Если подросток пошел вразнос...

Любимое чадо ведет себя непредсказуемо, вытворяя такое, что просто волосы дыбом встают. Не принимайте сразу крутые меры, подумайте - может, ему чего-то не хватает? Переходный возраст, как-никак...


Строгие запреты и контроль за каждым движением, чтобы не дай бог чего не вышло, только усугубят положение. Иногда в такой ситуации бывает полезно проанализировать свои, родительские, действия - всегда ли они верны?

Самая обычная ситуация

Плачущая молодая мама 13-летнего подростка:

«Да все у него есть. Одежду новую покупаем чуть ли не каждый выходной. В театры водим, на теннис и английский денег не жалеем. А он три дня назад пьяный пришел. Не пришел - друзья принесли. Мы сначала кинулись скорую вызывать, думали, случилось что. А он банально напился».

Папа: «Мы все для него делаем. Не пойму, в кого он пошел? В школе скоро на одни двойки скатится, английский стал прогуливать. Что там с теннисом, пока не знаю».

Психолог: «И как же вы разрешили сложную ситуацию?»

Комментарий: Оказалось, парня банально выпороли - нервы у отца не выдержали. Отобрали плеер, компьютер, отлучили от телевизора. К телефону не подзывают. Ах да - и отменили семейную поездку в Питер, запланированную на каникулы. А что еще можно было в такой ситуации сделать, спросите вы. Подарки ему покупать и по головке гладить? Но ведь главное, как действуют меры, а не то, насколько они строги.

Психолог: «Как вы считаете: помогло это ваше «отобрать и не пускать»?»
Папа: «Сначала нам показалось, что да. А вчера он опять прогулял уроки, да так виртуозно, что мы и не догадались, пока учитель не позвонил. Думали, наказания на него подействуют. Столько слез было и его, и наших. Так искренне просил прощения, клялся, обещал, что мы даже пожалели, что лишили его всех удовольствий. И вот... Что же еще надо сделать, чтобы он стал вести себя как нормальный человек?»

Комментарий: Понятно, что разобраться в подобной ситуации можно, только поговорив со всеми членами семьи. Что психолог и сделал. Результатом этих бесед стали выводы, главный из которых показался родителям чудовищно несправедливым: ребенку не хватает родительского внимания и любви! И он ищет эти сокровища странными способами в странной компании.

Ты меня не любишь!

«Я его очень люблю, - убеждала психолога мама. - Так люблю, как, мне кажется, мои родители меня не любили. Я делаю для него все, что в моих силах!»

Как выяснилось из беседы с психологом, мальчику всего-то и хотелось, чтобы...
отец не только платил огромные деньги за его теннисные тренировки, но и сам играл с ним в выходные.
родители приходили на соревнования по теннису. А то за всех болеют, а за него - некому.
мама и папа ходили на собрания в школу, где рассказывают о его достижениях.
его не заставляли заниматься английским с древней старушкой-репетитором. Он давно мечтает ходить на хорошие курсы, где преподают настоящие иностранцы, молодые парни и девушки.
родители просто посидели с ним хоть иногда, когда он делает уроки. Именно поэтому он частенько пристает к ним со всякими глупыми и умными вопросами.
«случайно» посмотрели фото девчонки, которая ему очень нравится. Она же такая красивая!
находили время поговорить по душам или что-то сделать вместе. Он даже готов ходить с ними на глупые фильмы про любовь.

Ищем точки соприкосновения
Теннис. Мальчик хочет, чтобы родители интересовались его успехами. Это совершенно нормально. Интересуешься моими делами - значит, любишь.

Родители в свою очередь возражают: «У нас нет времени. Мы заняты на работе. А соревнования проходят днем. Что же нам теперь, работу бросать?»
Если дороги отношения с ребенком, работу придется подвинуть. Ведь соревнования проходят не каждый день. Находят же родители время на то, что им самим нравится: мама пьет с подругой в обед кофе, ходит к маникюрше, не забывает про распродажи; папа в рабочее время отвозит машину в ремонт, ездит в страховую компанию. Придется выбирать, что важнее - работа или ребенок, теплые взаимоотношения с ним, которые легко испортить и очень трудно наладить.

Собрания в школе. Да, они отнимают массу времени, но посещение их для вашего ребенка - знак: вы интересуетесь его жизнью, готовы поддержать и рады услышать о его победах. Для него много значат ваши отклики: «А учитель по физике сказал, что ты башковитый парень!» Это тоже проявление любви, ВАШЕЙ к нему.

Английский. На этом этапе взаимоотношений придется учиться доверять подрастающему поколению. Вы выбрали ребенку учителя, ориентируясь на мнение своих знакомых, и не доверяете отзывам сына. А вы не предполагаете, что уроки пожилой дамы могут быть скучными? Вполне вероятно, что вашему сыну больше пользы принесут групповые занятия с носителями языка. А деньги вы заплатите те же. Провести эксперимент в течение хотя бы одной учебной четверти вам никто не мешает. Появится возможность убедиться в объективности оценок сына-подростка. Может, вам пора больше доверять его мнению? Это же ваш сын. Доверяешь - значит, любишь.

Уроки. Вам кажется, что, систематически отказывая сыну в помощи при подготовке домашнего задания, вы воспитываете в нем упорство и самостоятельность. Если не перегибать палку и не выполнять задание за него, беспокоиться просто не о чем. Вы ведь хотите, чтобы он помогал вам по собственному желанию, а не по приказу? Так помогайте и вы ему. Это будет лучшая наука. Помогаешь - значит, любишь.

Девчонки.Интересуйтесь его личной жизнью. Только очень аккуратно, исподволь. Не каждый подросток так доверяет родителям, что может рассказать о своих чувствах, но КАЖДЫЙ нуждается в поддержке и добром совете. Если будете внимательны к настроениям своего ребенка, уловите сигналы «SOS». Вовремя сказать нужное слово - это тоже любовь.

Семейные культпоходы. Подростку очень важно ощущать себя частью большой силы. Если он будет участвовать в общих семейных делах, пусть даже самых несложных, то несомненно почувствует себя ее частью. Если же по причине большой занятости или недоверия вы лишите его этой прекрасной возможности, он наверняка начнет искать другую компанию. А вам останется только уповать на небеса, чтобы она оказалась хорошей.

P.S. Завершить этот разговор хочется песней из любимого всеми фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!»:

«...Если у вас нету тети,
то вам ее не потерять,
и если вы не живете,
то вам и не...»

Понимаете? Если у вас есть ребенок, то вам его лучше вырастить другом, надежным и достойным, который очень скоро сможет оказывать вам самим настоящую поддержку. Надо только не уставать любить его и помнить, что это не ваш проект - это ваша жизнь!

Нужна ли ребенку экзотическая пища?

Взрослым в наши дни доступны все гастрономические радости: от фуа-гра до экзотических фруктов. Делиться с ребенком этими заморскими удовольствиями или нет?

Способность усваивать ту или иную еду, как и внешность, передается по наследству. А наследственность лучше учитывать. Приведу грубый, но очень показательный пример: известно, что южные нации меньше подвержены алкоголизму, поскольку с незапамятных времен из-за жары и влажности людям в этих широтах приходилось употреблять в пищу слегка подпорченные, забродившие продукты.
В результате организмы южан выработали умение расщеплять спирт и теперь передают эту способность по наследству новым поколениям.


Способность извлекать питательные вещества из тех или иных продуктов без ущерба для здоровья тоже передается по наследству.

Азиатские народы, например, активно употребляют соевые продукты, извлекая из них для себя максимум пользы, в то время как европейцам это вряд ли удастся: соя - не родной для них продукт.

Чем хороши родные продукты? Они почти никогда не вызывают протеста со стороны организма. А чужие - часто срабатывают как провокаторы, вызывая аллергию.

Принимая все вышеизложенное во внимание, педиатры и аллергологи в один голос твердят: дети лучше усваивают продукты, произведенные в той местности, где родились они сами и их родители.

Самый опасный заморский...
Наиболее опасными продуктами, провоцирующими аллергическую реакцию у детей, являются:
экзотические морепродукты (креветки, мидии, крабы и т. п.),
чуть менее опасны заморские фрукты и овощи (манго, авокадо и т. п.),
далее идут цитрусовые и киви с ананасом.

Относительно безопасным можно считать банан, однако высокое содержание в этом фрукте серотонина, который может провоцировать аллергическую реакцию, требует и к нему относиться с некоторой опаской.
У заморских яств помимо «неподходящего происхождения» есть еще один недостаток - они химически обработаны. Чтобы нежные плоды без потерь пережили дорогу, их обрабатывают специальными химическими составами. Эти продукты для аллергиков не просто опасны, а очень опасны - они двойные провокаторы. Поэтому намного разумнее предлагать ребенку сезонные фрукты и овощи, выращенные в ближайших к вашему месту жительства регионах.

Заранее угадать, как ваш ребенок отреагирует на ту ли иную еду, трудно. Некоторые детки могут с раннего детства употреблять цитрусовые, а другие и от банана покроются диатезной коркой. Поэтому следует быть осторожными, особенно в самом раннем возрасте, когда ребенок только начинает знакомиться с едой взрослых - от экзотики вообще отказаться до того момента, пока малышу не исполнится хотя бы 3-4 года. Становление, укрепление и развитие желудочно-кишечного тракта, а также иммунной системы происходит постепенно, а аллергию легче предупредить, чем вылечить.

Баночка с сюрпризом

Отдельно стоит сказать о баночном питании, в состав которого включают экзотические для жителей средней полосы фрукты: персики, абрикосы и т. п.

Маленькие россияне и на них нередко «выдают аллергию», так что по возможности лучше выбирать баночки с фруктами попроще (яблоки, груши, смородину).

Папа - с юга, мама - с севера. А малыш?

В наше время появилось довольно много интернациональных семей. Встает вопрос: как кормить ребенка? В моноэтнической семье, скорее всего, правильным будет «генетически привычный» выбор.

Что мама ела во время беременности, чем питались ее предки, то и ребенку надо готовить.
В смешанных семьях можно выяснить, в кого пошел малыш «желудком», только на практике. Нередко внешне похожий на одного родителя, малыш получает по наследству пищевую предрасположенность другого.

Делать пробы или подождать?
 В попытке предупредить болезнь многие родители делают ребенку аллергопробы, чтобы заранее узнать, чем можно кормить кроху. Спешим вас разочаровать: аллергообследование по сыворотке крови (MAST или ИФА) даст реальный результат, на который можно опираться при составлении меню ребенка лишь в одном случае - если пробы буду проводить на тот продукт, с которым ребенок хорошо знаком, то есть регулярно его употребляет.

Именно поэтому обследовать малыша до полутора лет - напрасная трата времени.

Более того, не стоит думать, что аллергопроба, проведенная один раз, определяет аллергологический статус ребенка на всю оставшуюся жизнь. Организм растет, адаптируется, меняются его реакции и способность усваивать ту или иную пищу.

Классический пример - лактозная недостаточность: после рождения малыш не может потреблять молоко, даже грудное, и ребенка приходится кормить соевой смесью. А в возрасте пяти лет в его организме происходят серьезные изменения, и он уже может пить молоко, есть сыр и другие молочные продукты.

Младенца угощаем по чуть-чуть
Если вы твердо решили приучать ребенка к экзотической пище, начиная еще с первых прикормов, вводите заморские радости постепенно. Это лучше и проще, чем делать пробы и рисковать здоровьем родной деточки. Например, в течение недели давайте на фоне привычного питания один новый продукт, скажем, маленькие порции банана. Внимательно следите за состоянием ребенка - если реакции нет, банан вашему малышу подходит. С этого момента он становится частью обычного рациона. Также постепенно вводите и другие новые продукты.


Если же у ребенка возникла аллергия, нужно сразу отменить подозрительный продукт и обратиться к врачу.

