Модель для подражания

Как-то без всякого предупреждения в жизнь вашей дочки-подростка ворвался модельный бизнес… Насмотревшись на фотографии топ-моделей, которыми пестрят страницы глянцевых журналов, дочка решила «следить за фигурой» и практически перестала есть. Вы в ужасе: что делать? Надо ли насильно кормить котлетами зацикленное на идее «похудения» чадо или можно найти мягкое решение проблемы? Попробуем разобраться.

Итак, ваша дочь считает, что именно «модельная внешность» (а проще говоря, устрашающая худоба) обеспечат ей тайную зависть одноклассниц и восхищенные взгляды одноклассников. Вот почему она все время вертится перед зеркалом и отважно отказывается от некогда любимых пончиков, заявляя, что ей нужно во что бы то ни стало скинуть «лишние» килограммы. Конечно, это вам не нравится, однако не торопитесь останавливать ее запретами и наказаниями – ведь таким образом вы лишь подстегнете ее стремление похудеть. Вместо этого постарайтесь сделать так, чтобы новое увлечение не навредило ее растущему организму.

Во-первых, примите участие в выборе ее диеты. Постарайтесь подобрать такой вариант, который строится на правильном, т.е. разнообразном и сбалансированном питании, а не сводится к дневной схеме «два стакана кефира и одно яблоко». Если же уговоры не действуют, попробуйте сходить вместе к диетологу – врач поможет составить для дочки «эксклюзивную диету», которая устроит вас обеих.

Во-вторых, желание дочки иметь отличную фигуру – прекрасная возможность увлечь ее спортом, фитнесом или танцами, – тем, что обеспечивает стройность фигуры без всяких голодовок. Бассейн, волейбольная секция или школа современного танца – просто сходите вместе с дочкой на пару пробных тренировок и выберите то, что ей больше понравится.

В-третьих, вы можете сделать дочке прекрасный подарок, устроив ей фотосессию в ближайшей фотостудии. Получив настоящее «портфолио» и ощутив себя настоящей фотомоделью, она, скорее всего, решит, что цель достигнута, и откажется от изнуряющих диет ради каких-нибудь новых увлечений.

И, наконец, еще один важный момент. Имейте в виду, что ваша дочка, мечтая стать моделью, возможно, подсознательно стремится обратить на себя внимание сверстников. Она выросла и вступила в очень непростой для нее переходный возраст – время, когда понимание, участие и совет мамы нужны ей как никогда. Проявляйте внимание каждый день. Например, покупая косметику, аксессуары или предметы гигиены, обращайте внимание на товары, созданные для подростков, – такие, как прокладки Kotex Young. Это первые прокладки, разработанные специально для девочек-подростков. В Kotex Young используется специальное сетчатое покрытие, которое моментально впитывает влагу и сохраняет поверхность прокладки сухой, а летнюю одежду чистой. Подарите дочери Kotex Young, и она убедится, что вы действительно ее понимаете!

Когда пора рассказать ребенку о сексе

Для детей, заинтересовавшихся вопросом «Откуда я взялся?», существуют сказки вроде «тебя принес аист», «нашли в капусте», «купили в магазине».

Современный подход к данной проблеме – правда и ничего, кроме правды. Только не перегибайте палку: вы ведь не станете, глядя на радугу, рассказывать малышу о преломлении и отражении света? Точно так же не стоит навязывать ему взрослое понимание секса – он вас не об этом спрашивает!

Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать ребенок. Пока малыш не проявляет интереса к запретным темам, не привлекайте к ним его внимание.

Шутки в сторону!

Рассказывать про тычинки и пестики? Приводить в пример кошечек, собачек и волнистых попугайчиков? А может, лучше вообще не касаться скользких вопросов, переключая детское внимание на что-то тематически нейтральное?

Увы, это не выход. Половое воспитание – столь же необходимая часть родительской педагогики, как и любое другое. Не стоит его игнорировать и думать, что все сложится как-нибудь само собой.

Тема эта действительно серьезная, причем, по мнению психологов, взрослым крайне важно, с одной стороны, не завести такой разговор преждевременно, а с другой – не опоздать с просветительской беседой. Пока вы откладываете ее до лучших времен, ссылаясь на проделки специального аиста, знакомые ребятишки могут вооружить неподготовленного к правде малыша гораздо более шокирующей и, главное, соответствующей действительности информацией.

В этом смысле логика родителей из анекдота вполне верная: лучше, чтобы ребенок получал такие знания из компетентного источника внутри семьи, а не от сверстников, которые сами ничего толком не знают, но могут возбудить нездоровый интерес к предмету и нанести впечатлительному ребенку психологическую травму.

Параллельная реальность

Попытки скрыть от детей тайну зарождения новой жизни предпринимались во все века. Один из биографов Наполеона, Фредерик Масон, рассказывает, в какой обстановке воспитывалась Мария-Луиза, будущая супруга императора:

«Эрцгерцогиня не должна была знать, что в природе существуют два разных пола. Воспитатели дошли до таких утонченных требований стыдливости, что получилось нечто, граничащее с непристойностью. В птичьих дворах – только куры и ни одного петуха, в клетках – ни единого кенаря, только канарейки, в апартаментах собаки – только самки».

В наши дни трудно представить себе подобное: современные дети обо всем узнают с пеленок!

Социологические опросы показывают: лишь каждый третий взрослый считает, что ответственность за сексуальное воспитание детей лежит на мамах и папах, остальные хотели бы переадресовать ее воспитательнице в детском саду, образовательным телеканалам или пустить все на самотек.

Многие мамочки опасаются, что поскольку они не обладают психологической и педагогической подготовкой, а также знаниями в области сексологии, необходимыми для подобных бесед, то не смогут правильно донести до малыша нужную информацию и способны сделать только хуже.

Напрасные опасения! Вот что говорят по этому поводу детские психологи из США: «Ждать, пока сам ребенок спросит об этом, значит очень рисковать. Начните разговор тогда, когда ребенок еще зависит от вас эмоционально, когда вы еще являетесь для него авторитетом: только в этом случае вы добьетесь успеха».

Личный опыт

«Дети не вкладывают в свои вопросы неприличный смысл, – утверждает психолог Мария Морозова. – Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы его не оправдываем – отмахиваемся, стыдим и т. д., вопросы не исчезают – просто ребенок учится не задавать их родителям.
Самое разумное – удовлетворять интерес по мере его возникновения. Пока малыш не проявляет любопытства к соответствующим темам, не привлекайте к ним его внимание. Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать пытливое дитя на этот раз, и не уклоняйтесь от заданного предмета.

На третьем году жизни, увидев на прогулке такого же, как она, карапуза в зимнем комбинезончике, моя дочка задумчиво протянула: «Интересно, кто из него вырастет – мальчик или девочка?» Пришлось объяснить, что этот факт определяется в момент рождения ребенка.

Через полгода, когда она заинтересовалась рубцом от кесарева сечения под моим купальником, мы выяснили, что маленькие дети девять месяцев проводят у мамы в животике. В четыре года наша девочка стала ходить в бассейн и сделала очередное открытие: «У мальчиков сзади есть что-то вроде краника!»

Совместными усилиями мы обнаружили, что заинтересовавшая ее деталь мужского организма все-таки расположена спереди, а попутно установили, для чего она нужна и чем, собственно говоря, отличаются девочки от мальчиков.

Если до 5–6 лет ребенок ни о чем таком вас не спрашивал (что иногда случается), заведите с ним разговор сами. Но для начала продумайте в деталях план предстоящей беседы. Впрочем, не обязательно изобретать велосипед – купите книгу или энциклопедию из серии «Как говорить с детьми о сексе».

Держитесь поближе к истине, не рассказывайте сказки про аиста и капусту. В наши дни они выглядят особенно нелепо. Вы говорите, что приобрели малыша в специальном супермаркете для младенцев, а по телевизору показывают тетю, которая только что родила ребенка в соответствии с президентской программой улучшения демографической ситуации в России: выходит ваш, купленный, вам не совсем родной, а как бы усыновленный!

Представьте, с какими психологическими проблемами столкнется малыш, когда обман обнаружится!

Не используйте басни о деторождении в качестве временной замены правде хотя бы потому, что в этой самой правде нет ничего такого, из-за чего ее следовало бы скрывать.

Как избежать ревности между детьми

Когда в семье появляется второй ребенок, родители неминуемо сталкиваются с ревностью первенца. Некоторые считают, что это капризы, недостаток воспитания, блажь или даже порок. И далеко не все взрослые задумываются о том, что ситуация, в которой оказался их малыш, на самом деле просто ужасна.

Почему он ревнует?

Новорожденный занимает практически все время и внимание родителей, это естественно. И старший ребенок, особенно в первое время, оказывается на вторых ролях. Мама становится раздражительной от бессонных ночей, отказывается лишний раз поиграть с малышом. В данном случае ревность касается нарушенных взаимоотношений. Изначально вы, мама, принадлежали только старшему ребенку, а теперь вас приходится делить. Причем с кем? С младенцем, который не умеет ни играть, ни помогать, а только ест, спит и плачет. Маленькие дети ощущают все с чрезвычайной остротой, и изменение отношения со стороны мамы и папы становится источником невероятных страданий.

Есть и другая сторона медали. Довольно часто родители с появлением младенца автоматически отводят первенцу роль старшего. На него возлагаются обязанности, ответственность. Некоторым детишкам действительно нравится ощущать себя «взрослыми», и тогда подчеркнуть преимущества возраста не помешает. Но часто родители перегибают палку, делая из старшего ребенка няньку для младшего, обязывая его заботиться о несамостоятельном малыше. При этом любые попытки потрогать младенца, подержать его в руках или поиграть с ним вызывают у родителей странную реакцию. В этом случае «взрослость» становится для ребенка источником всех его несчастий. Он понимает, что будь он меньше — его любили бы сильнее.

Наконец, довольно часто родителям приходит на ум передать на время старшего заботам бабушки или няни, порой даже переселяя его, пока «маленький подрастет». Бабушка и дедушка окружают ребенка вниманием, ему достаются вся любовь и забота, на какую они только способны. Тем не менее, малыш постоянно ощущает оторванность от семьи, свою ненужность маме и папе. Возвращаясь, он становится отчужденным и замкнутым. При этом чувство ревности уходит в глубь подсознания, принимая самые разные формы.

«Лики» ревности

По статистике, чаще ревнуют старшие девочки к младшим девочкам или старшие мальчики к своим сестренкам. К ревности более склонны дети с небольшой разницей в возрасте, когда звание «старший» получает совсем еще малютка, сам остро нуждающийся в материнской любви. Вспышка ревности у ребенка зависит от темперамента, характера и окружения.

Психологи выделяют две формы ревности: агрессивную и скрытую. В первом случае ребенок «будто с цепи сорвался». Он так и норовит пихнуть, укусить малышку, «задушить» в объятиях. Может затыкать рот подушкой, когда младенец плачет, или угрожающе поглядывать на приоткрытое окно. Порой устраивает скандалы родителям, выкрикивая: «Ты меня больше не любишь!» или «Я его ненавижу!». Назло ломает детские игрушки, портит вещи родителей, начинает мстить. Агрессивная ревность проявляется и в пристальном отслеживании первенцем купленных обоим детям подарков, игрушек и сладостей, подсчете проведенного вместе времени, поцелуев и объятий, которыми мать одаривает каждого из детей. Открытое проявление ревности, агрессия — не так уж плохо. По крайней мере родители сразу могут увидеть, что их ребенок страдает, и скорректировать ситуацию.

