлечениями, нас окружают очень похожие на нас люди. Критика друзей - это критика образа жизни, идеалов и авторитетов своего ребенка. Быть может авторитеты и правда сомнительны, но в этом случае лучше ненавязчиво предложить новые либо перейти в позицию наблюдателя и осторожно ждать, пока ситуация изменится естественным образом.

Вспомните свою юность: родителям наверняка были не по душе ваши друзья и подружки, и не надо думать, что у вас была совсем другая ситуация. В спорах отцов и детей «времена всегда одинаковы», а к друзьям мы чаще всего попросту ревнуем, как и к любым по-настоящему важным людям в жизни ребенка.
Отбиться от рук: игра в дрессировку

Когда родители описывают проблемы своего ребенка-подростка, они используют любопытное выражение: «Отбился от рук». Словно провалилась очередная попытка приручить дикое животное, превратить волчонка в домашнего щенка. И пока родители будут сохранять за собой позицию дрессировщика, дети будут играть в волчат.

Запретами ничего не изменить, метод кнута в воспитании детей - самый неблагодарный помощник. Меня, например, всегда страшно раздражало то, что родители не могут найти нужные слова для объяснения своих же запретов. «Нельзя» - не аргумент. «Нельзя», повторяющееся с регулярностью раз в полчаса, превращается лишь в назойливый шум. Домашний арест лишь разжигает желание сбежать. Угрозы любого рода побуждают сделать все наперекор.

Семейная психология предлагает две приемлемые позиции в отношении своих взрослеющих чад. Первая - «Наблюдатель». Вы следите за тем, чтобы ребенок не наломал слишком много дров, но позволяете ему получать свой жизненный опыт. Вы не ограничиваете его свободу (в разумных пределах), не навязываете свою точку зрения. Это хорошая позиция, особенно, если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации.

Но есть еще одна - «Мы». Вы не ставите во главу угла собственный авторитет («Я»), не опекаете ребенка, не привязываете его к своей юбке («Ты»), вы идете к единой цели и смотрите в одну сторону. Вы учитесь доверять своему взрослому ребенку, вы учитесь верить в его силы и возможности. Вы отходите в сторону, когда это необходимо, поддерживаете, когда без этого - никак. Ведь в этот непростой период взрослеть приходится всем вместе - и детям, и родителям.

Как избавиться от детских обид

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.
Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.
Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.
«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.
Разделить вину

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого часа вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Это были резкие, но спасительные слова. Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами со своим отцом, чтобы не признаваться, что боюсь отношений с другим человеком. И это переменило мою жизнь».

Подростки и алкоголь: советы родителям

Ребенок возвращается домой пьяным, и кажется, что мир перевернулся и началась какая-то трагическая глава семейной истории. Чтобы избежать конца света в собственной семье, надо разобраться в причинах и продумать линию поведения.

Девочки влюбляются

Если это ваша дочь, то можете быть уверены на девяносто процентов в том, что причина тому – несчастная любовь. Для вас катастрофой кажется само появление выпившего ребенка, а для нее это ничто по сравнению с действительно рухнувшим миром.

Пережить острое горе дочь попыталась так, как делают это герои фильмов – с помощью вина и сигарет. И не только потому, что они приносят временное облегчение, а еще потому, что являются чем-то вроде атрибутов идеального страдания. Ведь переживать крушение мира тоже нужно красиво.

Что делать в этом случае? Во-первых, поговорить по душам. Причем разговаривать не об алкоголе (все-таки это следствие, а не причина). Поговорите о ее личной жизни, вместе поищите решение проблемы и постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка не началась затяжная депрессия – в подростковом возрасте мы очень легко привыкаем к апатии и хандре.

Во-вторых, спокойно объяснить, что алкоголь – не лучший способ решать проблемы. А потом просто забыть о произошедшем и ни в коем случае не напоминать о нем каждый раз, когда ребенок вновь что-нибудь натворит.

Мальчики самоутверждаются

Что самое главное в жизни настоящего мужчины? Уважение и почет. Вы можете сколько угодно говорить своему сыну о принципах, морали и нравственности, но его собственные понятия о настоящих ценностях останутся неизменны. И будьте уверены, что главное место среди них занимает авторитет в компании друзей.

Ради этого авторитета мальчишки идут на самые смелые подвиги и самые большие глупости. Бегают по крышам, лазают по деревьям и отрабатывают на скейте такие трюки, какие неподготовленных родителей могут довести до инфаркта. Но любые опасности нипочем, если друзья скажут свое одобрительное «круто!».

Алкоголь и сигареты они, как правило, также впервые пробуют в компании друзей. Ради того, чтобы стать своим в мужском сообществе, ради того, чтобы наконец повзрослеть и не прослыть «девчонкой» и «маменькиным сынком».

Что делать в этом случае? Во-первых, даже не пытайтесь подорвать авторитет друзей в его глазах. Не потому, что для вас они должны стать такой же святыней, как и для сына. Просто ваши слова упадут в пустоту, в пропасть, отделяющую вас от бунтующего ребенка.