Специалист проанализирует наследственность крохи, учитывая аллергическую историю мамы и папы, и даст необходимые советы. Как правило, на 2-3 года продукт окажется под запретом. Тактика «приучать организм» к отторгаемой пище, постоянно провоцируя его мелкими порциями, не работает.

Ребенок с крепким желудком

Отдельно надо сказать о детках, чей желудок, как говорят в народе, «переваривает даже гвозди». Замечательно, когда у малыша хватает сил на то, чтобы справиться с лангустом, авокадо и ананасом, политым клубничным сиропом. Но эксплуатировать такую особенность ребенка нельзя до бесконечности.

Некоторые родители кормят свое чадо всем подряд - идет в ход и китайская, и японская, и мексиканская еда. И провоцируют не простую аллергическую реакцию, а настоящий аллергический взрыв, после которого бывает очень трудно привести организм ребенка в порядок.

Каким бы здоровым ни был организм ребенка, не стоит его перегружать.

Чего вы хотите?

И в заключение хочется сказать главное: потребность в экзотической еде образуется вовсе не в организме малыша. Это маме и папе хочется, чтобы ребенок получал максимум возможного и невозможного. А малышу надо окрепнуть, набраться сил и здоровья.

К экзотической кухне врачи советуют начинать приучать детей не раньше пяти лет, а по уму надо бы это делать гораздо позже

Не надорви животик: беременность и работа

Ваша карьера готовится сделать новый головокружительный виток. Впереди маячат сказочные перспективы, о которых вы давно мечтали. Вы твёрдо намерены пахать сутки напролёт, лишь бы достичь заветной цели, - ведь до нее буквально рукой подать! И тут случается такое, что вот-вот перевернет вашу лодку жизненного равновесия. Сначала 2 полоски на тесте, а потом радостное "поздравляю!" вашего гинеколога. Приехали...
Беременность... которая совершенно не входила в ваши наполеоновские планы и, по вашим расчетам, должна была произойти годика эдак через 2-3, не раньше...
Воображение тут же рисует новые ближайшие перспективы. Расплывшаяся фигура и отёкшее лицо, отросшие корни и сиротливый хвостик на голове, безразмерный комбинезон и тапочки "прощай, молодость". А всё вместе - переваливающаяся с боку на бок "уточка", держащаяся за поясницу и страдающая одышкой. У вас начинается паника, а от жалости и обиды наворачиваются слёзы. Вот здесь нужно сразу сказать себе: "Стоп!".

Потому что:
Беременность не болезнь.
Беременность - явление временное и непродолжительное
Беременность совершенно не означает отказа от любимой работы, активного отдыха, ухода за собой и других радостей жизни.

Даже усвоив эти 3 постулата, вы продолжаете мучаться сомнениями. Скрывать или признаться? С мужем и родными всё более-менее понятно. А вот с коллегами и начальством ситуация сложнее. Кто-то по старинке предпочитает молчать до последнего, "чтобы не сглазить". Первые 3-4 месяца живот еще не заметен.

И если не подчеркивать чуть расплывшуюся талию и слегка округлившиеся бёдра сильно обтягивающими вещами, то никто и не догадается. А вот другие возможные признаки вашего особого положения - токсикоз, недомогание, отказ от курения и алкоголя - могут вызвать подозрения у особо наблюдательных сослуживцев (преимущественно женщин; мужчины, как правило, не придают значения таким мелочам). И чем больше вы будете стараться скрыть, тем больше сплетен и слухов вокруг себя расплодите. С медицинской точки зрения, есть смысл подождать до 12 недель - до этого срока наиболее высока вероятность выкидыша. А после, в зависимости от обстановки, решить - признаваться или продолжать играть в молчанку.

Типичную реакцию коллег можно условно разделить на 3 группы.

1. Женщины, которые уже имеют детей или собираются иметь их в будущем, скорее всего, искренне порадуются, будут умиляться вашему растущему животику и давать всевозможные советы, наставления и рекомендации "из жизни". Приготовьтесь постоянно отвечать на 3 вопроса: "Как ты себя чувствуешь?", "Когда должна родить?" и, конечно, главный хит - "Кого хочешь - мальчика или девочку?". Не надо раздражаться. Отвечать на них - теперь часть вашей работы.

2. У женщин, которые не хотят или не могут иметь детей, ваша новость может вызвать самые непредсказуемые эмоции - от банального равнодушия до лютой ненависти и зависти. Если неприязнь принимает открытую форму, просто не реагируйте на обидные комментарии или выпады в ваш адрес. Промолчите и улыбнитесь про себя. Лишний стресс вам ни к чему!

3. Сослуживцы - мужчины (хорошо воспитанные, а особенно семейные) вообще начнут вести себя очень необычно: обходить вас большим радиусом (а в лифте вжиматься в стену), чтобы, не дай Бог, не задеть или не толкнуть; открывать вам двери еще до того, как вы к ним приблизитесь; вскакивать как ошпаренные со стула, настойчиво предлагая его вам; вырывать у вас из рук папки с документами со словами: "Давай, я донесу!". К сожалению, так ведут себя далеко не все. И наверняка найдутся такие, которым будет на вас наплевать. Но всё-таки природу не обманешь. Инстинкт самца защищать самку, готовящуюся стать мамой, у наших мужчин еще не вымер. Поэтому пользуйтесь моментом и ловите кайф!

Разговор с начальником - особая тема. Ведь для него ваша беременность тоже стресс. Ему придется на некоторое время лишиться ценного сотрудника. Попробуйте спрогнозировать возможную реакцию босса и четко продумайте вашу линию поведения. Если начальник - женщина, относящаяся ко второй группе (см. выше), приготовьтесь к непростому разговору и не теряйте самообладания. Помните - закон на вашей стороне. И даже самый злобный работодатель не может вас уволить или ущемлять ваши права по причине беременности.
 Государство (а точнее статья 261 Трудового кодекса) гарантирует будущей маме защиту от увольнения. Расторжение трудового договора по инициативе работодателя с беременными женщинами не допускается, за исключением случаев ликвидации организации. В случае истечения срочного трудового договора в период беременности женщины работодатель обязан по еезаявлению продлить срок трудового договора до наступления у нее права на отпуск по беременности и родам. Уволить вас могут в связи с несоответствием занимаемой должности или выполняемой работе по состоянию здоровья (в соответствии с медицинским заключением) или в связи с представлением работодателю подложных документов или заведомо ложных сведений при заключении трудового договора. Как видите, честность в отношениях с работодателем - главная гарантия вашей правовой защищенности.
И снова о хорошем. Женщинам по их заявлению и в соответствии с медицинским заключением предоставляются отпуска по беременности и родам продолжительностью 70 (в случае многоплодной беременности - 84) календарных дней до родов и 70 (в случае осложненных родов - 86, при рождении двух или более детей - 110) календарных дней после родов. Это так называемый декретный отпуск. Официально он начинается с 30-й недели беременности.

Хотите работать до последнего? Договоритесь в частном порядке с руководством и отделом кадров, чтобы вам дали такую возможность. Желаете получить заветный больничный чуть раньше срока? Коробка конфет врачу в женской консультации, возможно, поспособствует решению этой небольшой проблемы.

И теперь - самое приятное. Во время декретного отпуска ваш работодатель будет выплачивать вам пособие по беременности и родам в размере 100% от среднего заработка (фактическая зарплата за год, делённая на количество отработанных дней). После окончания декретного отпуска вы можете написать заявление и уйти в отпуск по уходу за ребенком. С этого момента выплаты будут осуществляться за счет средств Фонда Социального Страхования.

Сейчас размер пособия по уходу за ребенком до достижения им возраста 1,5 лет составляет 40% от среднего заработка, но не менее 1500 рублей для первого ребенка и 3000 для второго и последующего детей и не более 6000 рублей. Если женщина не работает, то ей также выплачивается 1500 рублей в месяц.

Но и это еще не всё, чем защищает вас наше заботливое государство.

Согласно Положениям СанПиН, беременным женщинам запрещена работа:
в условиях воздействия опасных для ребенка химических веществ
связанная с возбудителями инфекционных заболеваний
связанная с воздействием вибрации, ультразвука, рентгеновского и инфракрасного излучения
связанная с намоканием конечностей, одежды и обуви, а также работа на сквозняке
в условиях интенсивности шума более 50-60 Дб
в условиях резких перепадов давления
в условиях воздействия промышленных аэрозолей фиброгенного и смешанного типа действия
в условиях отсутствия доступа свежего воздуха и в слабоосвещенных помещениях.По этим же нормам исключается постоянная работа сидя, стоя или перемещаясь (ходьба). Т.е. женщина должна иметь возможность работать в свободном режиме и позе, меняя свое положение по желанию.

Будущие мамочки не допускаются к работе в ночное время (с 10 часов вечера до 6 часов утра). По просьбе беременной женщины администрация обязана установить ей неполный рабочий день или неполную рабочую неделю. Оплата труда в этих случаях производится пропорционально отработанному времени или в зависимости от выработки. Это не влечет для работницы каких-либо ограничений продолжительности ежегодного отпуска, не влияет на исчисление трудового стажа и другие трудовые права.

Теперь, будучи юридически подкованной, вы сможете сформулировать перед боссом свои пожелания по изменению графика, режима или формы работы.Даже если вы по-прежнему "горите" своим делом и не хотите расслабляться, некоторые разумные поблажки не помешают.
 Например:
возможность прибывать на службу чуть позже, чтобы не попасть в транспортный "час пик". Давка в общественном транспорте вам противопоказана категорически. Да и стояние в пробке, пусть даже в собственном авто, тоже пользы не принесет. Как вариант - более ранний уход с работы. Или эпизодические отгулы для посещения врачей и прохождения необходимых исследований.
комфортное рабочее место (безопасный ЖК монитор, удобное кресло с высокой спинкой и подлокотниками, хорошо проветриваемое помещение подальше от курилок и т.д.)
если в течение дня вам приходится общаться с большим количеством клиентов (вы юрист, медик, продавец), особенно в периоды эпидемий велика вероятность подхватить грипп или другую инфекцию. Попросите босса о временном переводе на другую работу. При этом по закону средняя зарплата при уменьшении нагрузки должна оставаться прежней.
Не стоит сразу общим списком в императивной форме выкладывать все свои требования. Постарайтесь сделать это мягко и тактично. Возможно, ваш босс и сам предложит вам некоторые послабления. Так он будет чувствовать, что не ЕМУ указывают, что делать, а он САМ принимает благородное решение!


И в заключение о том, как скрасить свое беременное существование на рабочем месте собственными силами.

В идеале вы не должны работать за компьютером более 3 часов в день. Во- первых, длительное нахождение в сидячем положении создает застой в органах малого таза - ребенок не получает достаточно кислорода, а у вас увеличивается риск внутренних и внешних разрывов при родах.

Во-вторых, провоцирует развитие варикоза (а во время беременности его риск резко возрастает из-за снижения эластичности сосудов). И, в-третьих, увеличивается нагрузка на позвоночник, которому и так предстоит изрядно потрудиться в ближайшие месяцы. Что можно сделать? Каждые полчаса вставайте, прогуляйтесь по офису, снимите напряжение с глаз специальными упражнениям. Если возможно, найдите укромный уголок и посидите с задранными вверх ногами. Это улучшит кровообращение в ногах и в малом тазу. Пусть не очень эстетично, зато крайне полезно.

Стресс и волнения - главные враги будущей мамочки. Но избежать их на работе практически невозможно. А беременной контролировать свои бурные эмоции сложнее вдвойне. Пожалуй, единственный способ их утихомирить - вспомнить о вашем малыше. Ведь ему поступают те же самые гормоны стресса, которые бурлят у вас в крови. Неужели этот маленький беззащитный комочек должен страдать из-за недоделанного в срок отчёта или вечно недовольного клиента? Задавайте себе этот вопрос перед тем, как броситься в пучину переживаний. Действует стопроцентно.