Намного хуже, если ревность скрытая. Возникает она, если ваш ребенок по психотипу интроверт или вы слишком сильно ругали его за открытые проявления ревности. Понаблюдайте за старшим. Возможно, он стал грустить, чаще плакать или писаться по ночам. Быть может, у него вновь проявились старые заболевания, ухудшилось самочувствие, ослабло внимание, появилась рассеянность. Он зазывно заглядывает вам в глаза или неожиданно кладет голову на колени и ластится в поисках тепла? Скорее всего ваш старший испытывает скрытую ревность. Чувства маленьких детей очень интенсивны, а тревоги или конфликты так мучительны, что, если им не предоставить возможность самовыражения, это может нанести тяжелую внутреннюю травму, залечивать которую, возможно, придется всю жизнь.
Детская ревность: уроки выживания

Ошибка первая. Готовя ребенка к появлению братика или сестренки, родители чаще всего рассказывают малышу о чудесном партнере для игр, которым тот непременно обзаведется. Представьте разочарование малыша, когда вместо «соратника», которого он так долго ждал, мама приносит из роддома маленький пищащий комок. Правильно подготовить ребенка к появлению в доме малыша — целое искусство! Начните с рассказов ребенку о новорожденных, покажите их фото. Повспоминайте, каким он сам был маленьким, как рос, учился ползать, ходить, как много времени вы проводили вместе — а теперь всему этому вам вместе предстоит научить малыша. Не стоит сразу огорошивать ребенка информацией, что теперь вы все свободное время будете проводить вместе с младенцем, а ему придется потерпеть. Почаще отправляйте его на прогулку с папой или бабушкой, а если ребенок достаточно взрослый, запишите его в два—три кружка. Выберите время, которое вы со старшим ежедневно будете проводить вместе (к примеру, вечером с 9 до 10). Так, даже после появления малыша у первенца сохранится чувство стабильности.

Ошибка вторая. Рекомендация «поровну делить любовь и ласку» — это утопия. Любая мама знает, что при всем желании одинаково одарить и младенца, и старшего своим вниманием, да еще и про мужа не забыть, она не сможет. Тем не менее важно, чтобы ваш старший ребенок знал и имел подтверждение тому, что он все так же любим, чтобы он не чувствовал себя отчужденным. Смотрите на него любящим взглядом, хвалите, тискайте, обнимайте покрепче. Рассказывайте ему, как вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он — ваша помощь и поддержка. Расскажите сказку о том, как «жил-был на свете мальчик, у которого появилась сестренка; он думал, что теперь мама его разлюбит, а вышло по-другому — сестренка выросла и стала играть с ним, а мама любила всех одинаково».

Ошибка третья. Назначить старшего на роль «взрослого». К сожалению, с появлением в семье новых детей, начинается распределение ролей: старший и младший, умный и веселый, трудяга и лентяй. Роль «взрослого», приписанная первенцу, не всегда принимается им, а деться, как говорится, некуда. Возникают проблемы: ребенок начинает капризничать, сосать пальцы, писаться по ночам. Этим он пытается сказать родителям — я тоже еще маленький, меня нужно любить и жалеть, а не заставлять делать то, что я не хочу. Игра в «старшего» должна оставаться только игрой. Распишите ребенку преимущества взрослого возраста, намекните, что он, в отличие от брата/сестры, уже может есть сладости, не спать до позднего вечера, умеет сам чистить зубы и выполнять важные мамины задания. Поясните, что маленький — такой беспомощный, что ему очень нужна помощь всех членов семьи (таким образом вы поставите ребенка на одну сторону с вами, а малыша — на другую). Полезно иногда говорить о новорожденном, как об игрушке или личном достижении старшего: «Какая у тебя, Вася, хорошая сестренка». Важно, чтобы Вася почувствовал, что это не только мамина дочка, но и его сестричка.

Ошибка четвертая. Ревностью ваш старший ребенок пытается сказать, что ему не нравятся изменения в ваших отношениях. Отругав его или наказав за проявленные чувства, вы формируете в нем скрытность и учите затаивать злость. Если возникла ревность, не осуждайте действия старшего малыша. Поговорите с ним, обсудите, что именно ему не нравится, постарайтесь все объяснить и разложить по полочкам. Если ребенок-интроверт, попытайтесь поговорить с ним в духе активного слушания: «Ты злишься на братика, ты бы очень хотел, чтобы его никогда не принесли из роддома…». Делайте паузы в собственной речи, давая чаду высказаться, осознать свои чувства. Ведите разговор таким образом, чтобы малыш чувствовал, что вы сильно любите его и не хотите, чтобы с ним или с его братиком/сестренкой что-нибудь случилось. Проследите за собой, наверняка в речи, в поступках вы постоянно демонстрируете старшему, что оберегаете от него маленького. Возможно, стоит иногда менять их ролями, говоря, к примеру, 4-месячному малышу: «Не тяни братика за волосы, ему же больно». Тем самым вы продемонстрируете, что беспокоитесь за обоих детей. Не отдавайте второму ребенку игрушки первого, даже если они ему уже не нужны. Выделите в доме помещение, уголок, куда малышу нельзя. И ни в коем случае не передавайте ласковые слова, которыми вы нежно называли старшего, младшему. Пусть у каждого будет свое милое домашнее имя.

Ошибка пятая. Многие родители наказывают детей по принципу старшинства — кто взрослее, тот и виноват. Другие стараются выяснить, кто стал причиной ссоры? На деле оказывается, что ни один, ни другой вариант не являются верными. В первом случае очевидна несправедливость. Во втором — потакание ябеде. Если дети ссорятся, дерутся или что-то сломали — остановите их. Не допытывайтесь, кто был заводилой. Пресекайте попытки ябедничества. Наведите детей на мысль, что злитесь вы именно потому, что они сами не могут решить своих проблем, не могут найти компромисс в конфликте. В крайнем случае наказывайте обоих. Но и хвалите тоже. Давайте малышам общие поручения, учите их помогать друг другу, хвалите их коллективный труд. Избегайте наказаний одного ребенка в присутствии другого — это ни к чему хорошему не приведет.

Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, — уверенность в том, что именно в их случае ревности удастся избежать. Свести до минимума — возможно, но чтобы ее не было совсем — практически невероятно. Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самым тяжелым будет момент, когда старший поймет, что младенец появился в доме надолго и обратно его, как непонравившуюся игрушку в магазин, не отнесут. Задача любящих родителей — максимально сгладить ревность старшего, прощать вспышки гнева и пытаться помочь ребенку справиться со своими чувствами. И тогда наверняка со временем ваш первенец станет любящим и верным помощником в воспитании подрастающего малыша.

Недостатки, которые мы не прощаем друг другу

В ресторане она не заказывает себе десерт, но съедает вашу порцию? Он опять комментирует все, что происходит на экране телевизора, и разбрасывает одежду по всему дому?
На протяжении столетий мужчины раздражали женщин, а женщины — мужчин. Все наши привычки во многом определяются принадлежностью к тому или иному полу, считают писатели-психологи Кристина Хопкинсон и Жиль Корен. Они задумались над тем, почему мы так часто недовольны поведением друг друга? В результате был составлен список вещей, которые доводят мужчин до белого каления и заставляют женщин жаловаться подругам на своих возлюбленных.

Что мужчины ненавидят в женщинах?

1. «Она отказывается от десерта, чтобы потом съесть мой!»

«О, нет, я сыта и не хочу ничего на десерт», — говорит она в ресторане, когда ужин уже подходит к концу. Но стоит мужчине заказать себе пирожное, ни одна женщина не может удержаться от того, чтобы его не попробовать, а то и съесть целиком. Мужчин раздражает женская неопределенность и переменчивость, особенно когда это касается еды, пишет The Daily Mail.

2. Длинные волосы

Несмотря на то что многим мужчинам нравятся барышни с длинными и красивыми волосами, в быту эти самые волосы могут стать причиной ссор и скандалов. Многие мужчины жалуются, что длинные волосы партнерши забивают слив в ванной. Мало того что прочищать слив приходится именно мужчине, так еще и женщины не признают тот факт, что это именно их волосы во всем виноваты.

3. Что бы мне почитать?

Совместный отдых — это отличный повод поближе узнать друг друга и провести хорошо время. Женщины готовятся к поездке на курорт очень тщательно — они берут с собой множество нарядов, платьев, несколько пар купальников, кучу обуви и украшений, но никогда не берут книгу! Купленные в аэропорту журналы не спасают, так как «прочитываются» за пару минут. И тогда женщина тянется к книге, которую мужчина давно хотел почитать и взял для этих целей на отдых.

4. Она не знает, чего хочет!

Женщины никогда не могут четко сказать, чего хотят. Например, ты зовешь ее в ресторан, предлагая выбрать кухню — китайскую, итальянскую или японскую? «Мне все равно, пойдем, куда тебе хочется», — отвечает она, и ты заказываешь столик в итальянском ресторане. И только в разгар вечера, когда девушка грустно разглядывает свои спагетти, выясняется, что она не переносит итальянскую кухню.

5. Женщины обманывают сами себя

Мужчин раздражает расхождение слов и дела. Например, женщины любят говорить, что больше всего в мужчинах их привлекает чувство юмора. При этом сами мужчины уверены, что богатство, красота и высокий рост — вот что действительно привлекает женщин в мужчинах, а никак не умение шутить.

6. Женщины всегда сдаются посреди игры

Вы можете играть в шахматы, теннис или крокет — женщина всегда «устанет» во время игры, есть понимает, что проигрывает.

7. Животные — тоже люди?

Женщины и мужчины по-разному воспринимают животных. Если женщины склонны слишком эмоционально относиться к животным и жалеть их, словно это люди, которым может быть обидно, грустно или одиноко, то для мужчины это просто собака, кошка или курица, которые могут лишь есть и пачкать тротуар.

8. Вечное недовольство

Многие мужчины признаются, что им тяжело дается отдых со своей возлюбленной, так как прилетев даже на самый дорогой курорт женщина все равно будет чем-то недовольна и не успокоится, пока не проинспектирует номер отеля и не найдет хотя бы несколько недостатков.
 Что женщины ненавидят в мужчинах?

1. Они вечно все комментируют!

Женщин в мужчинах раздражает привычка комментировать телевизионные передачи, которые они смотрят. Да, женские передачи нельзя назвать произведением искусства, но чем они хуже однообразных спортивных каналов?

2. Провода по всему дому

Тяга мужчин к технике непреодолима и приводит к тому, что весь дом оказывается в проводах, которые мешаются под ногами и ужасно раздражают. Провода напоминают засохшие виноградные лозы, которые настойчиво окутывают дом. Что уж говорить про ящики со старыми и ненужными кабелями, которые выглядят как гнезда гадюк?