Во-вторых, попытайтесь объяснить, что авторитет и репутация зависят вовсе не от выигрыша в конкурсе «кто быстрее выпьет бутылку пива». Объясните, что примерка на себя атрибутов взрослой жизни вовсе не гарантирует этого самого взросления. Взрослеешь, когда учишься брать на себя ответственность, принимать верные решения и делать выбор между самоуважением и уважением друзей.

Подтверждайте свои слова делом – поощряйте любые проявления истинной взрослости и помогайте ребенку идти выбранным путем. Позже ваш мальчик и сам поймет, что компания с дешевым пивом на лавочке у подъезда будет сидеть там всю жизнь и мериться своими скромными достижениями. А самыми популярными парнями в школе станут вчерашние ботаники, которые смотрят арт-хаус и читают Умберто Эко.

Им просто любопытно

Любопытство вкупе с попытками нарушить запреты абсолютно естественны. Так мы взрослеем и познаем мир. Дети пробуют алкоголь, но с непривычки не могут себя контролировать. В результате ребенок, который хотел «просто попробовать», еле стоит на ногах.

Что делать в этом случае? Объясните ребенку, что даже из-за самых незначительных порций спиртного он может потерять над собой контроль. Не бойтесь в принципе разговоров на тему «культуры пития» – он живет в обществе и должен адекватно воспринимать присутствие на ваших семейных праздниках алкоголя.
9 правил мудрых родителей

Итак, ваш ребенок пришел домой пьяным. Что делать?

1. Убедитесь, что здоровью ребенка ничего не угрожает, ведь детский организм может тяжело реагировать даже на самые незначительные дозы спиртного.

2. Не стесняйтесь вызвать «скорую помощь», если ситуация того требует.

3. Оставьте задушевные беседы до утра. Без лишних комментариев предложите ребенку ужин и уложите спать. Поверьте, он еще не раз, будучи взрослым, расскажет друзьям и жене о том, какая понимающая у него мама.

4. Никаких истерик, скандалов, угроз и телесных наказаний. Психологи не устают повторять эту истину, родители не устают повторять эту ошибку.

5. Не можете себя контролировать? Переведите дух, заварите травяного чаю и пообещайте себе сохранять спокойствие.

6. Никаких «отрицательных внушений». Так психологи называют негативные прогнозы, вроде «ты сопьешься, как твой дядя», «хотели вырастить человека, а получилось не пойми что», «тебе прямая дорога в лечебницу».

7. Вспомните свой собственный опыт – это один из самых простых способов понять и принять своего ребенка. Я не знаю ни одного взрослого, который никогда не пробовал алкоголь. Главное, не думайте, что у вас это было безобидное любопытство, а ребенок специально старался разрушить ваш мир.

8. Не замалчивайте ситуацию и не делайте вид, что ничего не случилось. Вы должны следующим же утром тактично, но твердо и спокойно объяснить свою позицию.

9. Не переходите на личности. Вам не нравится поступок, вот и оценивайте сам поступок.

10. Не освобождайте ребенка от обязанностей. С утра придется идти на контрольную и заправлять за собой постель. Алкоголь – не способ увильнуть от ответственности, не повод для жалости и сочувствия.

Наука взаимопонимания

Ребенок пришел домой пьяным. Кажется, что с этого дня ваши отношения уже никогда не будут прежними, так же как и ребенок, который все дальше от безоблачного детства. Потому мы теряем контроль и готовы на все, лишь бы быстро, кардинально и прямо сейчас исправить ситуацию. Обычно взрослые называют этот бессмысленный и глупый процесс так: «выбить всю дурь». Не помогает, однако укрепляет в мыслях о том, что чадо вконец распоясалось. И тогда в ход идут все более серьезные угрозы, пока однажды и без того хрупкая связь родителя и подростка окончательно не оборвется.

Я помню, как после дня рождения общих друзей пришла домой моя подруга. Умница-отличница с косой ниже пояса, будущая гордость преподавателей консерватории. После звонка в дверь папа нашел примерную дочь на коврике перед дверью. Что он сделал? Рассмеялся, конечно. Чувство юмора вообще незаменимо в семейной жизни. Равно как и бесценный комментарий Карлсона: «Дело-то житейское!»

Алкоголь и прочие нарушения запретов – естественный этап взросления. Отнеситесь к нему проще и спокойнее, и тогда дальше взрослеть всей семье будет легче. Наутро ваш ребенок будет чувствовать себя ужасно, и похмелье – еще полбеды. Нарушая запрет, испытывая на прочность рамки дозволенного, мы ощущаем одновременно и сладость запретного плода, и стыд. Наутро от этой вдохновляющей смеси остается один стыд. А еще – ожидание наказания.

Поверьте, ваши отношения с подрастающим ребенком станут куда ближе и теплее, если вы научитесь проявлять понимание – не абстрактно, а как раз в таких критических ситуациях. Ведь «понимать» так просто, когда отношения в порядке, но любящая мама тут же устраивает скандал, стоит чаду сделать нечто выходящее за границы идеального поведения. «Понимать» – значит побеждать, ошибаться и взрослеть вместе. Ведь вместе не так страшно в этот непростой «переходный период».