Позаботьтесь о правильном и полноценном питании в течение рабочего дня. Булочкам, тортикам, колбасам и супам из пакетиков - твёрдое "нет!". Лучше захватите из дома термос с горячим бульоном и свежеприготовленное второе блюдо (плов, овощное рагу, голубцы, тушеный картофель с мясом, рыбой или курицей). Если есть своя столовая, и вы ей полностью доверяете, - внимательно изучите меню дня. Не берите салаты с майонезом, острые соусы, жареные блюда. В идеале на подносе у вас должны быть: салат из свежих овощей, борщ /бульон/ овощной суп и второе - тушенное на пару или в горшочке. Из напитков - вода без газа, натуральный сок, некрепкий зеленый или травяной чай. Если собственный пищеблок на предприятии отсутствует, лучше совершите променад до ближайшего приличного кафе и закажите там полноценный обед. У вас аврал и вы не можете покинуть рабочее место? Позвоните и закажите еду в офис.

В выходные - отдыхайте, отдыхайте и еще раз отдыхайте! Спите вдовoль, много гуляйте на свежем воздухе (желательно за городом), посещайте театры и выставки. Ходите в бассейн на специальные занятия. Аквааэробика - один из самых эффективных и безопасных видов фитнеса для беременных. Следите за весом, тщательно ухаживайте за собой и наслаждайтесь жизнью.

Анастасия Волочкова через месяц после родов уже вновь порхала по сцене, а Наталья Водянова позировала для рекламной кампании Calvin Klein. То, как вы будете выглядеть до и после родов, во многом зависит от вашего личного настроя.

И никто против вашей воли не заставит вас превратиться из красивой и стройной деловой женщины в милую и пухлую домохозяйку. Ведь вашему малышу нужна в первую очередь СЧАСТЛИВАЯ мама, умеющая гармонично сочетать семейные радости и профессиональные успехи.

Лучшие моменты в жизни родителей

Те, кто испытал на себе родительский опыт, знают его светлые и теневые стороны. Поговорим о радостном
В семейной жизни, когда появляется новая жизнь — этот порой весьма крикливый и требовательный комочек с миниатюрными ручонками и ножонками, — родители, как кажется, в бесконечно долгие часы заботливого участия нередко переживают и самые счастливые минуты и мгновенья, сравнимые с большими личными победами. Теперь все по порядку.
Конечно, понятие "удовольствие" плохо вяжется с моментом появления на свет младенца — потуги, усилия медперсонала. Но даже если мать прибегает к анестезии, а отец остается за дверью родильной комнаты, все равно таинство рождения не может не взволновать и не наградить вновь обретенным уважением к человеческой жизни. Как ни крути, а это чудо: женское тело совершает то, чего даже лучшие умы в бизнесе не могут достичь — задумать и реализовать за 9 месяцев новейший готовый продукт. И это без бюджета на исследования и развитие, без презентаций и маркетингового плана.

Первый раз вне дома

Выходя из родильного дома, или больницы прохладным днем в первый раз на улицу с упакованным, словно новогодняя игрушка, новорожденным, полные страха и неуверенности, вы несколько раз оглядываете улицу во все стороны прежде, чем перейти ее с ценнейшей поклажей в коляске. Но, вот, вы приходите домой, сознавая, что удалось преодолеть все опасности и трудности и главное — ребенок не подхватил пневмонию. И тогда, несмотря на это, в общем-то, ничтожное достижение, вы вдруг понимаете, что теперь вам все по плечу и ничего невозможного нет!

Дела большие и маленькие

Все страхи, связанные с опасениями за состояние попки вашего сокровища, постепенно проходят, и вы можете спать спокойно. В добавление к вновь обретенному чувству независимости оба родителя с умилением наблюдают, как их 3-летний наследник начинает самостоятельно пользоваться туалетом. И чем раньше, тем — лучше. Это дает возможность экономить на дорогостоящих памперсах.

Семейные обеды

В качестве родителя вы вновь узнаете, что питание состоит из четырех основных пищевых групп, научитесь готовить сами и забудете о заказах обедов по телефону. Кроме того, вы получаете возможность спокойно сидеть за столом, беседуя с членами семьи. При этом узнается, что проходят и что освоили дети в школе. Вы узнаете их мнения по текущим делам. Даже могут быть поводы для здорового смеха. Не каждый раз будет столь вдохновляющим, но совместная трапеза способна придавать жизни перспективу.

Игры

Родительские обязанности — это как управление машиной времени. Проходя весь круг игр, в которые вам самому когда-то приходилось играть ребенком, вы воскрешаете воспоминания и ощущения, уже давно забытые. В играх с детьми вы также вновь откроете для себя созидательную фантазию и радость от нее, что не типично для взрослых. Да, порой трудно переходить от трудовых забот к играм и забавам. Но стоит раскрепоститься, вы получите удовольствие.

Объятия и поцелуи

Заряд адреналина, кофеина и сахара одновременно вы получаете, когда чмокаете дитя перед сном в кроватке, когда обнимаете ребеночка перед уходом на работу, или когда вас самого целуют и обнимают. Проявления привязанности и любви с возрастом ослабевают, но все равно их природная цена остается высокой.

Увидеть себя в ребенке

Обнаруживаемые в ваших детях знакомые и милые вам свои собственные черты, или вашего супруга, при возможных больших достижениях и ловкости, которые вам не свойственны, а у них присутствуют, не могут не восприниматься с благодарностью по мере того, как вы наблюдаете за развитием вашего потомства.
Новые увлечения

Дети открывают вам глаза на мир новых увлечений и хобби, причем так, что вы об этом и не могли догадываться. Не удивляйтесь, поэтому, что, хотя вы не увлекаетесь спортом, ваш сын займется баскетболом, например, и станете понимать толк в баскетбольных командах и приемах игры. Не будет сюрпризом и то, что если вам медведь наступил в детстве на ухо, а ваша дочь вдруг исполняет сольную партию в школьном мюзикле.

Вспоминая собственную первую любовь и разочарования
Когда ваши дети в первый раз влюбляются, вами ненадолго также овладевает желание вновь испытать головокружение от первого увлечения и от всего того, что бывает в первый раз. Вы наблюдаете, как дети ожидают телефонного звонка, второго свидания и все напрасно. За сына или дочь начинает болеть сердце, но вы испытываете чувство благодарности за то, что вас лично уже не затронет подобная боль, которую ощущает подросток. Первую любовь всегда лучше переживать заочно.

Дни выпуска

Вне зависимости от того, что завершается — пребывание ли в детском саду, учеба в начальной, средней школе, колледже или выше, всякий раз, когда ваш ребенок переходит на новую ступень в системе образования, вы ощущаете небывалый прилив эмоций и облегчение, сравнимое с тем, когда ребенок начал справляться с туалетом сам. Позади остаются страхи, что ребенок не сможет чего-то добиться. На смену приходят радость и чувство удовлетворения за вложенный труд и уверенность за будущее.

Вновь открывая супруга

Опыт воспитания ребенка представляет вашего партнера в совершенно новом свете — не просто как супруга, любовника или друга, а как мать или отца. Забавно следить, как ваш партнер возится с вашим сыном, обучает дочь вождению автомобиля, или объясняет, почему не стоит дразнить кошку. Демонстрируемые супругом терпение и глупость, доброта и увлеченность заставляют любить его еще сильнее.

Кнутом или пряником? Методы воспитания

Мы все считаем себя современными и образованными людьми. Наука сделала большой рывок вперёд. Раньше и не слышали о сотовых телефонах и компьютерах, нанотехнологиях и биоинженерии... Вот только в воспитании детей мы применяем «доисторические» методы при всей уверенности в своих современных взглядах на жизнь. Да и откуда взяться знаниям о воспитании, если никто этому не учит? Хотя эта наука - одна из самых важных.
Все родители хотят видеть своих детей здоровыми, успешными и счастливыми. А глубоко в родителях прячется главный приоритет — полное послушание детей. Самое удивительное, что с наилучшими побуждениями мы калечим и ломаем самых дорогих нам людей — собственных чад. Благими намерениями…

Все родители хотят видеть своих детей здоровыми, успешными и счастливыми. А глубоко в родителях прячется главный приоритет — полное послушание детей. Самое удивительное, что с наилучшими побуждениями мы калечим и ломаем самых дорогих нам людей — собственных чад. Благими намерениями…

Чувствую возмущение родителей в мой адрес… тех родителей, которые уверены в своей непогрешимости! Как же мы воспитываем детей? Бесконечные нравоучения, крики, кто-то и руку прикладывает. Упрёки, обвинения, критика, манипуляции,шантаж…
Давайте представим обычную ситуацию. Сын — лентяй. И что же ему говорит папа? «Я в твои годы уже… А ты… Из тебя ничего путного не получится, ты плохо учишься, не занимаешься спортом…» Этот список можно продолжать до бесконечности. И, казалось бы, родители правы. Хотят, чтобы сын, дочь хорошо учились, занимались спортом, а самое важное, опять же, слушались родителей.

Интересно, нравится ли самому папе, когда его жена говорит, что он такой-сякой, денег мало зарабатывает, дома ничего не делает? Папа-муж сразу кинется искать другую работу, мыть посуду, убирать носки или обозлится? Значит, с взрослым так нельзя, и схема эта не работает, а только приведёт к скандалу. А вот с ребёнком, пожалуйста, сразу перевоспитается. Критику в свой адрес послушает или подзатыльник получит и тут же заучится на пятёрки. Куда же бедному парню деваться? Уйти не может, а в душе только и мечтает об этом. Вот и приходится ломать себя.

У нас школьная программа одна на всех. И большая часть знаний забывается моментально и никогда в жизни не пригодится. А учить почему-то надо. Как же не учить? Так положено. Как же понять, к чему ребёнок стремится, как рассмотреть его талант? Не бывает никчемных детей, бывают никчемные родители, которые в погоне за оценками забывают о более важных вещах.


Не нравится ему математика, физика, химия. Читать любит или рисует хорошо. Но разве успеешь развиваться в любимом деле, если за тройку по математике тебя накажут. Настолько детей задолбали, что они сами не вспомнят, что же ИМ нравилось.

Большая нагрузка в школе, большой объём заданий на дом. Руки у взрослого опустятся, а тут психика детская! Вот и плюнул мальчишка на учебу, всё равно всё выучить невозможно. Да и поверил, что он дурак. Взрослые, а у Вас разве по-другому? Накричал начальник, Вы целый день не в себе.

Постоянно плохо с Вами разговаривает, Вы будете искать новую работу. Вас это расстраивает, с Вами так нельзя, Вы гордый. А что, дети — не люди разве? Или будем считать, подумаешь, поругали, отчитали, только на пользу пойдёт? На какую пользу? В школе детей ругают, с приятелями тоже проблемы бывают. Домой придут, а тут мы, родители, поджидаем, чтобы свою порцию оскорблений выдать.

Был у нас один парень в классе. Один раз побаловался, так и прослыл хулиганом. Если другим с рук сходило, то его обязательно наказывали. В школе — учителя, дома — родители. И нам, одноклассникам, внушили, что плохой он, «трудный». Учителя – умные, знают, как детскую психику сломать. В общем, поверил мальчишка в то, что он плохой. И стал плохим. Узнала я, что после школы в тюрьму угодил. Получается, правы были учителя?!

Только никто не обратил внимания, что ученик рисовал на уроках, замечательно рисовал — нас, учителей, природу, что в окне видел. Скучно ему было на уроках. И учителя, надо признать, в большинстве случаев неинтересно материал преподносили. Встретила я его через много лет после школы. Он знаменитый дизайнер. Начитанный, воспитанный, эрудированный. У него семья. К сыну своему бережно относится. Понимает. Это хорошо, что так закончилось, нашел себя. А могло быть все совсем по-другому.
 Вот ещё удивительно, почему родители считают нормальным ударить ребёнка? Придет тот же папа-воспитатель на работу, а начальник его тоже искренне неправым посчитает, бах — и оплеуху, чтобы лучше работал! Мама из лучших побуждений дочку критикует — прическа у тебя плохая, поведение ужасное, вообще ты ленивая.