3. Замачивание посуды

Многие женщины сталкиваются с привычкой своих партнеров замачивать посуду в раковине, оставляя ее там на ночь, а то и на весь день. В таком поведении дамы видят хитроумную уловку — фактически мужчина не моет посуду, но создает видимость работы по дому.

4. Привычка раскидывать мелочь

То, что мужчины не любят мелкие деньги, — факт давно известный. Но почему надо разбрасывать ее по всему дому? Женщин раздражают эти стопочки монет, которые непонятно откуда берутся на столах, тумбочках и в шкафах.

5. «Дорогая, у нас закончился сахар»
Женщин раздражает манера мужчин говорить, что что-то закончилось, когда это уже и правда закончилось. «У нас закончился сахар», — говорит мужчина и кладет себе последнюю ложку в чай. Таким образом, он намекает, что надо бы пополнить запасы еды, но сам он это сделать не сможет, так как слишком занят. Также за мужчинами водится привычка ставить пустые бутылки, кастрюли или сковородки обратно в холодильник.

6. Мокрые полотенца

Носки и мокрые полотенца — это те вещи, которые мужчины склонны разбрасывать по всему дому. А собирать их должны, конечно, женщины


Любовь живет три года?

Раньше было принято считать, что кризис в отношениях наступает по прошествии семи лет. Но под влиянием современного ритма жизни пары начинают ссориться уже спустя три года. К такому выводу психологи пришли, проведя исследование, в котором участвовали 2000 добровольцев, сообщает The Daily Mail.

67% добровольцев заявили, что привычки партнера, казавшиеся сначала безобидными, стали их раздражать именно через три года. Причем бесят партнеров друг в друге самые разные вещи: храп, отсутствие красивого нижнего белья, отстриженные ногти, наличие многочисленных родственников... Также к разладу в отношениях приводят финансовые проблемы, рутина на работе и слишком быстрый темп жизни. Разочарование в партнере вызывают и увеличение его веса, нечистоплотность, неудобные часы работы, неудовлетворение сексуальной жизнью или нехватка романтических поступков и подарков.

«Естественно, в начале отношений привычки и характер кажутся нам милыми. А спустя три года они начинают раздражать и могут стать причиной разрыва. Только связь и общение между супругами помогут преодолеть кризис», — сказала Джуди Джеймс, психолог и эксперт по межличностным отношениям.

На что не стоит тратить нервы

Отчего мы устаем чаще всего и больше всего? Ответы на эти вопросы могут быть не столь очевидными, как это может показаться. Работа, пробки на дорогах, любимая свекровь, сын-двоечник и муж с пивом в обнимку — все это, конечно, способно навалиться могильным камнем и лишить последней воли к жизни. Но существуют и другие места утечки нашей жизненной энергии. Попробуем их обнаружить и устранить.

Дурное настроение и хандра — причина не только несварения желудка, но и множества болезней посерьезнее, которые возникают на фоне сниженного жизненного тонуса и иммунитета.

Психологи считают, что с ситуацией, когда усталость стала вашей постоянной спутницей, вполне по силам справиться самостоятельно. Ведь на самом деле больше всего человек устает от самого себя: по-настоящему нас утомляет только то, как мы реагируем на те или иные события. Важно успеть поймать момент, когда вы собираетесь отреагировать на негативную ситуацию. И выбрать правильную реакцию.

Помимо серьезных причин для волнений, есть масса вещей, которые здорово портят нам жизнь. Мы редко задумываемся о том, как много может сделать утопающий для своего собственного спасения. Для начала — хотя бы осознать, что именно нас волнует, и стоит ли проблема, которая, может быть, вовсе и не является проблемой, наших затрат.

1 проблема: синдром отличника
Первый путь к недугу — стремление к совершенству, которое всячески подогревается рекламой, киноиндустрией, популярной литературой. Утверждается, что буквально каждый может и должен достичь богатства, славы, быть успешным с точки зрения общества, вызывать восхищение окружающих. Причем все это в каждом из нас уже есть, а проявим мы эти замечательные качества или нет, зависит только от нас. Человек, пытаясь одолеть высокие барьеры, часто ставит себе непосильные задачи. К примеру, он может быть успешным менеджером или преуспевающим актером, но при этом вынужден чем-то поступиться, например, личной жизнью, старыми друзьями, воспитанием детей. А в первую очередь — душевной гармонией, потому что быть все время в «топе» не удавалось еще никогда и никому. Даже самые великие испытывали периоды упадка. Сама по себе позиция, что все нужно делать по максимуму или совсем не делать, приводит к нервному срыву.

Противоядие. Очень важно в трудные моменты прощать себя, позволять себе маленькие слабости, а не продолжать мчаться к финишной прямой во весь дух. Любите себя, а не свой воображаемый образ — не забывайте, что вы реальны и уникальны как личность, а вовсе не являетесь плодом чьей-то фантазии.

2 проблема: зависть

Она часто приводит к колоссальной потере энергии. Ведь зависть — чувство деструктивное, настоящий генератор комплексов и недоброжелательности.

Противоядие. Зависть практически не лечится. Если вы ею страдаете всерьез, дело плохо. Постарайтесь переключиться на более позитивные чувства — восхищение природой, любимым человеком, искусством. Помните, что даже у самого успешного человека есть повод завидовать тому, кто стоит выше его.

3 проблема: неуверенность в себе

Еще один способ тратить энергию напрасно — всегда ориентироваться на мнение о себе окружающих. При этом львиная доля активности уходит на то, чтобы реагировать на выражение лиц, слова, предполагаемые мысли и чувства коллег, друзей, родственников. В основе этого комплекса лежит неуверенность в себе, постоянное желание одобрения.

Противоядие. Поймите, обычно люди не так уж сильно интересуются вашими успехами и неудачами. Они сконцентрированы на самих себе, а ваша деятельность проходит, как правило, по краю их сознания. Обычно они легко забывают то, что когда-то сказали о вас, а вы готовы обдумывать неосторожно брошенное слово неделями. Так стоит ли тратить энергию так бездарно?
Иногда к утечке энергии может приводить даже такое благородное чувство, как стремление к самореализации. В наше время стало модным утверждать, что возможности каждого человека безграничны. Это не так. «Прыгнуть выше головы» получается лишь у некоторых, да и то за счет колоссальной траты душевных сил и потери того хорошего, что было достигнуто на предыдущей «ступени».
Противоядие. Учитесь радоваться тому, что у вас есть. Помните, что в каждой победе есть доля поражения, а в каждом поражении — позитивный жизненный опыт. Человек, не поднявшийся по служебной лестнице, может больше наслаждаться свободой, отдыхать от напряжения, вызываемого ответственностью, имеет больше шансов сохранить здоровье. Как говорил Дейл Карнеги, его дедушка-фермер, не выезжавший дальше своего штата, был много счастливее множества начальников с изъеденной печенью и привычными ночными кошмарами, которых великий популяризатор психологии встретил на своем пути.

5 проблема: желание всюду подстелить соломку

Пагубно сказывается на здоровье и постоянное стремление обезопасить себя. У некоторых это выражается в бесконечном стремлении к более высокому уровню материального обеспечения, у других — в увлечении различными «системами». Как правило, ни то ни другое гарантии безопасности не дает, а вот силы высасывает очень быстро.

Противоядие. Помните, что все в жизни предусмотреть невозможно — мир развивается по своим законам, а не по нашему хотению, и его величество случай может свести на нет все принятые вами меры. Так стоит ли так надрываться?

6 проблема: жадность

Разрушает внутреннюю защиту, это довольно распространенное чувство. Речь идет о людях, которые постоянно ждут, что их обманут, стараются высчитать, что можно выгадать на том или другом предприятии. Такой человек вынужден постоянно сдерживать себя, экономить свои силы, чтобы «продать» их подороже.

Противоядие. Рациональность такого поведения — кажущаяся. Мы никогда не сможем рассчитать, сколько и чего нам «вернется» в ответ на наши усилия. Замечено, что чем больше человек отдает, тем больше он получает — хотя бы в виде благодарности, хорошего отношения окружающих, которое является мощной подпиткой для его внутренних «резервуаров».

7 проблема: жизнь вполсилы

Как ни странно, утечку энергии провоцируют и крайне экономные траты этой самой энергии. В каждой деятельности есть пять компонентов: цель, план, исполнение, контроль и внутренняя оценка. Если человек владеет лишь некоторыми из этих компонентов, например, не ставит себе цели (за него это делают другие) или оценку перепоручает начальству или родным, у него в итоге накапливается психическое напряжение, которое и приводит к хронической усталости. Те, у кого есть способы держать в руках все компоненты, обычно не устают: они получают от своей активности энергетическую подпитку.

Противоядие. Попробуйте во время отпуска заниматься совсем не теми занятиями, по которым у вас могут быть высокие «отметки». Позвольте себе в чем-то быть «троечником». Главное — отстраниться от своей привычной деятельности, сверить «свой курс» с душевным состоянием, в нем искать главные ориентиры. И источники энергии, которыми так богат мир вокруг, пополнят ваши запасы и помогут забыть о синдроме хронической усталости.

Чужих детей не бывает

Есть дети, с самого рождения ставшие ненужными самым родным людям - своим родителям. Их зачем-то родили, а что с ними делать дальше - не знают. Поэтому избавляются от них кто как может, например:выбрасывают новорожденных в мусорный контейнер, оставляют замерзать на улице, избивают, морят голодом...

И только, наверное, самые гуманные "забывают" их в родильных домах.
В нашей стране живет устрашающее количество сирот. Живут они в специально построенных для них детских домах, приютах, интернатах. Большая часть из них брошенные дети - отказники. Но мало кто знает, что самые маленькие и беспомощные из них - малыши от 0 до 3 лет часто живут в обычных больницах. Персонал старается сделать все от них зависящее, чтобы поскорей определить ребенка в семью или в детский дом, поскольку в больницах нет условий для жизни и развития малышей. В больнице находятся и отказники постарше, которые также ждут медицинского освидетельствования и решения суда о лишении прав на ребенка.

В больницы дети попадают и непосредственно из родильных палат, бывает, их привозят с милицией с улиц или изымают из семей, где их жизни могла угрожать опасность. Прежде чем ребенок попадет в сиротское заведение, он должен пройти полное обследование в больнице. Обычно, если серьезных заболеваний не обнаружено, обследование должно длиться от недели до месяца. Однако находятся дети в больнице гораздо дольше, бывает, что их «обследование» затягивается на годы.

В 90-е наша страна переживала всплеск, бум социального сиротства, количество брошенных детей увеличивалось на 100 тысяччеловек в год. Детские дома и дома ребенка были не в состоянии справиться с этой лавиной. Больницы оказались самым удобным и естественным "временным" выходом. Но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. И хотя уже более 10 лет социальное сиротство только растет в показателях с каждым годом, решения этой проблемы так и не найдено. Койко-место, еда и лекарства - это все, что полагается малышу. Игрушки, памперсы, одежда государством не финансируются. Логично предположить, что так же не финансируется работа детского воспитателя и психолога при больнице.