Та же мама знает, что с подругой так нельзя. Десять раз подумает, что сказать, как бы не обидеть. Покритикуй она своих знакомых, как дочь, одна останется. А ребёнку деваться некуда, терпеть приходится. Мама, папа считают, что потом ещё спасибо скажет. За что только? За неуважение, за постоянную критику?
Как же воспитывать?

У меня в школе учительница по истории была, НАСТОЯЩАЯ, для которой дети важнее амбиций. И предмет интересно рассказывала. Она к каждому ребёнку подход нашла. Мне дала понять, что я умница и что она гордится такой ученицей. Как же я могла урок плохо выучить?! Старалась не просто выучить на отлично, ещё и учительницу порадовать, что-то не из школьной программы найти. Евдокия Романовна знала, кому какую оценку поставить, чтобы ученик веру в себя не потерял. У неё двоечники старались, не хотели ЕЁ огорчать. Она ведь родителям не жаловалась, на нас не кричала. Просто расстраивалась. Себя винила, что не смогла заинтересовать. Мы у неё дополнительные уроки выпрашивали.

Зато учитель физики у нас решил, что класс средний, не выдающийся. Всё кричал и собрания родительские устраивал. На нас кричал, да и родителям доставалось. Бился за успеваемость! Но чем он больше бился и воспитывал, тем хуже мы у него учились.

Так как же НЕ воспитывать? Да любить надо, время находить на детей! Крикнуть — это легко и быстро, а вот поговорить, объяснить, подход найти — гораздо труднее. Мамина подруга звонка ждёт. Это важнее. Папу — диван и телевизор дожидаются. Подзатыльник дал, крикнул и на диван. А дети неблагодарные слушаться не хотят.
Родители стараются детей от ошибок уберечь, на путь истинный наставить. Всё вроде бы правильно. Но не хотят дети ошибок избегать и не научатся на ВАШЕМ опыте. У них свой опыт должен быть, свои ошибки. Ну и потом дети — всё-таки не Ваши копии. Наверное, у них и своё мнение есть.

Первое время я со своей дочкой уроки делала, потом объяснила, что она уже большая и умная, должна сама попробовать. Целую беседу с ней провела, объяснила, что помогу, если совсем не справится. Но я в неё верю. Единственное, что спросила моя Принцесса: «А за двойки ругать будешь?»

Двоек она не получала, и я очень удивилась, откуда такой вопрос возник. Спросила у нее. Оказывается, мама её подружки пришла в школу и отругала свою дочь за двойку по английскому языку при всём классе. Вы представляете, что та девочка пережила?! Будет потом маму еще долго «благодарить». Хорошо, что в школе психолог грамотный, помог. Я своей доченьке объяснила: за что же её ругать, она и сама за двойку расстроится. Наоборот, помочь надо, разобраться. Старается моя малышка. Не потому, что боится!

Ещё одна заморочка родительская — «бить» по самому больному. Мы тебя кормили, одевали, лечили. Жизнь на тебя положили, а ты неблагодарный. Так это обязанность родителей. И рожают они для себя. По идее, радость должны испытывать по отношению к ребёнку. А получается, дети как обязанность или повинность. И родились исключительно для того, чтобы волю и желание родительские исполнить. Не люблю слово БЛАГОДАРНОСТЬ. Если по любви что-то делаешь, благодарности не ждёшь. Вместе с ребёнком огорчаешься и радуешься. Ну, а если по обязанности, то, конечно, без благодарности трудно.

На собраниях родительских принято на детей жаловаться — учиться не хотят, за деньги экзамены планируют сдавать, дипломы фактически покупают. Ох, плохие нынче дети. Кто их такими сделал? Кто платить, взятки давать научил? Ещё более младшие дети? Или всё-таки хорошие взрослые? Кто по телевизору о сексе постоянно говорит, разврат показывает? В семье грубо разговаривают. В школе терроризируют. С друзьями не ладится. Ну, ничего, ты же ребёнок, переживешь!

Разборки маленьких ангелов

Всем мамам известно, что детишки - народ непредсказуемый. Даже самые милые детишки. Не зубы - так простуда, не простуда - так бытовая травма: уронил стакан, разбил его и порезался. Прекрасное дитя требует бесконечного внимания, и стоит только отвлечься - готово дело, опять оно творит что-то неподходящее.

Например, колотит другое дитя.

Давайте представим себе ситуацию.

Вы и ваш малыш возрасту, допустим, от года до двух пришли в гости к подруге. А она - тоже мама, и у нее тоже есть малыш. Примерно одних с вашим малышовых лет.

Или подруга к вам пришла со своим чудесным ребенком.

В общем, все чудесно, прекрасно, восхитительно. Детишки принаряжены в стильные модные костюмчики, хозяйка красуется в элегантном домашнем наряде, на кухне пахнет хорошим кофе и пирогом.
И вот вы усадили маленьких ангелочков на мягкий ковер друг против друга, сказали: «не шалите, детки!», и со спокойствием в душе отвлеклись на кофий, пирог и поболтать. Конечно, о них: о милых детишечках. Конечно же, ваши дети - самые добрые, самые чуткие, самые ласковые.


- А мой Петенька, представляешь, вчера подбежал и обнял! Я чуть не расплакалась!

- А моя Машенька научилась говорить: мама, я тебя люблю! Конечно, пока сложно разобрать, но я-то понимаю!

- А мой Петенька...

- Да ты что?!

Как неприятно, когда ваша вдохновенная беседа нарушается подозрительной возней и воплями. Что случилось?

А это подружкина Машенька колотит вашего Петеньку игрушкой, подвернувшейся под детскую ручонку. Или наоборот, ваш Петенька вцепился Машеньке зубами в ножку и висит, как клещ. Боже, какой ужас. Красивый костюмчик помялся, бантик с Машеньки слетел, Петенька всклокочен, словно чучело, рожицы у обоих в слезах. И как к этому относиться? И кто из них виноват? А главное: что делать-то?

Случай из жизни маленьких ангелов:
 Анечка (1,5) пришла в гости к Яночке(2 годика). Точнее, это мамы пришли друг к другу в гости; Анечка и Яночка вообще увидели друг друга впервые, и оказались как-то не готовы к светской болтовне. Поэтому, когда Яночка попыталась снять с Анечки бантик, Анечка, хоть и младше, проявила себя настоящей амазонкой: повалила Яночку на пол и стала лупить. Родительницы навели порядок, но ситуация была, прямо скажем, неожиданная для обоих сторон.

Любое негативное поведение ребенка - это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. А, между прочим, вспышки агрессии могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, даже голодом, усталостью или стрессом. Слово aggressio в переводе с латинского обозначает «нападение». У малышей агрессия возникает, как активной формы выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету.

Ваш ребенок просто-напросто проявляет эмоцию. Он выражает протест: ребенка испугала незнакомая обстановка, чужая тетя, другой ребенок. Ведь раньше малыш никогда с подобными удивительными вещами не сталкивался. А все незнакомое маленьких детей, как правило, пугает. Ребенок растерян, он не знает, чем кончится это страшное «новое»... а тут еще другой малыш хватает его игрушки. Или трогает ручками. Скорее, скорее обороняться! Пока ЭТО не захватило все игрушки, дом и маму!!!

Или скорее обороняться, пока «это» не отобрало бантик... и все-таки маму. Мало ли что у «этого» на уме.

Случай из жизни маленьких ангелов:

Через несколько дней уже Яночка пришла в гости к Анечка. На этот раз мамы были настороже. Когда Яночку раздели и провели в комнаты, она увидела Анечку и в ужасе спряталась за мамину ногу. «Яночка, ты что, чего ты боишься?» - спросила мама. И Яночка показала пальцем на Анечку и сказала: «ЭТО!»
Если ваши малыши подрались, перед вами часто возникает две проблемы: как успокоить своего ребенка, и как успокоить другую мамашу. Потому, что разные мамы бывают. Бывают, например, такие, как эта мамаша из ЖЖ-комьюнити «Малыши»: "были случаи, говорю только про то, что связано с моим ребенком: он ударил другого ребенка по голове деревянным конем, закрыл другую девочку в туалете, был инцидент, когда мой ребенок и другой мальчик дергали друг друга за причинные места в туалете, будучи там оставлены одни. Воспитатель явно не может уследить за детьми.
Сразу замечу, что мой ребенок совершенно не агрессивный, очень доброжелательный, активный, но импульсивный, он часто не знает, как выразить свои чувства и эмоции"

Видите, как у этой мамаши все просто? Воспитательница не справляется. А мой - мой нет, что вы, мой вообще не агрессивный. И ход конем по голове - это роковая случайность!

Если ваша подруга из таких клушек, из тех, кто упорно не замечает проблемы и предпочитает сваливать все на других, ради Бога, пожалейте своего ребенка и постарайтесь, чтобы ваши дети больше не пересекались. Ведь это не последний конфликт. И каждый раз виноват будет - кто? Правильно, ваш ребенок! Конфликты будут возникать снова и снова. Глядишь, и вы однажды подеретесь.

Если возникнет ситуация: ссориться с подругой или показательно стыдить собственное чадо - что вы выберете?
Все дети иногда дерутся, это нормально. Они еще не умеют контролировать свои эмоции - и отрицательные тоже! Когда ваш малыш подбежал к вам и обнял - это та же спонтанность, с которой он треснул противного и непонятного мальчика в песочнице. Вы должны понять: вам могут не нравиться поступки ребенка, но не в коем случае не сам ребенок! И вот эти пресловутые сравнения: «Смотри, какой хороший мальчик Женя, он не дерется, а ты?» - это совершенно неправильно в общении с малышом.

Даже если другая мамочка явно хочет именно эти слова от вас услышать. Ведь если Женя - хороший мальчик, а я - плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят». А это тяжелая травма для крохи, потому, что родители в этом возрасте - самые любимые, самые важные люди на свете. Не травмируйте психику своего ребенка в угоду чужой глупости. Тем более, что это вам хотелось пообщаться с подругой и похвастаться ребенком. Ребенок ничего подобного у вас не просил.
Ну, а что же все-таки делать?

В случае, если ваша подруга адекватный человек, и понимает, что надо решать проблему совместно, пусть каждая из вас объяснит конкретно своему чаду, что драться не нужно. Возможно, чадо этого еще просто не знает?

Выясните, что было предметом ссоры: если это была игрушка, уберите ее подальше с глаз.

Ни в коем случае не выказывайте предпочтений, не оценивайте при детях ситуацию «ты прав - ты не прав». Ваши дети еще малы, «разбор полетов» - это для более старшего возраста. Годовасиков и двухгодовасиков нужно просто растащить, и пусть каждая мама успокоит и утешит своего ребеночка. Скажите своему малышу, что он сделал другому больно: вдруг малыш и этого еще не знает?

Помните, пожалуйста, что очень маленький ребенок не способен по-взрослому оценивать и осознавать свои действия. Для этого вы ему и нужны. Мама должна быть бдительным пастухом. Так что вам и вашей подруге еще долго не светит спокойное общение. Вы ведь знаете, что маленький ребенок - это огромная ответственность?

Так вот. Это она и есть. Пройдет немного времени - и можно будет уже отвлекаться на болтовню и женскую дружбу. Можно будет спокойно отправлять малыша в детский сад: пусть у воспитателя голова болит, как занять ребятишек, чтобы они не выдрали друг другу кудри и бантики. А пока - бдите, мамочки.
Ведь малышам, конечно же, интересны другие малыши. Все налаживается, когда ситуация становится привычной, а не стрессовой. И тогда «конкурент» уже и не конкурент вовсе, а общение с ним - увлекательное приключение и новый виток в познании мира.

А разбираться друг с другом, кто виноват, и чей ребенок первый начал - дело неблагодарное, и, скажем прямо, бесполезное.

Случай из жизни маленьких ангелов:

Анечка и Яночка снова встретились.

Они уже хорошо знали друг друга. В конце концов, они столько пережили вместе! Встреча прошла в самой дружеской обстановке.

Анечка сняла с макушки свой красивый бант, и протянула Яночке. А Яночка дала Анечке свою любимую большую машинку. А потом они целых два часа спокойно играли вместе на мягком ковре.

Вот они какие, малыши. Только что пух и перья летели - и вот, пожалуйста, уже помирились, что-то лопочут друг другу, обмениваются игрушками. Общаются. Рефлексировать им не за чем - они же не взрослые. Это вы, большие тетеньки, в течении пяти минут разговаривали друг с другом сквозь зубы, да и сейчас подозреваете, что во всем виноват «другой ребенок». Оставьте это. В разборках маленьких ангелов не бывает виноватых. А чтобы не было других неприятных ситуаций и конфликтов, нужно просто-напросто следить за детьми.

И не очень отвлекаться на кофе.

Модель для подражания

Как-то без всякого предупреждения в жизнь вашей дочки-подростка ворвался модельный бизнес… Насмотревшись на фотографии топ-моделей, которыми пестрят страницы глянцевых журналов, дочка решила «следить за фигурой» и практически перестала есть. Вы в ужасе: что делать? Надо ли насильно кормить котлетами зацикленное на идее «похудения» чадо или можно найти мягкое решение проблемы? Попробуем разобраться.

Итак, ваша дочь считает, что именно «модельная внешность» (а проще говоря, устрашающая худоба) обеспечат ей тайную зависть одноклассниц и восхищенные взгляды одноклассников. Вот почему она все время вертится перед зеркалом и отважно отказывается от некогда любимых пончиков, заявляя, что ей нужно во что бы то ни стало скинуть «лишние» килограммы. Конечно, это вам не нравится, однако не торопитесь останавливать ее запретами и наказаниями – ведь таким образом вы лишь подстегнете ее стремление похудеть. Вместо этого постарайтесь сделать так, чтобы новое увлечение не навредило ее растущему организму.

Во-первых, примите участие в выборе ее диеты. Постарайтесь подобрать такой вариант, который строится на правильном, т.е. разнообразном и сбалансированном питании, а не сводится к дневной схеме «два стакана кефира и одно яблоко». Если же уговоры не действуют, попробуйте сходить вместе к диетологу – врач поможет составить для дочки «эксклюзивную диету», которая устроит вас обеих.

Во-вторых, желание дочки иметь отличную фигуру – прекрасная возможность увлечь ее спортом, фитнесом или танцами, – тем, что обеспечивает стройность фигуры без всяких голодовок. Бассейн, волейбольная секция или школа современного танца – просто сходите вместе с дочкой на пару пробных тренировок и выберите то, что ей больше понравится.

В-третьих, вы можете сделать дочке прекрасный подарок, устроив ей фотосессию в ближайшей фотостудии. Получив настоящее «портфолио» и ощутив себя настоящей фотомоделью, она, скорее всего, решит, что цель достигнута, и откажется от изнуряющих диет ради каких-нибудь новых увлечений.

И, наконец, еще один важный момент. Имейте в виду, что ваша дочка, мечтая стать моделью, возможно, подсознательно стремится обратить на себя внимание сверстников. Она выросла и вступила в очень непростой для нее переходный возраст – время, когда понимание, участие и совет мамы нужны ей как никогда. Проявляйте внимание каждый день. Например, покупая косметику, аксессуары или предметы гигиены, обращайте внимание на товары, созданные для подростков, – такие, как прокладки Kotex Young. Это первые прокладки, разработанные специально для девочек-подростков. В Kotex Young используется специальное сетчатое покрытие, которое моментально впитывает влагу и сохраняет поверхность прокладки сухой, а летнюю одежду чистой. Подарите дочери Kotex Young, и она убедится, что вы действительно ее понимаете!

Когда пора рассказать ребенку о сексе

Для детей, заинтересовавшихся вопросом «Откуда я взялся?», существуют сказки вроде «тебя принес аист», «нашли в капусте», «купили в магазине».

Современный подход к данной проблеме – правда и ничего, кроме правды. Только не перегибайте палку: вы ведь не станете, глядя на радугу, рассказывать малышу о преломлении и отражении света? Точно так же не стоит навязывать ему взрослое понимание секса – он вас не об этом спрашивает!

Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать ребенок. Пока малыш не проявляет интереса к запретным темам, не привлекайте к ним его внимание.

Шутки в сторону!

Рассказывать про тычинки и пестики? Приводить в пример кошечек, собачек и волнистых попугайчиков? А может, лучше вообще не касаться скользких вопросов, переключая детское внимание на что-то тематически нейтральное?

Увы, это не выход. Половое воспитание – столь же необходимая часть родительской педагогики, как и любое другое. Не стоит его игнорировать и думать, что все сложится как-нибудь само собой.

Тема эта действительно серьезная, причем, по мнению психологов, взрослым крайне важно, с одной стороны, не завести такой разговор преждевременно, а с другой – не опоздать с просветительской беседой. Пока вы откладываете ее до лучших времен, ссылаясь на проделки специального аиста, знакомые ребятишки могут вооружить неподготовленного к правде малыша гораздо более шокирующей и, главное, соответствующей действительности информацией.

В этом смысле логика родителей из анекдота вполне верная: лучше, чтобы ребенок получал такие знания из компетентного источника внутри семьи, а не от сверстников, которые сами ничего толком не знают, но могут возбудить нездоровый интерес к предмету и нанести впечатлительному ребенку психологическую травму.

Параллельная реальность

Попытки скрыть от детей тайну зарождения новой жизни предпринимались во все века. Один из биографов Наполеона, Фредерик Масон, рассказывает, в какой обстановке воспитывалась Мария-Луиза, будущая супруга императора:

«Эрцгерцогиня не должна была знать, что в природе существуют два разных пола. Воспитатели дошли до таких утонченных требований стыдливости, что получилось нечто, граничащее с непристойностью. В птичьих дворах – только куры и ни одного петуха, в клетках – ни единого кенаря, только канарейки, в апартаментах собаки – только самки».

В наши дни трудно представить себе подобное: современные дети обо всем узнают с пеленок!

Социологические опросы показывают: лишь каждый третий взрослый считает, что ответственность за сексуальное воспитание детей лежит на мамах и папах, остальные хотели бы переадресовать ее воспитательнице в детском саду, образовательным телеканалам или пустить все на самотек.

Многие мамочки опасаются, что поскольку они не обладают психологической и педагогической подготовкой, а также знаниями в области сексологии, необходимыми для подобных бесед, то не смогут правильно донести до малыша нужную информацию и способны сделать только хуже.

Напрасные опасения! Вот что говорят по этому поводу детские психологи из США: «Ждать, пока сам ребенок спросит об этом, значит очень рисковать. Начните разговор тогда, когда ребенок еще зависит от вас эмоционально, когда вы еще являетесь для него авторитетом: только в этом случае вы добьетесь успеха».

Личный опыт

«Дети не вкладывают в свои вопросы неприличный смысл, – утверждает психолог Мария Морозова. – Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы его не оправдываем – отмахиваемся, стыдим и т. д., вопросы не исчезают – просто ребенок учится не задавать их родителям.
Самое разумное – удовлетворять интерес по мере его возникновения. Пока малыш не проявляет любопытства к соответствующим темам, не привлекайте к ним его внимание. Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать пытливое дитя на этот раз, и не уклоняйтесь от заданного предмета.

На третьем году жизни, увидев на прогулке такого же, как она, карапуза в зимнем комбинезончике, моя дочка задумчиво протянула: «Интересно, кто из него вырастет – мальчик или девочка?» Пришлось объяснить, что этот факт определяется в момент рождения ребенка.

Через полгода, когда она заинтересовалась рубцом от кесарева сечения под моим купальником, мы выяснили, что маленькие дети девять месяцев проводят у мамы в животике. В четыре года наша девочка стала ходить в бассейн и сделала очередное открытие: «У мальчиков сзади есть что-то вроде краника!»

Совместными усилиями мы обнаружили, что заинтересовавшая ее деталь мужского организма все-таки расположена спереди, а попутно установили, для чего она нужна и чем, собственно говоря, отличаются девочки от мальчиков.

Если до 5–6 лет ребенок ни о чем таком вас не спрашивал (что иногда случается), заведите с ним разговор сами. Но для начала продумайте в деталях план предстоящей беседы. Впрочем, не обязательно изобретать велосипед – купите книгу или энциклопедию из серии «Как говорить с детьми о сексе».

Держитесь поближе к истине, не рассказывайте сказки про аиста и капусту. В наши дни они выглядят особенно нелепо. Вы говорите, что приобрели малыша в специальном супермаркете для младенцев, а по телевизору показывают тетю, которая только что родила ребенка в соответствии с президентской программой улучшения демографической ситуации в России: выходит ваш, купленный, вам не совсем родной, а как бы усыновленный!

Представьте, с какими психологическими проблемами столкнется малыш, когда обман обнаружится!

Не используйте басни о деторождении в качестве временной замены правде хотя бы потому, что в этой самой правде нет ничего такого, из-за чего ее следовало бы скрывать.

Как избежать ревности между детьми

Когда в семье появляется второй ребенок, родители неминуемо сталкиваются с ревностью первенца. Некоторые считают, что это капризы, недостаток воспитания, блажь или даже порок. И далеко не все взрослые задумываются о том, что ситуация, в которой оказался их малыш, на самом деле просто ужасна.

Почему он ревнует?

Новорожденный занимает практически все время и внимание родителей, это естественно. И старший ребенок, особенно в первое время, оказывается на вторых ролях. Мама становится раздражительной от бессонных ночей, отказывается лишний раз поиграть с малышом. В данном случае ревность касается нарушенных взаимоотношений. Изначально вы, мама, принадлежали только старшему ребенку, а теперь вас приходится делить. Причем с кем? С младенцем, который не умеет ни играть, ни помогать, а только ест, спит и плачет. Маленькие дети ощущают все с чрезвычайной остротой, и изменение отношения со стороны мамы и папы становится источником невероятных страданий.

Есть и другая сторона медали. Довольно часто родители с появлением младенца автоматически отводят первенцу роль старшего. На него возлагаются обязанности, ответственность. Некоторым детишкам действительно нравится ощущать себя «взрослыми», и тогда подчеркнуть преимущества возраста не помешает. Но часто родители перегибают палку, делая из старшего ребенка няньку для младшего, обязывая его заботиться о несамостоятельном малыше. При этом любые попытки потрогать младенца, подержать его в руках или поиграть с ним вызывают у родителей странную реакцию. В этом случае «взрослость» становится для ребенка источником всех его несчастий. Он понимает, что будь он меньше — его любили бы сильнее.

Наконец, довольно часто родителям приходит на ум передать на время старшего заботам бабушки или няни, порой даже переселяя его, пока «маленький подрастет». Бабушка и дедушка окружают ребенка вниманием, ему достаются вся любовь и забота, на какую они только способны. Тем не менее, малыш постоянно ощущает оторванность от семьи, свою ненужность маме и папе. Возвращаясь, он становится отчужденным и замкнутым. При этом чувство ревности уходит в глубь подсознания, принимая самые разные формы.

«Лики» ревности

По статистике, чаще ревнуют старшие девочки к младшим девочкам или старшие мальчики к своим сестренкам. К ревности более склонны дети с небольшой разницей в возрасте, когда звание «старший» получает совсем еще малютка, сам остро нуждающийся в материнской любви. Вспышка ревности у ребенка зависит от темперамента, характера и окружения.