По закону новорожденного, от которого отказались родители, помещают на 2, максимум 4 недели в больницу, где обследуют перед переводом в дом ребёнка. Только вот на деле получается, что для некоторых отказников медицинское учреждение становится чем-то вроде "места лишения свободы": свободы расти среди сверстников, получать подобающий возрасту уход и воспитание, общаться с окружающим миром. Основные причины сложившейся ситуации - отсутствие мест в сиротских детских учреждениях и сложности с оформлением документов, определением статуса ребенка.

Самое простое - закрыть глаза и не замечать, сказать: "Каждый сам за себя". Или сослаться на то, что помогать им - прерогатива государства: оно, а не мы с вами, должно работать над тем, чтобы старики не умирали от голода и одиночества, чтобы многодетные семьи были в радость, детей не бросали, а тем, кому всё же не повезло, немедленно находили приемных родителей.

Но государство составляют его граждане, то есть мы с вами. И если мы равнодушны к беде ближнего, если милосердие - это не наше дело, если чужая боль нас не касается, если мы всё время будем ждать, что всё сделают другие, то не заметим, что другие - это и есть мы, что они такие же... Общество, в котором люди спокойно проходят мимо чужой беды и боли, обречено.

Дети-сироты - они ничьи. Чтобы понять, как это страшно, достаточно представить на одну секунду, что это не чей-то ребенок, а именно ваш плачет от боли и одиночества.

Но кроме вечно спешащих мимо, погруженных в свои заботы и думающих только о себе людях всегда находятся те, которым не безразлична судьба их ближнего. И что бы делали детки, если бы не помощь таких людей, обычных людей со стороны, отличающихся от нас с вами только в одном пункте - им не все равно.

Благотворительный фонд "Волонтеры в помощь детям-сиротам" - это объединение добровольцев, помогающих отказникам, содержащимся в больницах Москвы и Подмосковья. Поскольку брошенных детей на сегодняшний день в России больше, чем после Великой Отечественной войны, работы и забот хватает всем. Здесь важно правильно выбрать для себя дело "по профилю", а главное, по силам, чтобы занятие это было постоянным и не в тягость, а в радость.Многие начинают с покупки пачки памперсов или детской косметики, в которых у детишек всегда большая нужда. Кто-то определяется сразу – у нас есть команды профессиональных юристов и психологов, свой пресс-центр, всегда нужна помощь и консультации медицинских и социальных работников, бухгалтеров, журналистов.


Помочь может каждый, было бы желание и вера в то, что именно от него, может быть, сейчас зависит судьба маленького человечка.

Как Вы можете помочь?
Передать помощь для детей или нуждающихся семей
Сделать благотворительное пожертвование
Стать волонтером фонда
Ухаживать за детьми в больницах
Рассказать другим о проблеме детей-отказников

В преддверии осени и зимних холодов остро встала проблема обеспечения отказников больниц теплом в их больничных палатах. К сожалению, состояние больниц в нашей стране неидеально. Зимой температура в палатах отказников часто около нуля, нет горячей воды!

Что спасет от осенней депрессии

Каждой осенью на плодородной ниве женского глянца всходит богатый урожай советов о том, как справиться с депрессией. От хандры спасает то цвето- (больше оранжевого в интерьере!), то ароматерапия (теплые запахи ванили и корицы помогут вам отвлечься от мрачных мыслей), то шопинг (обновите гардероб, и грусть как рукой снимет), то занятия спортом (бег с утра, прощай, хандра!).

А ведь могла бы спасти народная мудрость: «Что посеешь, то и пожнешь!». Битву за урожай из апатии, тоски и дурного самочувствия поможет выиграть… сама депрессия. Чтобы вернуть себе энергию и бодрость, нужно не бежать от вселенской скорби под теплое одеялко к любимому сериальчику, а попытаться разобраться в том, что же ее вызвало. Выдернув сорняк с корнем, вы отделите зерна от плевел и избавитесь от необходимости бороться с недугом в любое время года.

Когда тебе опять и пусто, и печально…

Надо сказать, что депрессией сегодня называют все, что угодно, но только не саму депрессию. Ярлык этот лепят и на расстройство по поводу сломавшегося каблука, и на кратковременную гормональную бурю, вызванную ПМС, и на сезонную хандру от того, что вставать уже пора, а за окном еще темно, и просто на плохое настроение.

Как распознать настоящую депрессию
«То, что обычно зовут плохим настроением, может иметь разный основной тон: злость, раздражительность, тревога, огорчение, досада, печаль, тоска, апатия. Депрессию же больше всех характеризует именно апатия. Несмотря на то что люди в депрессии могут быть раздражительными или печальными, основное их состояние определяется недостатком энергии. Иногда человек может даже путать депрессию с усталостью, если у него нет для нее явных причин. Настоящую причину депрессии вообще сложно осознать. Если в случае огорчения или досады обычно ясно, что вызвало эти чувства, то депрессия такой определенности не дает. Негативные эмоции могут усиливаться на почве депрессии, но не являются ее прямой причиной».

Кстати, именно депрессия в настоящее время является самым распространенным на нашей планете психическим расстройством. 10% населения в возрасте старше 40 лет страдает от депрессии, и две трети заболевших — женщины. На этом моменте мужчины начинают снисходительно качать головой и скептически улыбаться. А зря. Пока мужья подсовывают женам валерьянку, картина из просто грустной превращается в трагическую: мамы двух моих подруг в буквальном смысле слова умерли от депрессии. Одна была успешным врачом, вторая — первой скрипкой оркестра в своем родном городке. У обеих — семьи, дети… И целый букет загнанных глубоко вглубь психики проблем. Одной было 42, другой — 43. С депрессией не шутят.

Грустная история

Было бы ошибкой думать, что депрессия появилась в XX веке вместе с повальным увлечением психологией и перекочевала вместе с кушеткой аналитика в XXI век. Еще Гиппократ описывал эту пакость в своих трудах, называя ее меланхолией и утверждая, что причиной заболевания является разлитие в организме «черной желчи». Если понимать под «черной желчью» вытесненные в бессознательное проблемы и хроническое нежелание прислушиваться к себе и переживать негативные эмоции, то окажется, что древнегреческий врач был не так уж не прав. Во всяком случае, современные психологи с ним бы согласились.

Описания депрессии сохранились и в медицинских трактатах Древнего Египта. «О круторогая Изида, помоги мне, я так страдаю, нерадивые рабы угробили мою новую пирамиду, и нет мне ни счастья, ни покоя, ни света Ра в окне, ни милости Озириса за гробом». Нет, конечно, описание выглядело не так, но оно и в самом деле изобилует ритуальными рекомендациями по изгнанию демона болезни.

В XIX веке просвещенное европейское дворянство, страдавшее от упадка сил и охватывавшей его скуки, пользовалось другим модным словечком — «сплин». «А проще — русская хандра». Вколоченная в нас со школьной скамьи история несчастной любви Татьяны к Онегину могла бы быть вовсе не такой печальной, если бы означенный молодой повеса не страдал от депрессии. Пресыщенный хлыщ отверг трепетную барышню не потому, что его оставили равнодушным ее юные прелести, а потому что был болен. Психоаналитик, работающий с таким клиентом, сказал бы, что депрессия Евгения вызвана потерей смысла жизни.

На сеанс психоанализа господина Онегина приглашает Анна Владимирская: «В современном обществе человек легко превращается в набор функций. Его жизнь направлена исключительно на выполнение обязанностей. В этом случае важно суметь остановиться и осознать свои настоящие желания и потребности». Поэтому когда моя знакомая в своем блоге начинает сетовать на то, что ей с самого начала сентября постоянно хочется лежать и ничего не делать, а ведь она должна учиться, худеть, сдавать на права, работать, достигать, мне хочется спросить ее: кому должна, дорогая? И что среди всего этого нужно именно тебе? В чем твой смысл среди нагромождения чужих смыслов?

10 причин моей ненависти

Рыцарем печального образа можно стать не только, если вы перестали понимать, зачем живете. Помимо утраты смысла есть у депрессии и другие причины. Депрессия бывает реактивной, то есть вызванной внешней причиной. И это должно быть что-то посерьезнее, чем предстоящая генеральная уборка. Например, смерть близкого человека, разрыв с любимым или увольнение.

Эндогенная, внутренняя депрессия появляется с бухты-барахты, вроде бы ни с чего. В глубинах психики что-то зреет, и даже если у вас все с виду благополучно, отравленные семена, по мнению Анны Владимирской, могут взойти, особенно если вы пытаетесь насильно вытащить себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен.

«Депрессивные состояния, как, впрочем, и состояния печали, грусти, тоски, являются частью нашей внутренней жизни. Поэтому скрываться от них — то же самое, что прятаться от взрослых в детстве, закрывая ладонями глаза. Если вы чего-то не видите, вовсе не значит, что этого нет. Люди, привыкшие отвергать собственные печальные чувства, просто подавляют их. Внутри психики эти переживания живут своей жизнью, так как избавиться от них по-настоящему можно только позволив им состояться».

Поняли? Плачьте, горюйте!

И завершает наш унылый хит-парад сезонная депрессия, та самая, против которой рекомендуют бороться с помощью обоев расцветки «вырви глаз». Она действительно возникает в холодное время года, когда солнца на небе практически не наблюдается. Отсутствие яркого света плохо сказывается на нас, несчастных солнцезависимых северных жителях. Мы, подвывая, ждем лета, страдая от отсутствия достаточной дозы гормонов счастья и меланина, который запускает процесс их выработки. Что делать? В случае сезонной депрессии женский глянец не лжет, и, установив дома парочку торшеров, заглянув для острастки в солярий и переклеив обои на оранжевые, можно и правда спастись от напасти.

Но будьте осторожны — хроническая депрессия может замаскироваться под сезонную. Я очень долго ныла, что не переношу осень и ненавижу зиму и в красках рассказывала своему психотерапевту о том, в какую апатию меня вгоняет отсутствие света и тепла. На самом деле мне необходимо было хоть как-то объяснить себе желание лежать зубами к стенке месяцами. В конце концов, специалист не выдержал, сказал, что человек не должен быть настолько метеозависим, и посоветовал поискать причину в другом месте.

Найти и обезвредить

Согласно статистике, около 43% страдальцев уверены, что могут сами справиться со своими эмоциями и не хотят вмешивать в это, казалось бы, личное дело врача, опасаясь подсесть на антидепрессанты. Или просто откровенно побаиваясь копаться в себе. Но если у вас заболел зуб, вы ведь не удовлетворитесь кухонным разговором с другом, который будет вас горячо убеждать в том, что кариес пройдет сам, надо просто не обращать на него внимания. Вы отправитесь к стоматологу, пусть и не испытывая радости от грядущей встречи с бор-машиной.

То же самое с депрессией. Важно вовремя отследить ее появление. Шоколад и телевизор не помогут справиться с тоской, они лишь приглушат на время неприятные ощущения и прибавят к депрессии отупение от ток-шоу и пару лишних килограммов. Депрессия может стать вашим верным союзником в работе над собой, как бы это парадоксально ни звучало.

Анна Владимирская советует: «Начните прислушиваться к своим чувствам и желаниям, слушайте внутренний голос, поступайте не так, как положено, а так, как кажется нужным именно вам. Эта способность формируется в результате работы над собой, к чему собственно человека вынуждают зачастую именно отрицательные эмоции. Их тоже нужно слушать: они так же ценны, как и прочие чувства».

В нашей культуре победившего позитива испытывать негативные эмоции стало просто неприлично. А ведь любое чувство надо уметь проживать: тоска существует в том числе и для того, чтобы оттенять радость, чувствовать жизнь во всей ее полноте. Универсальной схемы борьбы с депрессией не существует: каждый случай глубоко индивидуален.

Анна Владимирская предлагает: «Если ваше состояние не очень долговременное, то для его переживания нужен хороший отдых, разгрузка, но не приводящая к состоянию “не думать”. Напротив, будет полезно остаться наедине с собой, поразмыслить над тем, что с вами происходит. Хорошо бывает сменить обстановку, посмотреть красивые места, погулять в осеннем парке, ощутив свою созвучность природе. Кому-то необходимо не одиночество, а, напротив, возможность выговориться, почувствовать, что есть человек, которому вы можете открыть свое сердце».

Взять тайм-аут, снять с себя груз лишней ответственности и познакомиться наконец с собственными переживаниями — вот чему может научить нас депрессия. Но если друзья уже порядком подустали от вашего нытья, а ваша апатия приобрела хроническую форму, стоит подумать о том, чтобы обратиться к специалисту. Как умелый садовник, он научит вас возделывать ваш сад так, чтобы в нем произрастали только прекрасные цветы.

Великий и могучий сленг

Наверное, трудно встретить ребенка, который говорил бы исключительно на литературном русском языке. Молодежный сленг прочно вошел в разговорную речь, и если уж многие взрослые солидные люди не пренебрегают его употреблением, стоит ли требовать от школьников высокого слога? И как быть, если ребенок или подросток пристрастился к употреблению ненормативной лексики?

В чем прикол?

Лингвисты называют сленгом слова, идущие вразрез с нормами литературного языка. Действительно, если внимательно прислушатьсяк молодежному жаргону, в нем можно обнаружить и лексику заключенных, и профессиональные термины, и исковерканные английские слова.


Есть также выражения, которые, будучи вырванными из контекста, звучат вполне литературно, например: «Не наезжай!» или «Не тормози!»

Интересно, что филологи и лингвисты относятся к сленгу достаточно миролюбиво и воспринимают его как естественный способ развития языка.

Некоторые филологи считают, что зарождение новых слов происходит в Москве и Санкт-Петербурге, а затем они перемещаются на периферию. Процесс ознакомления страны с неологизмами занимает в среднем полгода.Для молодежного жаргона характерно постоянное обновление. Например, после гражданской войны, во времена разрухи беспризорности, самыми распространенными жаргонизмами были «буза» (шум, скандал, беспорядок) и «лафа» (свободно и хорошо). В 60-70-е гг. XX века появились такие слова, как «балдеть» (проводить время в бездействии и праздности), «кадрить» (флиртовать), «потрясно» (очень хорошо). Наблюдая за речью современного школьника, можно отметить, что все они постепенно отходят в прошлое и заменяются другими.

С точки зрения психологии, сленг отражает образ жизни тех, кто его употребляет. Например, наибольшее количество названий придумано для обозначения человека и его внешности, одежды и досуга. Весьма скромный вклад в молодежный жаргон вносят слова, относящиеся к учебе или работе.

Можно назвать несколько причин, по которым дети и подростки активно употребляют сленг. Первая из них весьма печальна: школьникам просто не хватает литературного словарного запаса, чтобы выразить свою мысль.

Многие дети объясняют употребление жаргона стремлением к разнообразию: ведь всегда говорить правильно так скучно!

То есть нежелание следовать правилам, придуманным взрослыми, распространяется и на речь.

Наконец, подростки часто заявляют, что просто не хотят, чтобы их понимали взрослые или сверстники, принадлежащие к другой компании или «враждебному» молодежному течению. Если две последние причины вполне объективны, то первую можно постараться устранить.

Предки, не парьтесь!

Как же реагировать на странные и грубоватые словечки, то и дело вырывающиеся из уст любимого чада? Большинство психологов склоняется к тому, что увлечение молодежи сленгом - дурная, но преходящая мода, как пирсинг или розовые шнурки в кроссовках. Своим осуждением или запретами родители лишь делают жаргон еще более привлекательным.

Можно воспользоваться более эффективными методами.
Объясняйте ребенку происхождение тех или иных слов. Возможно, школьник исключит из своего лексикона некоторые жаргонизмы, узнав, что их употребляли воры и убийцы.
Контролируйте собственную речь. Многие взрослые сами частенько употребляют сленг в шутку или для того, чтобы сократить дистанцию в общении с детьми. Ребенок может не понимать этих мотивов и воспринимать высказывания родителей как языковую норму.
Поскольку молодежный сленг активно проникает на телеэкраны, в рекламу и печатные издания, особое внимание стоит уделить детским и молодежным передачам, книгам и журналам. Постарайтесь выбирать для школьника те из них, которые в наименьшей степени засорены жаргоном. Дети склонны копировать манеру поведения любимых персонажей, и лучше, если это будут герои обучающих программ, а не Симпсоны.
Необходимо показать подростку, что, кроме жаргона, в русском языке существует множество других изобразительных средств, позволяющих сделать речь интересной, яркой или смешной. Посоветуйте ему прочесть произведения М. Зощенко, Д. Хармса, М. Булгакова.
Попробуйте сыграть на стремлении подростка выделяться среди сверстников. Так, для юношей будет иметь значение тот факт, что девушек привлекают молодые люди с чистой речью.
Договоритесь с ребенком, в каких ситуациях он не будет употреблять сленг: например, в разговоре с вами, при младшем брате, в гостях и т.д. Подобные ограничения позволят стимулировать развитие литературной речи.

Среди многочисленных вариантов сленга есть одна довольно безобидная разновидность - слова, отражающие содержание того или иного хобби молодежи. Например, терминология заядлых компьютерщиков - это сплав правильно и неправильно переведенных англоязычных терминов. Конечно, у многих из них существуют литературные русские аналоги (допустим, не «винт», а «жесткий диск»), но, как правило, они достаточно громоздки и неудобны в постоянном использовании. Отсюда возникает тенденция к сокращению, упрощению слов.
Современным родителям не позавидуешь. Им приходится противостоять лавине ненормативной лексики, которая обрушивается на ребенка со всех сторон: в общественном транспорте, с экрана телевизора, из Интернета и общения со сверстниками. Если в речи школьника проскальзывают не только нелепые и непонятные словечки, но и матерные выражения, пора бить тревогу.
Прежде всего, необходимо дать понять ребенку, что ненормативная лексика потому и называется нецензурной бранью, что занимает особую нишу в языке.
Расскажите школьнику о том, что традиционно матерные выражения не принято употреблять при детях, женщинах, пожилых людях, в общественных местах и т.д. К сожалению, кроме как в собственной семье, ребенку негде получить эту информацию. То, что он видит и слышит вокруг, кричит об обратном: «Нет запретных слов! Говори, что хочешь!»
Не уставайте повторять ребенку, что мат - язык людей необразованных, недалеких, опустившихся. Их лексикон ограничен несколькими словами, которые они комбинируют между собой, превращают в разные части речи, чтобы выражать свои примитивные мысли. Человеку умному и начитанному нетрудно заменить нецензурное выражение меткими синонимами.
Не бойтесь демонстрировать ребенку свое отвращение к ненормативной лексике. Обсуждая со школьником тех или иных общих знакомых, как бы между прочим выразите сожаление о том, что такой приятный человек часто позволяет себе «крепкое словцо».
Помогите ребенку подобрать замену матерным выражениям - слова, которые он сможет употреблять в минуты сильного волнения, удивления или испытывая боль. Для этой цели хорошо подойдут выражения из других областей сленга: например, «ешки-матрешки», «елы-палы» или «ешкин кот».

Кроме нецензурной брани, существуют несколько не менее опасных видов сленга, на которые стоит обратить внимание. Речь идет о словах и выражениях, употребляемых в среде алкоголиков, наркоманов, и нелестных эпитетах, отражающих национальную и социальную нетерпимость. Заметив изобилие подобной лексики в речи ребенка, необходимо выяснить, пытается ли он подражать кому-то, примеряя на себя разные роли, или выражает собственные убеждения. В последнем случае важно принять все возможные меры, чтобы не допустить погружения школьника в опасную субкультуру.

Как бороться с детским сквернословием?

Мария Брикер - популярный автор, создающий увлекательные и захватывающие детективы, построенные по модели «реалити-шоу», которые всегда раскрывают наиболее острые и актуальные темы современности. Отличительная особенность книг автора заключается в том, что герои попадают в искусно придуманные и навязанные другими людьми ситуации и обстоятельства, где каждому персонажу отведена своеобразная роль.

Однако Мария Брикер не только автор «реалити-детективов», но и прекрасная мама. Сейчас Мария ожидает пополнение в семье. Ее заботят проблемы, связанные с рождением и воспитанием ребенка, ревностью между двумя детьми, детским эгоизмом, развитым в современных подростках, и многие другие. Мария Брикер имеет свое представление о том, как сохранить семью и гармонию в отношениях, когда рождается малыш, как уберечь детей от опасностей и пороков современного мира, как помочь ребенку вырасти Человеком с большой буквы. А психологическое образование, полученное ею в лучшем университете - МГУ им. М.В.Ломоносова, помогает Марии Брикер составить свое мнение, основанное не только на собственном опыте, но и на профессиональных знаниях.

...Моей дочке было три года. Она только что научилась читать по слогам. Мы стояли с ней на остановке, взявшись за руки, она оглядывалась по сторонам и с восторгом знакомилась с миром.

- Ап-те-ка, - указала пальчиком на вывеску дочка. - Ма-га-зин. Про-дук-ты, - радостно читала она.

- Умница! Умница моя, - улыбалась я. Каждое новое прочитанное слово было для нее открытием. Дочка светилась от счастья. Я, соответственно, от гордости.

К остановке подошел троллейбус. Мы вошли, пристроились на скрипучем дерматиновом сиденье: дочка у окошка, я рядом. Поехали. Я полезла в сумку за кошельком и...
- «Х» «У» «...», мама! - на весь салон, громко и с выражением произнесла дочь всем известное слово из трех букв, захлопала в ладошки и счастливо посмотрела на меня. Мое лицо покрылось красными пятнами, кошелек выпал из руки - неприличное слово было жирно написано на стене темным фломастером. В троллейбусе воцарилась тишина, которая через мгновенье разрядилась громким ржанием. Мне же было не до смеха: услышать из уст трехлетнего ребенка слово, обозначающее мужской половой орган, было дико. Дочка, однако, ждала поощрения.

Я же предпочла отвлечь и переключить ее внимание, сунула ей в руки свою сумку. Сработало, дочка мгновенно принялась изучать сложенные туда интересные вещички и забыла обо всем, а я с тоской уставилась в окно, понимая, что неловкая ситуация может повториться в скором будущем, а значит, откладывать разговор с дочкой в долгий ящик не следует, надо объяснить ей, что не все написанные слова можно произносить вслух. Мои мысли неожиданно уплыли в далекое прошлое.