Психологи выделяют две формы ревности: агрессивную и скрытую. В первом случае ребенок «будто с цепи сорвался». Он так и норовит пихнуть, укусить малышку, «задушить» в объятиях. Может затыкать рот подушкой, когда младенец плачет, или угрожающе поглядывать на приоткрытое окно. Порой устраивает скандалы родителям, выкрикивая: «Ты меня больше не любишь!» или «Я его ненавижу!». Назло ломает детские игрушки, портит вещи родителей, начинает мстить. Агрессивная ревность проявляется и в пристальном отслеживании первенцем купленных обоим детям подарков, игрушек и сладостей, подсчете проведенного вместе времени, поцелуев и объятий, которыми мать одаривает каждого из детей. Открытое проявление ревности, агрессия — не так уж плохо. По крайней мере родители сразу могут увидеть, что их ребенок страдает, и скорректировать ситуацию.

Намного хуже, если ревность скрытая. Возникает она, если ваш ребенок по психотипу интроверт или вы слишком сильно ругали его за открытые проявления ревности. Понаблюдайте за старшим. Возможно, он стал грустить, чаще плакать или писаться по ночам. Быть может, у него вновь проявились старые заболевания, ухудшилось самочувствие, ослабло внимание, появилась рассеянность. Он зазывно заглядывает вам в глаза или неожиданно кладет голову на колени и ластится в поисках тепла? Скорее всего ваш старший испытывает скрытую ревность. Чувства маленьких детей очень интенсивны, а тревоги или конфликты так мучительны, что, если им не предоставить возможность самовыражения, это может нанести тяжелую внутреннюю травму, залечивать которую, возможно, придется всю жизнь.
Детская ревность: уроки выживания

Ошибка первая. Готовя ребенка к появлению братика или сестренки, родители чаще всего рассказывают малышу о чудесном партнере для игр, которым тот непременно обзаведется. Представьте разочарование малыша, когда вместо «соратника», которого он так долго ждал, мама приносит из роддома маленький пищащий комок. Правильно подготовить ребенка к появлению в доме малыша — целое искусство! Начните с рассказов ребенку о новорожденных, покажите их фото. Повспоминайте, каким он сам был маленьким, как рос, учился ползать, ходить, как много времени вы проводили вместе — а теперь всему этому вам вместе предстоит научить малыша. Не стоит сразу огорошивать ребенка информацией, что теперь вы все свободное время будете проводить вместе с младенцем, а ему придется потерпеть. Почаще отправляйте его на прогулку с папой или бабушкой, а если ребенок достаточно взрослый, запишите его в два—три кружка. Выберите время, которое вы со старшим ежедневно будете проводить вместе (к примеру, вечером с 9 до 10). Так, даже после появления малыша у первенца сохранится чувство стабильности.

Ошибка вторая. Рекомендация «поровну делить любовь и ласку» — это утопия. Любая мама знает, что при всем желании одинаково одарить и младенца, и старшего своим вниманием, да еще и про мужа не забыть, она не сможет. Тем не менее важно, чтобы ваш старший ребенок знал и имел подтверждение тому, что он все так же любим, чтобы он не чувствовал себя отчужденным. Смотрите на него любящим взглядом, хвалите, тискайте, обнимайте покрепче. Рассказывайте ему, как вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он — ваша помощь и поддержка. Расскажите сказку о том, как «жил-был на свете мальчик, у которого появилась сестренка; он думал, что теперь мама его разлюбит, а вышло по-другому — сестренка выросла и стала играть с ним, а мама любила всех одинаково».

Ошибка третья. Назначить старшего на роль «взрослого». К сожалению, с появлением в семье новых детей, начинается распределение ролей: старший и младший, умный и веселый, трудяга и лентяй. Роль «взрослого», приписанная первенцу, не всегда принимается им, а деться, как говорится, некуда. Возникают проблемы: ребенок начинает капризничать, сосать пальцы, писаться по ночам. Этим он пытается сказать родителям — я тоже еще маленький, меня нужно любить и жалеть, а не заставлять делать то, что я не хочу. Игра в «старшего» должна оставаться только игрой. Распишите ребенку преимущества взрослого возраста, намекните, что он, в отличие от брата/сестры, уже может есть сладости, не спать до позднего вечера, умеет сам чистить зубы и выполнять важные мамины задания. Поясните, что маленький — такой беспомощный, что ему очень нужна помощь всех членов семьи (таким образом вы поставите ребенка на одну сторону с вами, а малыша — на другую). Полезно иногда говорить о новорожденном, как об игрушке или личном достижении старшего: «Какая у тебя, Вася, хорошая сестренка». Важно, чтобы Вася почувствовал, что это не только мамина дочка, но и его сестричка.

Ошибка четвертая. Ревностью ваш старший ребенок пытается сказать, что ему не нравятся изменения в ваших отношениях. Отругав его или наказав за проявленные чувства, вы формируете в нем скрытность и учите затаивать злость. Если возникла ревность, не осуждайте действия старшего малыша. Поговорите с ним, обсудите, что именно ему не нравится, постарайтесь все объяснить и разложить по полочкам. Если ребенок-интроверт, попытайтесь поговорить с ним в духе активного слушания: «Ты злишься на братика, ты бы очень хотел, чтобы его никогда не принесли из роддома…». Делайте паузы в собственной речи, давая чаду высказаться, осознать свои чувства. Ведите разговор таким образом, чтобы малыш чувствовал, что вы сильно любите его и не хотите, чтобы с ним или с его братиком/сестренкой что-нибудь случилось. Проследите за собой, наверняка в речи, в поступках вы постоянно демонстрируете старшему, что оберегаете от него маленького. Возможно, стоит иногда менять их ролями, говоря, к примеру, 4-месячному малышу: «Не тяни братика за волосы, ему же больно». Тем самым вы продемонстрируете, что беспокоитесь за обоих детей. Не отдавайте второму ребенку игрушки первого, даже если они ему уже не нужны. Выделите в доме помещение, уголок, куда малышу нельзя. И ни в коем случае не передавайте ласковые слова, которыми вы нежно называли старшего, младшему. Пусть у каждого будет свое милое домашнее имя.

Ошибка пятая. Многие родители наказывают детей по принципу старшинства — кто взрослее, тот и виноват. Другие стараются выяснить, кто стал причиной ссоры? На деле оказывается, что ни один, ни другой вариант не являются верными. В первом случае очевидна несправедливость. Во втором — потакание ябеде. Если дети ссорятся, дерутся или что-то сломали — остановите их. Не допытывайтесь, кто был заводилой. Пресекайте попытки ябедничества. Наведите детей на мысль, что злитесь вы именно потому, что они сами не могут решить своих проблем, не могут найти компромисс в конфликте. В крайнем случае наказывайте обоих. Но и хвалите тоже. Давайте малышам общие поручения, учите их помогать друг другу, хвалите их коллективный труд. Избегайте наказаний одного ребенка в присутствии другого — это ни к чему хорошему не приведет.

Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, — уверенность в том, что именно в их случае ревности удастся избежать. Свести до минимума — возможно, но чтобы ее не было совсем — практически невероятно. Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самым тяжелым будет момент, когда старший поймет, что младенец появился в доме надолго и обратно его, как непонравившуюся игрушку в магазин, не отнесут. Задача любящих родителей — максимально сгладить ревность старшего, прощать вспышки гнева и пытаться помочь ребенку справиться со своими чувствами. И тогда наверняка со временем ваш первенец станет любящим и верным помощником в воспитании подрастающего малыша.

Недостатки, которые мы не прощаем друг другу

В ресторане она не заказывает себе десерт, но съедает вашу порцию? Он опять комментирует все, что происходит на экране телевизора, и разбрасывает одежду по всему дому?
На протяжении столетий мужчины раздражали женщин, а женщины — мужчин. Все наши привычки во многом определяются принадлежностью к тому или иному полу, считают писатели-психологи Кристина Хопкинсон и Жиль Корен. Они задумались над тем, почему мы так часто недовольны поведением друг друга? В результате был составлен список вещей, которые доводят мужчин до белого каления и заставляют женщин жаловаться подругам на своих возлюбленных.

Что мужчины ненавидят в женщинах?

1. «Она отказывается от десерта, чтобы потом съесть мой!»

«О, нет, я сыта и не хочу ничего на десерт», — говорит она в ресторане, когда ужин уже подходит к концу. Но стоит мужчине заказать себе пирожное, ни одна женщина не может удержаться от того, чтобы его не попробовать, а то и съесть целиком. Мужчин раздражает женская неопределенность и переменчивость, особенно когда это касается еды, пишет The Daily Mail.

2. Длинные волосы

Несмотря на то что многим мужчинам нравятся барышни с длинными и красивыми волосами, в быту эти самые волосы могут стать причиной ссор и скандалов. Многие мужчины жалуются, что длинные волосы партнерши забивают слив в ванной. Мало того что прочищать слив приходится именно мужчине, так еще и женщины не признают тот факт, что это именно их волосы во всем виноваты.

3. Что бы мне почитать?

Совместный отдых — это отличный повод поближе узнать друг друга и провести хорошо время. Женщины готовятся к поездке на курорт очень тщательно — они берут с собой множество нарядов, платьев, несколько пар купальников, кучу обуви и украшений, но никогда не берут книгу! Купленные в аэропорту журналы не спасают, так как «прочитываются» за пару минут. И тогда женщина тянется к книге, которую мужчина давно хотел почитать и взял для этих целей на отдых.

4. Она не знает, чего хочет!

Женщины никогда не могут четко сказать, чего хотят. Например, ты зовешь ее в ресторан, предлагая выбрать кухню — китайскую, итальянскую или японскую? «Мне все равно, пойдем, куда тебе хочется», — отвечает она, и ты заказываешь столик в итальянском ресторане. И только в разгар вечера, когда девушка грустно разглядывает свои спагетти, выясняется, что она не переносит итальянскую кухню.

5. Женщины обманывают сами себя

Мужчин раздражает расхождение слов и дела. Например, женщины любят говорить, что больше всего в мужчинах их привлекает чувство юмора. При этом сами мужчины уверены, что богатство, красота и высокий рост — вот что действительно привлекает женщин в мужчинах, а никак не умение шутить.

6. Женщины всегда сдаются посреди игры

Вы можете играть в шахматы, теннис или крокет — женщина всегда «устанет» во время игры, есть понимает, что проигрывает.

7. Животные — тоже люди?

Женщины и мужчины по-разному воспринимают животных. Если женщины склонны слишком эмоционально относиться к животным и жалеть их, словно это люди, которым может быть обидно, грустно или одиноко, то для мужчины это просто собака, кошка или курица, которые могут лишь есть и пачкать тротуар.

8. Вечное недовольство

Многие мужчины признаются, что им тяжело дается отдых со своей возлюбленной, так как прилетев даже на самый дорогой курорт женщина все равно будет чем-то недовольна и не успокоится, пока не проинспектирует номер отеля и не найдет хотя бы несколько недостатков.
 Что женщины ненавидят в мужчинах?

1. Они вечно все комментируют!

Женщин в мужчинах раздражает привычка комментировать телевизионные передачи, которые они смотрят. Да, женские передачи нельзя назвать произведением искусства, но чем они хуже однообразных спортивных каналов?

2. Провода по всему дому

Тяга мужчин к технике непреодолима и приводит к тому, что весь дом оказывается в проводах, которые мешаются под ногами и ужасно раздражают. Провода напоминают засохшие виноградные лозы, которые настойчиво окутывают дом. Что уж говорить про ящики со старыми и ненужными кабелями, которые выглядят как гнезда гадюк?