Вообразите картину: распахнутое окно без занавесок на девятом этаже панельного дома; на подоконнике стоит коренастая рыжеволосая девушка в ситцевом халатике, держится двумя руками за оконную раму; глаза ее горят, щеки полыхают, она широко улыбается и... матюгается на всю округу. Под окнами стоит толпа зевак, громко ржет и аплодирует.

Мне воображать эту сцену нет необходимости, нужно лишь воспроизвести в памяти некоторые эпизоды из детства. С девушкой, устроившей концерт на подоконнике, много лет назад я была знакома лично. Мало того, именно ей я обязана тем, что уже в пятилетнем возрасте узнала во всех подробностях, как делают детей. Просветительницу мою звали Наташа. Она была на три года старше меня, проживала этажом выше вместе с многочисленными братьями с сестрами. Сколько всего было детей в семье - не помню, но все они в совершенстве владели «французским», впитав в себя знания народного фольклора с молоком матери. Родительница общалась со своими многочисленными чадами исключительно матом, с верхнего этажа матюги достигали и моих нежных детских ушей.
Кроме всего прочего, благодаря стараниям отпрысков матери-героини, стены нашего подъезда были всегда плотно исписаны похабными выражениями, а лифт украшали очертания мужских половых органов. Красить и мыть стены было занятием бесполезным - девственными они оставались не больше двух - трех дней после ремонта или уборки и вскоре снова покрывались неприличными граффити.
Все жильцы подъезда, естественно, знали, чьих это шаловливых ручек дело, но повлиять на членов многодетного семейства никто не мог. Дверь они открывали только своим, милиция, врачи, работники социальных и коммунальных служб проникнуть в квартиру не могли. Семейство жило по своим законам и, похоже, было довольно своей долей. Благотворителей, по доброте душевной тащивших в квартиру на девятом этаже игрушки и вещи для детей, мать-героиня спускала с лестницы, громко и с выражением посылая их на... улицу.

В то время, двадцать пять лет назад, члены этого семейства казались инопланетянами. Однако сомневаюсь, что сейчас концерты, которые давала Наташа, стоя в халатике на подоконнике девятого этажа, собрали бы такую обширную аудиторию зрителей. Скорее всего, на старания девушки мало кто обратил бы внимание. Жизнь кардинально изменилась.

Я давно переехала в другой район. В моем теперешнем подъезде чистые стены, зеркальный лифт, интеллигентные соседи, но отгородить собственного ребенка от бранных слов оказалось невозможно. «Наташи» перестали быть экзотикой, они расплодились в огромных количествах. Мат слышится повсюду, в метро, на улице, ресторанах, кафе, кинотеатрах, других общественных местах и даже когда прихожу за дочкой в школу старшеклассницы и старшеклассники, не смущаясь учителей и родителей, матюгаются на школьном крыльце.

Откуда это берется в детях? И что делать?

Если ваш голубоглазый ангелочек с русыми кудряшками и ямочкой на щеке вдруг сказал слово «б-ь» или назвал вас ласково с***й, не торопитесь обвинять всех вокруг, скорее всего это вовсе не тлетворное влияние двора, детского сада, хулигана с верхнего этажа, а ваша собственная заслуга.

Дети разговаривают так, как разговаривают их родители. Они используют те же выражения и слова, которые близкие применяют в речи, говорят с той же интонацией, как мамы и папы. Чтобы ваш ребенок не засорял свою речь браннымисловами, не используйте их сами. Отказаться от нелитературных выражений надо сразу после рождения малыша. Детишки имеют свойство губок, они все впитывают в себя с пеленок, наблюдают, запоминают, а потом выдают нам по полной программе.


Конечно, даже если в семье никто не употребляет крепкие словечки, избежать влияния улицы не всегда возможно. Когда-нибудь ваш малыш обязательно притащит домой из сада, песочницы или школы неприличное слово или выражение, а потом протестирует его на вас. Маленькие дети не понимают смысла бранных слов, поэтому, не следует акцентировать на этом внимание и проявлять эмоции.

Если ребенок увидит, что вы, к примеру, смеетесь, а так многие родители реагируют, когда впервые слышат из уст своего малыша неприличное слово, то ребенок вас непременно еще раз повеселит.

К несчастью, нелитературные словечки липучи, как репейники. Отучить ругаться довольно сложно. Некоторые родители, пытаясь отучить чадо от сквернословия, впадают в крайности: лупят детей ремнем, строго наказывают, моют своим отпрыскам рот с мылом. Мне кажется, если бы меня нашлепали ремнем или дали отведать мыльной пены, то матюги из меня сами собой бы полезли. Есть средства, которое действует намного эффективнее ремня - доверительный разговор. Наберитесь терпения и попробуйте поговорить с ребенком по душам, объяснить ему, чем воспитанный человек отличается от некультурного. Внушайте ему с раннего детства, что ругаться неприлично. Один умный человек мне сказал, что когда мы сквернословим, то отпугиваем своего Ангела Хранителя. Попробуйте сказать об этом своему ребенку.

Если же ребенок услышал плохое слово от вас или от близких людей, то учить его и строго наказывать тем более бесполезно: это вызовет только обиду, отчуждение и усугубит ситуацию. Начните исправлять ситуацию с себя.

С детьми в переходном возрасте еще сложнее. Помню себя в тринадцать лет. Контролировать свое состояние было невозможно. Нечто неприятное выползало из меня помимо воли, мучительно хотелось ругаться матом, что я и делала, с воодушевлением выплескивая во вселенную весь свой негатив. К счастью, период этот прошел быстро. В моей семье материться не принято. Надеюсь, что моя дочка тоже не будет засорять свою речь всяким хламом, а когда у нее наступит переходный возраст, мы его пройдем безболезненно и быстро.

Как не стать матерью собственному мужу

Некоторые женщины относятся к своим мужьям как мамочки. Такое поведение чревато тяжелыми последствиями.
«Он ничего не может сделать сам! Даже носки в шкафу найти», - жаловалась моя подруга, в сотый раз перемывая косточки своему благоверному. А ведь совсем недавно он был и внимательным, и ответственным, да и проблемами с памятью не страдал. Принято думать, что мужчины становятся слабыми и беспомощными в итоге неправильного воспитания в детстве. Мол, мамочка всячески опекала, все за него делала. Подобные случаи и вправду не редкость. Но вот что интересно: чаще всего не мамы, а жены делают из нормальных мужчин малых беспомощных детей.

 

Существо неразумное...

Одна из главных ошибок в поведении женщин, считают психологи, - это попытка обращаться с мужчинами как с неразумными существами. Вспомните, как часто вы говорите мужу: «не забудь», «ты помнишь?», «ну сколько раз тебе повторять?». А также произносите всевозможные призывы в повелительном наклонении: «Надень свитер, замерзнешь». Мы обращаемся с мужчинами так, будто они сами не могут позаботиться о себе и нуждаются в постоянном внимании и контроле. Перехватывая у них инициативу, мы автоматически ставим себя в позицию человека, который опекает. А потом обижаемся, что муж не уделяет нам достаточно внимания.

Если в начале отношений опека может обидеть вашего мужчину, то потом вы приучите его воспринимать это как должное. Человек, с которым вы обращаетесь словно с ребенком, и начнет вести себя как дитя.

Кто в доме хозяин?

Причин, почему мы обращаемся с мужчинами как мамы, может быть несколько. Во-первых, это пример наших родителей. В советское время было принято держать бюджет семьи в одних руках - в женских. Жена решала все бытовые вопросы. Мужчина оказывался дома в позиции подчиненного.

Вторая причина материнского отношения к мужу - женщина иногда боится быть брошенной. Делая все за мужчину, она ставит его в зависимость от себя. Как он уйдет от нее, если даже завтрак не сможет себе приготовить!

Кроме того, стремление заботиться о близких в женщинах заложено природой. А значит, для нас вполне естественно самое «вкусненькое» отдавать дорогому человеку: следить за тем, чтобы он не простудился, убирать за ним, искать, если он что-то потерял. И на слова благодарности мы искренне отвечаем: «Не за что!» Хотя на самом деле есть за что. Конечно, когда мы заботимся о близком человеке, мы выражаем свою любовь к нему. Но во всем нужна мера.

Опора, а не мальчик

Такие отношения нередко устраивают обоих супругов: мужчине нравится, что от него ничего не требуют, кроме денег, а женщина наслаждается тем, что на ней все держится. И такая пара может быть счастлива.

Но может и все закончиться в один день. Дело в том, что мужская самооценка во многом основана на собственном чувстве компетентности. И если он ощущает себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно уважать себя. И тогда, например, такой мужчина может однажды встретить женщину, для которой он станет опорой, а не беспомощным ребенком. И он без жалости порвет свои связи с «матерью».

А может быть, вы сами уйдете от него: просто надоест эта никчемность и беспомощность. Не секрет, что и наша любовь напрямую зависит от успешности мужчины, его уверенности в себе. Но о каких высоких чувствах может идти речь, если ты знаешь: этот человек не в состоянии даже найти свои носки! Ничто так не убивает страсть, как превращение супругов в мать и сына.

Право на ошибку

Женщина для мужчины - это любовница, партнер и лучший друг. Все, что вы делаете друг для друга (но не друг ЗА друга!!!), не должно выходить за рамки этих понятий. Мужчина способен сам найти свои ключи, сам подумать, есть ли ему пищу, от которой потом будет плохо, сам вымыть за собой чашку и найти ключи от машины. Не заменяйте ему календарь и память. Общаясь с любимым, помните - он умный, талантливый и вполне приспособленный к жизни человек. И сам может оценить, нужно ли ему надевать шапку в тридцатиградусный мороз. В конце концов, каждый из нас имеет право на собственные ошибки.

Вы ведете себя как «мамочка», если:
делаете за мужа даже самые простые вещи (ищете ключи от машины, убираете от компьютера его тарелки и чашки, говорите, что ему завтра надеть, и т. п.)
постоянно напоминаете о том, что он должен сделать («Не забудь забрать ребенка из садика»; «Вызови сантехника»; «Пошли SMS, как долетишь»)
не поручаете ответственных вещей (купить путевки на отпуск, выбрать одежду детям, заказать столик в ресторане)
разговариваете с ним, как с малым ребенком («Ну давай я тебе сделаю бутербродик»)
ворчите, подчеркивая свою правоту («Я же говорила, что не нужно сворачивать на этом перекрестке»; «Не надо было есть жареного, ты забыл, что у тебя печень?»
поправляете его («Кофе - "он", а не "оно", дорогой»)

Как поднять самооценку дочери: советы отцам

Воспитать девочку мужчине намного труднее, чем сына. В конце концов, мужчины еще помнят себя в детстве, а психология девочек для большинства из них - из области неведомого.

Тем не менее, роль отца в жизни девочки трудно преувеличить. Отцы могут поднять самооценку дочерей и воспитать в них самоуважение. Кроме того, замечено, что мужчины, активно принимающие участие в воспитании маленькой женщины, становятся тонкими знатоками женской психологии.

Выслушивайте мнение дочерей

Заостряйте внимание на том, что действительно важно: о чем думает ваша дочь, во что она верит, что она чувствует, о чем мечтает и как поступает - а не на том, как она выглядит. Вы можете оказать огромное влияние на ее видение самой себя. Цените свою дочь за то, какая она есть, и в то же время побуждайте ее раскрывать свои таланты.

Ободряйте свою дочь в трудных ситуациях и побуждайте к самообразованию

Мир - жестокое место для всех без исключения женщин. Важно с самого рождения научить маленькую женщину распознавать трудности, сопротивляться им и преодолевать их. Развивайте ее умение достигать поставленных целей, помогать другим людям и помогать себе самой. Помогайте ей быть Сильной, Смелой и Умной!

Уважайте ее уникальность

Пусть она любит свое тело и себя саму. Говорите ей и показывайте своими поступками, что вы любите ее такую, какая она есть, и смотрите на нее, как на целостную личность, способную на большие достижения.

Скорее всего, ваша дочь выберет себе партнера для жизни, похожего на вас своими поступками и своими жизненными ценностями. Поэтому старайтесь относиться с уважением к ней и к тем, кого она любит.

Помните, растущему организму нужна полноценная и здоровая еда, а причудливые диеты вредны. Важно ценить свое тело за то, что оно здоровое, и за то, что оно выполняет свои функции, а не за то, как оно выглядит. Рекламные компании тратят миллиарды долларов на то, чтобы убедить вашу дочь, что она выглядит не должным образом. Не покупайтесь на это и не позволяйте покупаться ей.

Побуждайте ее заниматься спортом и быть физически активной
С самого раннего детства играйте вместе с ней во все то, что умеете сами и во что играли бы с сыном (не обращая внимания, подходит ли этот спорт для девочек или нет): в мяч, прыгалки, баскетбол, фрисби, хоккей, футбол - или просто совершайте длительные прогулки - все, что вам понравится! Пусть она узнает, на что способно ее тело. Исследованиями доказано, что физически активные девочки реже беременеют в раннем возрасте, реже бросают школу или связываются с неподходящей компанией. А наиболее физически активными являются те девочки, которые занимаются спортом вместе с отцами.

Принимайте активное участие в спортивных занятиях вашей дочери

Можно одновременно с вашей дочерью тренировать ее подруг или одноклассников, организовывать соревнования и походы, руководить игрой, наконец, просто отвезти их на машине на стадион. Требуйте равного подхода к мальчикам и девочкам. Один отец из Челябинска был так возмущен тем, какое устаревшее спортивное оборудование вынуждена использовать стрелковая команда его девятилетней дочери, что потребовал, чтобы они могли пользоваться современным оборудованием, предназначенным для команды мальчиков. Он добился своего. Отцы могут многое!

Принимайте участие в школьной жизни вашей дочери

Участвуйте в родительских комитетах и ходите на родительские собрания. Старайтесь задавать руководству школы больше «неудобных» вопросов, таких как: Составляют ли мальчики большинство в классах с продвинутой программой или в классах с научным уклоном, и если да, то почему? Насколько нетерпимо школа относится к сексуальному домогательству мальчиков или девочек? Является ли среди школьных лидеров хотя бы половина девочками?

Сделайте этот мир лучше

Этот мир таит много опасностей для наших дочерей. Но слишком большая опека не поможет, а только убедит вашу дочь в том, что вы ей не доверяете! Вместо этого отцы должны объединить свои усилия в борьбе с насилием над женщинами, с сексуализацией девочек средствами массовой информации, с порнографией, с рекламными компаниями, зарабатывающими миллиарды долларов на неуверенности в себе наших дочерей, и с мнением, что «мальчики лучше девочек».

Учитесь у других отцов

Вместе вы, отцы, обладаете огромным количеством опыта, знаний и методов, которыми вы можете поделиться - так учитесь друг у друга. Пользуйтесь Интернет-ресурсами, предназначенными для отцов, и участвуйте в различных совместных акциях. Вместе вы победите!

Маленький хозяин большого дома

Ребенок может стать собственником имущества наравне со взрослыми. Но нужно ли это ему и вам?

Наравне со взрослыми - звучит красиво, на деле же ребенок-собственник отличается от взрослого собственника. Основное различие - ребенок не может распоряжаться своей собственностью самостоятельно, только с письменного согласия своих законных представителей (родителей, опекунов).
Ребенок приобретает

Несовершеннолетний имеет право приобретать собственность теми же способами, что и взрослый, - за исключением самостоятельной покупки. То есть квартира, например, может стать собственностью ребенка, если ее ему оставили в наследство, подарили или же он стал собственником в результате приватизации. Купить на рынке недвижимости квартиру на себя и от своего имени ребенок не может. Стать сособственником при покупке жилья, например по ипотеке, тоже. Если семья купила новую квартиру, ребенок в ней регистрируется, но собственником становится только в том случае, если родители отдельным договором дарят ему долю или всю квартиру или оставляют ее в наследство.



Приватизация
Не путайте "собственность" и приватизацию. Если рбенок прописан в квартире это еще не значит, что он ее собственник. По закону в приватизации муниципального жилья участвуют все зарегистрированные на этой площади, при этом доли во владении жильем распределяются поровну между всеми проживающими в квартире. Если в квартире зарегистрированы отец, мать и ребенок, им полагается по 1/3. Взрослые могут отказаться от приватизации в пользу ребенка, увеличив таким образом его долю. Например, если отец отказывается от права приватизации, ребенку и матери достается по 1/2. Ребенок от права приватизации отказаться не может, даже если искренне хочет: за этим зорко следят органы опеки и попечительства, начать процедуру приватизации без их «отмашки» не получится.

Зачем родителям увеличивать долю ребенка в квартире? Или вообще полностью переводить жилье в собственность ребенка? Одна из причин: закон жестко ограничивает возможность отчуждения жилья у несовершеннолетнего. Это значит, что получить имущество в собственность ребенку довольно просто, а вот лишить его этой собственности практически невозможно. Такую квартиру нельзя ни опечатать, ни описать, ни наложить на нее взыскание. Однако сложностей с ребенком-собственником возникает не меньше. Усыновленные дети с точки зрения"равнозначны" родным. у них те же права.

Часто родители пытаются ограничить права ребенка при приватизации. Например, им нужно продать квартиру. Для этой цели ребенка регистрируют в другой квартире, а эту приватизируют без его участия. Так проще продать жилье: многие покупатели не идут на сделку, если среди собственников квартиры значится несовершеннолетний ребенок. Теоретически он может оспорить сделку купли-продажи, когда вырастет.

Если вы решитесь на такую «махинацию», имейте в виду, что в законе прописано: при приватизации жилья учитывается не только то, где ребенок зарегистрирован, но и где он фактически проживает. Если ребенка перед приватизацией вы выписали «технически», а он продолжает жить в этой квартире, ваше решение исключить ребенка из приватизации может быть оспорено. Конечно, органы опеки не в состоянии контролировать регистрацию абсолютно всех детей - они следят в основном за неблагополучными семьями. Но если ваша тайная тропа, по которой вы обошли закон, будет обнаружена, сделку купли-продажи квартиры могут признать недействительной.

По словам экспертов, сегодня судебная практика по подобным делам обширна и неоднозначна. Решения суда бывают диаметрально противоположными.

Взглянем на эту ситуацию с точки зрения потенциального покупателя квартиры. Сразу становится ясно, зачем риелторы требуют архивную выписку из домовой книги - так проверяют, кто был прописан за несколько лет до приватизации и во время нее. Это важно: в начале 90-х гг. было разрешено не включать в приватизацию детей. Дети выросли, и сегодня в судах множество исков от бывших несовершеннолетних, которые теперь претендуют на часть жилья. Риелторы не дают однозначных рекомендаций - бежать подальше от продавца с такой приватизационной историей или решиться на сделку.
Есть способы обезопасить покупателя от возможных претензий со стороны продавца. Если на момент сделки ущемленный в правах достиг совершеннолетия, он должен написать специальную бумагу, в которой указано: он знает, что собственниками стали родители, знает о продаже, в настоящий момент собственностью наделен и проживает отдельно. Если же он проживает совместно с родителями, нужно указать, что получает иной объект собственности. Ребенок еще несовершеннолетний? Сделка рискованна: расписок от детей закон не принимает, поэтому нельзя исключить ситуации, когда, повзрослев, уже совершеннолетний опротестует сделку и подаст в суд.

Отметим, что ребенок имеет право участвовать в бесплатной приватизации один раз до своего несовершеннолетия и один раз после.

Дарение

Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете, оставил в подарок 500 эскимо. Ну или жилплощадь. Собственность ребенок может получить в дар от любого человека - родственника или постороннего. Принимают дар родители на имя ребенка. Особое распоряжение органов опеки и попечительства не требуется, если только ребенку (он сирота) не нужно назначить законных представителей.

Отказаться от дара нельзя, это ущемление прав несовершеннолетнего. Даритель, если ему отказали, может обратиться в органы опеки и попечительства с жалобой, и она будет удовлетворена. Если потребуется, в судебном порядке.

Подарки - это, конечно, приятно. Но благими намерениями, как известно... Что, если даритель не учел, что за его роскошныйподарок вам придется заплатить немалую пошлину государству? Налог на дарение ребенок обязан уплатить - в том случае, если даритель не приходится ему близким родственником (мамой, папой, сестрой, братом, бабушкой или дедушкой). Если благодетель не близкий родственник или вовсе не родственник, налог придется вернуть в казну страны. Естественно, неработающий ребенок из своих карманных денег платить не будет, за него расплачиваются родители или опекуны. Если внести налог разово родительский доход не позволяет, пошлину делят на части и выплату растягивают во временНесовершеннолетний ребенок - наследник первой очереди за своими отцом и матерью. Это значит, что в случае смерти одного из родителей ребенку в обязательном порядке полагается доля в наследстве и отказаться от нее он (или его законный представитель) не имеет права. Родители, в свою очередь, не могут ущемить права несовершеннолетнего ребенка: какое бы завещание они ни составили, ребенок имеет право на наследство.

Налог на наследование составляет 0,3%, но не больше 100 000 руб., если завещатель приходится ребенку близким родственником. Выплаты берут на себя родители или опекуны.

Ребенок пользуется

Допустим, ребенок получил в наследство или по договору дарения квартиру. Стал ее полноправным собственником. Кто будет оплачивать коммунальные услуги, если ваш несовершеннолетний отпрыск не то что не работает - еще даже не решил, кем будет, когда вырастет?

Обязанность платить квартплату лежит на родителях ребенка-собственника. Однако, если родители не оплачивают коммунальные платежи, это не значит, что ребенок возьмет на себя их долг, когда достигнет совершеннолетия, - по закону он не обязан это делать. Все время, пока долг не оплачивается, на него начисляются пени. Выселить ребенка или лишить его собственности за неуплату невозможно. На собственность несовершеннолетнего нельзя наложить взыскание. Достигнув совершеннолетия, ребенок начнет оплачивать коммунальные сам.