3. Замачивание посуды

Многие женщины сталкиваются с привычкой своих партнеров замачивать посуду в раковине, оставляя ее там на ночь, а то и на весь день. В таком поведении дамы видят хитроумную уловку — фактически мужчина не моет посуду, но создает видимость работы по дому.

4. Привычка раскидывать мелочь

То, что мужчины не любят мелкие деньги, — факт давно известный. Но почему надо разбрасывать ее по всему дому? Женщин раздражают эти стопочки монет, которые непонятно откуда берутся на столах, тумбочках и в шкафах.

5. «Дорогая, у нас закончился сахар»
Женщин раздражает манера мужчин говорить, что что-то закончилось, когда это уже и правда закончилось. «У нас закончился сахар», — говорит мужчина и кладет себе последнюю ложку в чай. Таким образом, он намекает, что надо бы пополнить запасы еды, но сам он это сделать не сможет, так как слишком занят. Также за мужчинами водится привычка ставить пустые бутылки, кастрюли или сковородки обратно в холодильник.

6. Мокрые полотенца

Носки и мокрые полотенца — это те вещи, которые мужчины склонны разбрасывать по всему дому. А собирать их должны, конечно, женщины


Любовь живет три года?

Раньше было принято считать, что кризис в отношениях наступает по прошествии семи лет. Но под влиянием современного ритма жизни пары начинают ссориться уже спустя три года. К такому выводу психологи пришли, проведя исследование, в котором участвовали 2000 добровольцев, сообщает The Daily Mail.

67% добровольцев заявили, что привычки партнера, казавшиеся сначала безобидными, стали их раздражать именно через три года. Причем бесят партнеров друг в друге самые разные вещи: храп, отсутствие красивого нижнего белья, отстриженные ногти, наличие многочисленных родственников... Также к разладу в отношениях приводят финансовые проблемы, рутина на работе и слишком быстрый темп жизни. Разочарование в партнере вызывают и увеличение его веса, нечистоплотность, неудобные часы работы, неудовлетворение сексуальной жизнью или нехватка романтических поступков и подарков.

«Естественно, в начале отношений привычки и характер кажутся нам милыми. А спустя три года они начинают раздражать и могут стать причиной разрыва. Только связь и общение между супругами помогут преодолеть кризис», — сказала Джуди Джеймс, психолог и эксперт по межличностным отношениям.

На что не стоит тратить нервы

Отчего мы устаем чаще всего и больше всего? Ответы на эти вопросы могут быть не столь очевидными, как это может показаться. Работа, пробки на дорогах, любимая свекровь, сын-двоечник и муж с пивом в обнимку — все это, конечно, способно навалиться могильным камнем и лишить последней воли к жизни. Но существуют и другие места утечки нашей жизненной энергии. Попробуем их обнаружить и устранить.

Дурное настроение и хандра — причина не только несварения желудка, но и множества болезней посерьезнее, которые возникают на фоне сниженного жизненного тонуса и иммунитета.

Психологи считают, что с ситуацией, когда усталость стала вашей постоянной спутницей, вполне по силам справиться самостоятельно. Ведь на самом деле больше всего человек устает от самого себя: по-настоящему нас утомляет только то, как мы реагируем на те или иные события. Важно успеть поймать момент, когда вы собираетесь отреагировать на негативную ситуацию. И выбрать правильную реакцию.

Помимо серьезных причин для волнений, есть масса вещей, которые здорово портят нам жизнь. Мы редко задумываемся о том, как много может сделать утопающий для своего собственного спасения. Для начала — хотя бы осознать, что именно нас волнует, и стоит ли проблема, которая, может быть, вовсе и не является проблемой, наших затрат.

1 проблема: синдром отличника
Первый путь к недугу — стремление к совершенству, которое всячески подогревается рекламой, киноиндустрией, популярной литературой. Утверждается, что буквально каждый может и должен достичь богатства, славы, быть успешным с точки зрения общества, вызывать восхищение окружающих. Причем все это в каждом из нас уже есть, а проявим мы эти замечательные качества или нет, зависит только от нас. Человек, пытаясь одолеть высокие барьеры, часто ставит себе непосильные задачи. К примеру, он может быть успешным менеджером или преуспевающим актером, но при этом вынужден чем-то поступиться, например, личной жизнью, старыми друзьями, воспитанием детей. А в первую очередь — душевной гармонией, потому что быть все время в «топе» не удавалось еще никогда и никому. Даже самые великие испытывали периоды упадка. Сама по себе позиция, что все нужно делать по максимуму или совсем не делать, приводит к нервному срыву.

Противоядие. Очень важно в трудные моменты прощать себя, позволять себе маленькие слабости, а не продолжать мчаться к финишной прямой во весь дух. Любите себя, а не свой воображаемый образ — не забывайте, что вы реальны и уникальны как личность, а вовсе не являетесь плодом чьей-то фантазии.

2 проблема: зависть

Она часто приводит к колоссальной потере энергии. Ведь зависть — чувство деструктивное, настоящий генератор комплексов и недоброжелательности.

Противоядие. Зависть практически не лечится. Если вы ею страдаете всерьез, дело плохо. Постарайтесь переключиться на более позитивные чувства — восхищение природой, любимым человеком, искусством. Помните, что даже у самого успешного человека есть повод завидовать тому, кто стоит выше его.

3 проблема: неуверенность в себе

Еще один способ тратить энергию напрасно — всегда ориентироваться на мнение о себе окружающих. При этом львиная доля активности уходит на то, чтобы реагировать на выражение лиц, слова, предполагаемые мысли и чувства коллег, друзей, родственников. В основе этого комплекса лежит неуверенность в себе, постоянное желание одобрения.

Противоядие. Поймите, обычно люди не так уж сильно интересуются вашими успехами и неудачами. Они сконцентрированы на самих себе, а ваша деятельность проходит, как правило, по краю их сознания. Обычно они легко забывают то, что когда-то сказали о вас, а вы готовы обдумывать неосторожно брошенное слово неделями. Так стоит ли тратить энергию так бездарно?
Иногда к утечке энергии может приводить даже такое благородное чувство, как стремление к самореализации. В наше время стало модным утверждать, что возможности каждого человека безграничны. Это не так. «Прыгнуть выше головы» получается лишь у некоторых, да и то за счет колоссальной траты душевных сил и потери того хорошего, что было достигнуто на предыдущей «ступени».
Противоядие. Учитесь радоваться тому, что у вас есть. Помните, что в каждой победе есть доля поражения, а в каждом поражении — позитивный жизненный опыт. Человек, не поднявшийся по служебной лестнице, может больше наслаждаться свободой, отдыхать от напряжения, вызываемого ответственностью, имеет больше шансов сохранить здоровье. Как говорил Дейл Карнеги, его дедушка-фермер, не выезжавший дальше своего штата, был много счастливее множества начальников с изъеденной печенью и привычными ночными кошмарами, которых великий популяризатор психологии встретил на своем пути.

5 проблема: желание всюду подстелить соломку

Пагубно сказывается на здоровье и постоянное стремление обезопасить себя. У некоторых это выражается в бесконечном стремлении к более высокому уровню материального обеспечения, у других — в увлечении различными «системами». Как правило, ни то ни другое гарантии безопасности не дает, а вот силы высасывает очень быстро.

Противоядие. Помните, что все в жизни предусмотреть невозможно — мир развивается по своим законам, а не по нашему хотению, и его величество случай может свести на нет все принятые вами меры. Так стоит ли так надрываться?

6 проблема: жадность

Разрушает внутреннюю защиту, это довольно распространенное чувство. Речь идет о людях, которые постоянно ждут, что их обманут, стараются высчитать, что можно выгадать на том или другом предприятии. Такой человек вынужден постоянно сдерживать себя, экономить свои силы, чтобы «продать» их подороже.

Противоядие. Рациональность такого поведения — кажущаяся. Мы никогда не сможем рассчитать, сколько и чего нам «вернется» в ответ на наши усилия. Замечено, что чем больше человек отдает, тем больше он получает — хотя бы в виде благодарности, хорошего отношения окружающих, которое является мощной подпиткой для его внутренних «резервуаров».

7 проблема: жизнь вполсилы

Как ни странно, утечку энергии провоцируют и крайне экономные траты этой самой энергии. В каждой деятельности есть пять компонентов: цель, план, исполнение, контроль и внутренняя оценка. Если человек владеет лишь некоторыми из этих компонентов, например, не ставит себе цели (за него это делают другие) или оценку перепоручает начальству или родным, у него в итоге накапливается психическое напряжение, которое и приводит к хронической усталости. Те, у кого есть способы держать в руках все компоненты, обычно не устают: они получают от своей активности энергетическую подпитку.

Противоядие. Попробуйте во время отпуска заниматься совсем не теми занятиями, по которым у вас могут быть высокие «отметки». Позвольте себе в чем-то быть «троечником». Главное — отстраниться от своей привычной деятельности, сверить «свой курс» с душевным состоянием, в нем искать главные ориентиры. И источники энергии, которыми так богат мир вокруг, пополнят ваши запасы и помогут забыть о синдроме хронической усталости.

Чужих детей не бывает

Есть дети, с самого рождения ставшие ненужными самым родным людям - своим родителям. Их зачем-то родили, а что с ними делать дальше - не знают. Поэтому избавляются от них кто как может, например:выбрасывают новорожденных в мусорный контейнер, оставляют замерзать на улице, избивают, морят голодом...

И только, наверное, самые гуманные "забывают" их в родильных домах.
В нашей стране живет устрашающее количество сирот. Живут они в специально построенных для них детских домах, приютах, интернатах. Большая часть из них брошенные дети - отказники. Но мало кто знает, что самые маленькие и беспомощные из них - малыши от 0 до 3 лет часто живут в обычных больницах. Персонал старается сделать все от них зависящее, чтобы поскорей определить ребенка в семью или в детский дом, поскольку в больницах нет условий для жизни и развития малышей. В больнице находятся и отказники постарше, которые также ждут медицинского освидетельствования и решения суда о лишении прав на ребенка.

В больницы дети попадают и непосредственно из родильных палат, бывает, их привозят с милицией с улиц или изымают из семей, где их жизни могла угрожать опасность. Прежде чем ребенок попадет в сиротское заведение, он должен пройти полное обследование в больнице. Обычно, если серьезных заболеваний не обнаружено, обследование должно длиться от недели до месяца. Однако находятся дети в больнице гораздо дольше, бывает, что их «обследование» затягивается на годы.

В 90-е наша страна переживала всплеск, бум социального сиротства, количество брошенных детей увеличивалось на 100 тысяччеловек в год. Детские дома и дома ребенка были не в состоянии справиться с этой лавиной. Больницы оказались самым удобным и естественным "временным" выходом. Но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. И хотя уже более 10 лет социальное сиротство только растет в показателях с каждым годом, решения этой проблемы так и не найдено. Койко-место, еда и лекарства - это все, что полагается малышу. Игрушки, памперсы, одежда государством не финансируются. Логично предположить, что так же не финансируется работа детского воспитателя и психолога при больнице.


По закону новорожденного, от которого отказались родители, помещают на 2, максимум 4 недели в больницу, где обследуют перед переводом в дом ребёнка. Только вот на деле получается, что для некоторых отказников медицинское учреждение становится чем-то вроде "места лишения свободы": свободы расти среди сверстников, получать подобающий возрасту уход и воспитание, общаться с окружающим миром. Основные причины сложившейся ситуации - отсутствие мест в сиротских детских учреждениях и сложности с оформлением документов, определением статуса ребенка.

Самое простое - закрыть глаза и не замечать, сказать: "Каждый сам за себя". Или сослаться на то, что помогать им - прерогатива государства: оно, а не мы с вами, должно работать над тем, чтобы старики не умирали от голода и одиночества, чтобы многодетные семьи были в радость, детей не бросали, а тем, кому всё же не повезло, немедленно находили приемных родителей.