Дети-сироты освобождены от оплаты жилья и коммунальных услуг вообще - независимо от того, являются ли они нанимателями жилья по договору социального найма или собственниками. Чтобы получить льготу, нужно принести в ЕИРЦ справку о принадлежности к льготной категории граждан. Выдается она органами опеки и попечительства либо руководством специализированного учреждения для детей-сирот. Если сирота обучается на дневном отделении колледжа или вуза, для освобождения от квартплаты нужно каждый год предоставлять справку из бухгалтерии образовательного учреждения.Если ребенок остался сиротой и направлен органами опеки и попечительства в детский дом, с его собственностью ничего не случится. Коммунальные платежи не будут начисляться с момента смерти родителей. Органы опеки издают распоряжение, которое подается главе администрации района (округа), тот в свою очередь издает постановление
закрепить жилплощадь за несовершеннолетним;
приостановить начисление коммунальных платежей.

Постановление направляется директору детского дома, а копия - в Единый расчетный центр.

У ребенка отчуждают

Вы с ребенком бесконечно друг другу доверяете и все решения принимаете вместе? У вас даже мысли такой нет - в чем-то его обделить? Смиритесь, каждое действие с собственностью вашего ребенка придется сверять с органами опеки и поручительства.Возьмем такую ситуацию: ваш любимый калифорнийский дядюшка подарил своему внучатому племяннику квартиру, теперь она значится в собственности вашего ребенка и вы в ней всей семьей дружно живете. Квартира была хороша какое-то время, но потом стала маловата, у вас появились деньги, на рынке недвижимости стагнация - словом, все обстоятельства в пользу того, чтобы приобрести квартиру побольше. Не получив добро от органов опеки, продать квартиру будет не то чтобы сложно - незаконно! Однако органы опеки редко отказывают в разрешении - достаточно доказать, что новая квартира будет не меньше старой. Например, принести план новой квартиры и расписку от продавца (разумеется, для этого нужно эту квартиру предварительно найти и внести за нее аванс).Основные сложности возникают тогда, когда вы хотите не улучшить, а ухудшить жилищные условия. Продать имеющуюся квартиру и купить меньшую (причины могут быть разные: самая простая - вам нужны деньги). В этом случае надо увеличивать долю ребенка в новом жилье. Если он владел третью в большой квартире, придется выделить ему половину в маленькой - чтобы количество метров не изменилось. В противном случае проблем с органами опеки, а значит, и с заключением сделки, не избежать. Уменьшение метража в доле ребенка допускается, только если несовершеннолетний переезжает из коммуналки в отдельное жилье.


Учтите, аргумент «деньги нужны» в качестве объяснения, почему вы меняете квартиру на меньшую, на органы опеки не действует. И даже если у ребенка в собственности не одна квартира или доли в разных квартирах, уменьшить долю в этой конкретной жилплощади вам не позволят.

Сам ребенок тоже не свободен в своем праве распоряжаться жильем. Даже если он не против переехать в более тесную квартирку и «завладеть» меньшей долей, ему наверняка откажут. Правда, закон разрешает несовершеннолетним дарить свою собственность - это право есть у тех, кто достиг 14-летнего возраста.

Дарение недвижимости, которая находится в собственности 14-18-летнего ребенка, возможно на следующих условиях:
Родители или опекуны не против. Имеется письменное согласие. Дарение законно, даже если письменное разрешение родителей получено после заключения договора.
Органы опеки и поручительства тоже не против, получено разрешение.
Недвижимость не переходит близким родственникам дарителя. То есть несовершеннолетний ребенок не может подарить свою собственность родителям, опекунам/попечителям, супругам родителей или опекунов и их близким родственникам (то есть тетям и дядям тоже нельзя). Этот пункт дополнительно усложняет задачку. Грубо говоря, избавиться от собственности несовершеннолетнему становится еще труднее. Логика законодателя понятна: он стремится защитить ребенка от недобросовестных родителей и попечителей. Однако те же законы иногда становятся настоящей проблемой для любящих и ответственных родителей.

Ипотека в пеленках

Если одной из долей в квартире владеет ребенок, под такое жилье довольно сложно оформить ипотеку. Банки идут на такую сделку неохотно: если родители перестанут платить по кредиту, банк не сможет отобрать квартиру.

Стандартная ситуация: родители с ребенком в равных долях владеют однокомнатной квартирой. Взять кредит на улучшение жилищных условий (то есть продать эту квартиру, занять денег у банка и купить большую) будет проблематично. Сделать ребенка сособственником новой, купленной по ипотеке, квартиры нельзя. Значит, кроме покупки новой квартиры придется найти долю в любой другой недвижимости, чтобы компенсировать ребенку его потери при продаже (как вариант - бабушка или, например, старший брат могут подарить долю ребенку в своей квартире).

О детях-несобственниках

Право собственности по закону важнее регистрации
Если ребенок не является собственником, а просто «прописан» в квартире, разрешение органов опеки на продажу жилья не нужно - за исключением тех случаев, когда в квартире прописан сирота, который находится под опекой.
Отчуждение квартиры (продажа, обмен, залог), где зарегистрирован несовершеннолетний ребенок, возможно - на таких условиях проходит до 80% всех совершаемых сегодня сделок.






 

Домохозяйка: как не наскучить мужу

Домохозяйка ограничена в общении. Круг ее знакомых довольно узок, впрочем, так же, как и круг ее интересов. В то время как муж знакомится с новыми людьми, узнает интересные факты, развивается, жена занята домом, ребенком и собой. Из-за некоторой отрешенности от окружающего мира женщина может начать деградировать. А ее мужчина - терять интерес к ограниченной супруге. Дожидаться критической ситуации нельзя, что же делать?

Домохозяйки... бывают совершенно разные. Для первого типа главным правилом является порядок в доме. Она ежедневно моет полы, тщательно вытирает каждую тарелочку и идеально застилает кровать. Может быть, себе она уделяет не так много внимания, но зато в ее доме царят чистота и блеск. Цветы всегда в меру политы, а горшочки расставлены ровно по линии. Второй тип вообще

не знает, где находится посуда, что такое вантуз и как пробить им засор в раковине. Зато она отлично ориентируется во всех магазинах модной одежды и пафосных местах. С ней можно прекрасно провести время: дорого и красиво. Третий тип домохозяек не интересуется ни домом, ни своим внешним видом, потому что вся ее жизнь - это ее ребенок. Она заботливая мама. Тысячи женщин не работают и сидят дома, и каждая из этих тысяч особенная, со своими достоинствами и недостатками. И к каждой без исключения мужчина может потерять интерес.


Что думают об этом мужчины? На этот вопрос ответили участники коллектива "Группа ПМ":«У меня в семье - в семье цыгана - всегда было принято, чтобы жена смотрела за детьми. Это относится и к богатым семьям, и к обычным. В каких-то цыганских семьях, конечно, есть жены, которые зарабатывают деньги. Но в большинстве случаев, особенно у артистов, жены следят за семейным очагом. Считаю вполне нормальным, когда жена сидит дома, не работает. Когда придет время и дети вырастут, если жена захочет выйти на работу, нет проблем, пусть!.. Если человека любишь, то жена никогда не наскучивает. Я прихожу домой и безмерно рад тому, что тебя встречают дома жена с детьми!»


Вячеслав Бодолика:

«Мне кажется, все должно быть в меру. Я не против того, чтобы супруга работала. Но в то же время абсолютно уверен, что, если работа начинает отражаться на состоянии семьи, то... да не нужна эта работа совсем! В жизни главное не карьера жены, а семейная стабильность. Важно, чтобы ребенок не сильно скучал по матери.

У меня достаточно консервативное мнение на этот счет: мужчина - охотник, а жена - хранительница очага. При этом не должно быть пресловутой золотой клетки.

Необходимо удивлять друг друга каждый день. Например, неожиданно взять и приготовить необычный завтрак - то, чего не было неделю или месяц... Или появиться перед мужем в ослепительном платье, чтобы он восхитился. Или приехать за мужем на работу (улыбается)!

Во всем должна быть разумная мера. Человек может и работать, и не работать. При этом, если он работает, главное, чтобы семья от этого не страдала. Правильно надо уметь жить. В этом и есть настоящее счастье.

Если люди думают о главном - о семье и о будущем своих детей, именно в этом залог успеха семьи! Если семья на втором месте, а на первом работа и продвижение карьерного роста жены, то можно тогда вообще не обсуждать ничего».

Прочь однообразие

Скучно? Значит, неинтересно, однообразно и уныло. Вот когда это все ощущает мужчина, он начинает задумываться о другой женщине. Разнообразие - верное спасение. Оно должно быть во всем. Вы должны уметь представать перед мужчиной в разных ипостасях, например внимательной и отзывчивой подружки, умной собеседницы, страстной любовницы, домовитой хозяйки, интересной знакомой, глупой девочки. Придумать себе образ достаточно просто, ведь прототипы можно встретить в жизни, книгах и сериалах. Нужно умело переключаться с одного состояния в другое, чтобы не быть смешной в ответственный момент и слишком серьезной среди праздника или веселья.Развлечения ради отвлечения

Помимо хозяйства и детей есть миллион вещей, которыми можно себя занять. Речь идет о таких развлечениях, как спорт, рисование, пение, фотография, кино, танцы. Конечно же, променивать вечерние посиделки с семьей на дискотеки и киношки с подружками ни в коем случае нельзя. Но с утра и в обед, пока супруг на работе, необязательно смотреть бразильские сериалы или истории из звездной жизни. Так у вас вечером появится новая тема для разговора, а то и совместное увлечение. Хорошо было бы, если бы новое увлечение приносило деньги - небольшое финансовое вложение в семейный бюджет, без ущерба хозяйству и своим детям, мужчина бы оценил.

Сексуальная сторона жизни

Секс - важнейшая составляющая жизни двух людей. Когда в нем возникают проблемы, то они имеют всегда вселенский масштаб и решение их должно приходить незамедлительно. Женщина должна быть искусной любовницей, желанной и неутомимой,чувственной, всегда готовой к занятиям любовью. Со временем у многих дам этот процесс уходит на последние места, в то время как желание мужчины не угасает долгие годы. Запишитесь в школу гейш, на уроки стриптиза, чтобы однажды удивить мужчину феерическим представлением.домохозяйки зачастую мир вертится вокруг кастрюль, тарелок и пылесосов. Это ее котел, в котором она варится каждый день. И она даже не догадывается, что проблемы жирных пятен на одежде не очень интересны супругу и даже прорвавшийся кран в ванной его мало заботит, потому что есть слесари, которые могут все починить. У него в голове контракты и договоры, клиенты, базы данных и прочие важные дела по работе. Когда он приходит домой, то хочет отдохнуть от всех забот, прийти туда, где нет проблем и ему всегда рады. Старайтесь сообщать только хорошие новости супругу, а с неприятностями по дому справляться самостоятельно - все же ответственность за порядок в нем лежит на вас.

Научитесь слушать

Одно из самых важных качеств приятного собеседника - умение молчать и слушать. Мужчина иногда хочет быть командиром и отдает приказы своей маленькой армии - всем домашним. А бывает, что он хочет просто поговорить, выразить свое недовольство, поплакаться в твою жилетку, увидеть добрую улыбку и понимание. В такие минуты вы должны - вы просто обязаны! - как его вторая половинка быть самой внимательной, самой доброй и отзывчивой.

Все эти пять правил просты, как и все гениальное. Главное же - не просто их знать, а им следовать. Постарайтесь изменить свою жизнь хотя бы на один месяц, а после понаблюдать за результатами. Они вас явно приятно удивят!