Но государство составляют его граждане, то есть мы с вами. И если мы равнодушны к беде ближнего, если милосердие - это не наше дело, если чужая боль нас не касается, если мы всё время будем ждать, что всё сделают другие, то не заметим, что другие - это и есть мы, что они такие же... Общество, в котором люди спокойно проходят мимо чужой беды и боли, обречено.

Дети-сироты - они ничьи. Чтобы понять, как это страшно, достаточно представить на одну секунду, что это не чей-то ребенок, а именно ваш плачет от боли и одиночества.

Но кроме вечно спешащих мимо, погруженных в свои заботы и думающих только о себе людях всегда находятся те, которым не безразлична судьба их ближнего. И что бы делали детки, если бы не помощь таких людей, обычных людей со стороны, отличающихся от нас с вами только в одном пункте - им не все равно.

Благотворительный фонд "Волонтеры в помощь детям-сиротам" - это объединение добровольцев, помогающих отказникам, содержащимся в больницах Москвы и Подмосковья. Поскольку брошенных детей на сегодняшний день в России больше, чем после Великой Отечественной войны, работы и забот хватает всем. Здесь важно правильно выбрать для себя дело "по профилю", а главное, по силам, чтобы занятие это было постоянным и не в тягость, а в радость.Многие начинают с покупки пачки памперсов или детской косметики, в которых у детишек всегда большая нужда. Кто-то определяется сразу – у нас есть команды профессиональных юристов и психологов, свой пресс-центр, всегда нужна помощь и консультации медицинских и социальных работников, бухгалтеров, журналистов.


Помочь может каждый, было бы желание и вера в то, что именно от него, может быть, сейчас зависит судьба маленького человечка.

Как Вы можете помочь?
Передать помощь для детей или нуждающихся семей
Сделать благотворительное пожертвование
Стать волонтером фонда
Ухаживать за детьми в больницах
Рассказать другим о проблеме детей-отказников

В преддверии осени и зимних холодов остро встала проблема обеспечения отказников больниц теплом в их больничных палатах. К сожалению, состояние больниц в нашей стране неидеально. Зимой температура в палатах отказников часто около нуля, нет горячей воды!

Что спасет от осенней депрессии

Каждой осенью на плодородной ниве женского глянца всходит богатый урожай советов о том, как справиться с депрессией. От хандры спасает то цвето- (больше оранжевого в интерьере!), то ароматерапия (теплые запахи ванили и корицы помогут вам отвлечься от мрачных мыслей), то шопинг (обновите гардероб, и грусть как рукой снимет), то занятия спортом (бег с утра, прощай, хандра!).

А ведь могла бы спасти народная мудрость: «Что посеешь, то и пожнешь!». Битву за урожай из апатии, тоски и дурного самочувствия поможет выиграть… сама депрессия. Чтобы вернуть себе энергию и бодрость, нужно не бежать от вселенской скорби под теплое одеялко к любимому сериальчику, а попытаться разобраться в том, что же ее вызвало. Выдернув сорняк с корнем, вы отделите зерна от плевел и избавитесь от необходимости бороться с недугом в любое время года.

Когда тебе опять и пусто, и печально…

Надо сказать, что депрессией сегодня называют все, что угодно, но только не саму депрессию. Ярлык этот лепят и на расстройство по поводу сломавшегося каблука, и на кратковременную гормональную бурю, вызванную ПМС, и на сезонную хандру от того, что вставать уже пора, а за окном еще темно, и просто на плохое настроение.

Как распознать настоящую депрессию
«То, что обычно зовут плохим настроением, может иметь разный основной тон: злость, раздражительность, тревога, огорчение, досада, печаль, тоска, апатия. Депрессию же больше всех характеризует именно апатия. Несмотря на то что люди в депрессии могут быть раздражительными или печальными, основное их состояние определяется недостатком энергии. Иногда человек может даже путать депрессию с усталостью, если у него нет для нее явных причин. Настоящую причину депрессии вообще сложно осознать. Если в случае огорчения или досады обычно ясно, что вызвало эти чувства, то депрессия такой определенности не дает. Негативные эмоции могут усиливаться на почве депрессии, но не являются ее прямой причиной».

Кстати, именно депрессия в настоящее время является самым распространенным на нашей планете психическим расстройством. 10% населения в возрасте старше 40 лет страдает от депрессии, и две трети заболевших — женщины. На этом моменте мужчины начинают снисходительно качать головой и скептически улыбаться. А зря. Пока мужья подсовывают женам валерьянку, картина из просто грустной превращается в трагическую: мамы двух моих подруг в буквальном смысле слова умерли от депрессии. Одна была успешным врачом, вторая — первой скрипкой оркестра в своем родном городке. У обеих — семьи, дети… И целый букет загнанных глубоко вглубь психики проблем. Одной было 42, другой — 43. С депрессией не шутят.

Грустная история

Было бы ошибкой думать, что депрессия появилась в XX веке вместе с повальным увлечением психологией и перекочевала вместе с кушеткой аналитика в XXI век. Еще Гиппократ описывал эту пакость в своих трудах, называя ее меланхолией и утверждая, что причиной заболевания является разлитие в организме «черной желчи». Если понимать под «черной желчью» вытесненные в бессознательное проблемы и хроническое нежелание прислушиваться к себе и переживать негативные эмоции, то окажется, что древнегреческий врач был не так уж не прав. Во всяком случае, современные психологи с ним бы согласились.

Описания депрессии сохранились и в медицинских трактатах Древнего Египта. «О круторогая Изида, помоги мне, я так страдаю, нерадивые рабы угробили мою новую пирамиду, и нет мне ни счастья, ни покоя, ни света Ра в окне, ни милости Озириса за гробом». Нет, конечно, описание выглядело не так, но оно и в самом деле изобилует ритуальными рекомендациями по изгнанию демона болезни.

В XIX веке просвещенное европейское дворянство, страдавшее от упадка сил и охватывавшей его скуки, пользовалось другим модным словечком — «сплин». «А проще — русская хандра». Вколоченная в нас со школьной скамьи история несчастной любви Татьяны к Онегину могла бы быть вовсе не такой печальной, если бы означенный молодой повеса не страдал от депрессии. Пресыщенный хлыщ отверг трепетную барышню не потому, что его оставили равнодушным ее юные прелести, а потому что был болен. Психоаналитик, работающий с таким клиентом, сказал бы, что депрессия Евгения вызвана потерей смысла жизни.

На сеанс психоанализа господина Онегина приглашает Анна Владимирская: «В современном обществе человек легко превращается в набор функций. Его жизнь направлена исключительно на выполнение обязанностей. В этом случае важно суметь остановиться и осознать свои настоящие желания и потребности». Поэтому когда моя знакомая в своем блоге начинает сетовать на то, что ей с самого начала сентября постоянно хочется лежать и ничего не делать, а ведь она должна учиться, худеть, сдавать на права, работать, достигать, мне хочется спросить ее: кому должна, дорогая? И что среди всего этого нужно именно тебе? В чем твой смысл среди нагромождения чужих смыслов?

10 причин моей ненависти

Рыцарем печального образа можно стать не только, если вы перестали понимать, зачем живете. Помимо утраты смысла есть у депрессии и другие причины. Депрессия бывает реактивной, то есть вызванной внешней причиной. И это должно быть что-то посерьезнее, чем предстоящая генеральная уборка. Например, смерть близкого человека, разрыв с любимым или увольнение.

Эндогенная, внутренняя депрессия появляется с бухты-барахты, вроде бы ни с чего. В глубинах психики что-то зреет, и даже если у вас все с виду благополучно, отравленные семена, по мнению Анны Владимирской, могут взойти, особенно если вы пытаетесь насильно вытащить себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен.

«Депрессивные состояния, как, впрочем, и состояния печали, грусти, тоски, являются частью нашей внутренней жизни. Поэтому скрываться от них — то же самое, что прятаться от взрослых в детстве, закрывая ладонями глаза. Если вы чего-то не видите, вовсе не значит, что этого нет. Люди, привыкшие отвергать собственные печальные чувства, просто подавляют их. Внутри психики эти переживания живут своей жизнью, так как избавиться от них по-настоящему можно только позволив им состояться».

Поняли? Плачьте, горюйте!

И завершает наш унылый хит-парад сезонная депрессия, та самая, против которой рекомендуют бороться с помощью обоев расцветки «вырви глаз». Она действительно возникает в холодное время года, когда солнца на небе практически не наблюдается. Отсутствие яркого света плохо сказывается на нас, несчастных солнцезависимых северных жителях. Мы, подвывая, ждем лета, страдая от отсутствия достаточной дозы гормонов счастья и меланина, который запускает процесс их выработки. Что делать? В случае сезонной депрессии женский глянец не лжет, и, установив дома парочку торшеров, заглянув для острастки в солярий и переклеив обои на оранжевые, можно и правда спастись от напасти.

Но будьте осторожны — хроническая депрессия может замаскироваться под сезонную. Я очень долго ныла, что не переношу осень и ненавижу зиму и в красках рассказывала своему психотерапевту о том, в какую апатию меня вгоняет отсутствие света и тепла. На самом деле мне необходимо было хоть как-то объяснить себе желание лежать зубами к стенке месяцами. В конце концов, специалист не выдержал, сказал, что человек не должен быть настолько метеозависим, и посоветовал поискать причину в другом месте.

Найти и обезвредить

Согласно статистике, около 43% страдальцев уверены, что могут сами справиться со своими эмоциями и не хотят вмешивать в это, казалось бы, личное дело врача, опасаясь подсесть на антидепрессанты. Или просто откровенно побаиваясь копаться в себе. Но если у вас заболел зуб, вы ведь не удовлетворитесь кухонным разговором с другом, который будет вас горячо убеждать в том, что кариес пройдет сам, надо просто не обращать на него внимания. Вы отправитесь к стоматологу, пусть и не испытывая радости от грядущей встречи с бор-машиной.

То же самое с депрессией. Важно вовремя отследить ее появление. Шоколад и телевизор не помогут справиться с тоской, они лишь приглушат на время неприятные ощущения и прибавят к депрессии отупение от ток-шоу и пару лишних килограммов. Депрессия может стать вашим верным союзником в работе над собой, как бы это парадоксально ни звучало.

Анна Владимирская советует: «Начните прислушиваться к своим чувствам и желаниям, слушайте внутренний голос, поступайте не так, как положено, а так, как кажется нужным именно вам. Эта способность формируется в результате работы над собой, к чему собственно человека вынуждают зачастую именно отрицательные эмоции. Их тоже нужно слушать: они так же ценны, как и прочие чувства».

В нашей культуре победившего позитива испытывать негативные эмоции стало просто неприлично. А ведь любое чувство надо уметь проживать: тоска существует в том числе и для того, чтобы оттенять радость, чувствовать жизнь во всей ее полноте. Универсальной схемы борьбы с депрессией не существует: каждый случай глубоко индивидуален.

Анна Владимирская предлагает: «Если ваше состояние не очень долговременное, то для его переживания нужен хороший отдых, разгрузка, но не приводящая к состоянию “не думать”. Напротив, будет полезно остаться наедине с собой, поразмыслить над тем, что с вами происходит. Хорошо бывает сменить обстановку, посмотреть красивые места, погулять в осеннем парке, ощутив свою созвучность природе. Кому-то необходимо не одиночество, а, напротив, возможность выговориться, почувствовать, что есть человек, которому вы можете открыть свое сердце».

Взять тайм-аут, снять с себя груз лишней ответственности и познакомиться наконец с собственными переживаниями — вот чему может научить нас депрессия. Но если друзья уже порядком подустали от вашего нытья, а ваша апатия приобрела хроническую форму, стоит подумать о том, чтобы обратиться к специалисту. Как умелый садовник, он научит вас возделывать ваш сад так, чтобы в нем произрастали только прекрасные цветы.